Высший пилотаж
Шрифт:
***
Бывший старший оперуполномоченный угрозыска Фидар Фраев пребывает в соседнем отделении этого же медицинского учреждения. Как-то раз он устроил стрельбу в дежурной части, выкрикивая "Все менты - скоты!!!", ранил троих сослуживцев, был признан судом невменяемым и направлен на принудительное лечение.
Внуки Сосланбека, Фатима и Таймураз, находятся на попечении престарелой сестры пациента владикавказской психушки.
ИНДИКАТОР ПРОБЛЕМ
Она пристально посмотрела на меня и глухо выдавила.
– Вот сейчас приду домой, сынок, а там
– А где же Ваши родные?
– Сын с семьей, женой и двумя ребятишками, погибли в автокатастрофе, а муж не перенес этого и преставился через месяц. Инфаркт. А меня Господь все никак не призовет. Как Вы думаете, почему? Зачем и для кого я живу?
Она тяжело поднялась и вышла из автобуса. А я сопоставил все свои так зазываемые "проблемы" с тем, что довелось пережить этой женщине.
ИСПОВЕДЬ АДВОКАТА
– Адвокатом-то я стал от безысходности. Выгнали меня, значит, из ментовки за подлог, вымогательство с применением насилия и разврат на рабочем месте; надо было что-то искать. Побродил там, поколобродил здесь и вот наткнулся в сортире "Ростикса" на школьного приятеля. Его тоже из органов поперли. Только он, в отличие от меня, излишне щепетильный был. Честный малый, но дурак. Так ему начальство и сказало, потому что он ему не заносил ... ну, ты понимаешь. А не заносил, потому как сам не брал.
Словом, подбросили ему в трусы левый ствол и выкинули за милую душу. А потом он заделался адвокатом, потому что женился на дочке председателя известной коллегии, страшной, как жена спозаранку, и глупой, как баба на сносях.
Вот он на выходе из сортира и говорит: давай ко мне в бюро, не пожалеешь! Жизнь развернулась на сто восемьдесят, и теперь он в курсе, что к чему. От честного малого больше нет и следа.
Так мы с ним и залудили. Он сразу предупредил: адвокат - это посредник между стороной и судьей, и чем денежнее сторона - тем весомее ее шансы на успех. Задача защитника - найти контакт с судьей и определить степень его алчности: сколько ему надо занести для вынесения нужного решения или приговора.
Поначалу я стыдился и в итоге первые три процесса продул. Вроде правда была на стороне моих доверителй, а судейские решения рубили ее на корню. Мой шеф-одноклассник начал уже подозрительно поглядывать на меня - не вожу ли я его вокруг пальца? Может, беру с клиентов бабло и не делюсь ни с судьей, ни с конторой?
А я, несмотря на богатый в ментуре опыт по части взяток, просто не мог пересилить себя, подвалить к "Их Честям" и честно предложить услуги по откату.
Но вот наклюкался я как-то поддельного "Абсента" в перерыве заседания по делу о нарушении правил дорожного движения с причинением тяжкого вреда здоровью, набрался смелости и подвалил к товарищу в мантии с конкретным предложением, от которого он не смог отказаться. Вынес "Его Честь" нужный приговор, и все остались довольны. Подсудимый - мужик при хорошем бабле, отвалил через меня "Его Чести" на лапу сколько надо, умаслил пострадавшего, и дело окончилось условным наказанием. Ну, а я разжился классной тачкой (которую по пьянке грохнул в первый же день) и новой любовницей, Лариской-крыской, администраторшей фитнес-центра.
Вот так и пошли
ИСПОВЕДЬ ЗАВЕДУЮЩЕЙ БИОТУАЛЕТОМ
– Ох, достали же вы меня! Ходите и ходите. А если бы меня не было, что тогда? Вот то-то и оно. А кто из вас "спасибо" говорит, когда вылезает удовлетворенный? Да никто!
Нет, вру, были случаи. Как-то по весне алкашистый мужичок отблагодарил размашистым перегаром и огурчиком соленым угостил. Ему биотуалет для опохмелки понадобился.
Понимаешь, здесь у метро "Шаболовская" не тяпнешь, менты и чекисты шныряют туда-сюда, все ж таки поблизости Донской ставропигиальный мужской монастырь, а в него наш Президент частенько захаживает. Поговаривают, что он решил по окончании шестого шестилетнего срока остаться в нем навеки, чтобы диво дивное творить и освободить Россию от засилья Сатаны в обличье Запада.
Я как бывший доцент исторического факультета МГУ напомню тебе по большому секрету, что монастырь этот был основан аж в 1591 году в память чудесного избавления Москвы от нашествия крымского хана Казы-Гирея. Вот наш Гарант и хочет возобновить традицию чародейства на благо Матушки России, а то совсем враги заели.
Так вот, мужичок тот совсем плохонький был. Трясся, потел и спотыкался, как возбужденный имотент с плоскостопием. Вот и зашел в кабинку поправить здоровье чекушкой "Столичного доктора".
А грудастая дамочка использовала ее для экспресс-макияжа. Через полчаса, говорит, свидание с "денежным мешком", а примоститься негде. Уличный сортир закрытого типа - самое оно. Можно спокойно навести марафет, никто на тебя не глазеет и комментариев не чинит. Презентовала она мне пачку тайских презервативов, гарантирующих немедленную беременность. Только на что они мне? Последний раз, откроюсь тебе по секрету, мужик был подо мной три года назад. Подпоила на улице дворника из Киргизии, вот он и поддался. Правда, хватило Ырыскелди только на то, чтобы упасть в прихожей на паркет, облевать его и захрапеть, но я кое-как справилась с ним - все ж таки имею первый разряд по самбо.
А ночью "понаехавший" сбежал куда-то, и больше я его не видела. Наверное, на родину вернулся. У него там жена и семеро детишек. Двое выращены в пробирке, а остальные тоже не от него, а от жирного бабая, у которого жена в услужении. Он мне сам об этом поведал, когда мы уделали под березкой третью "Посольскую".
В общем, использую я эти дырявые тайские резинки в качестве антисептических напальчников, когда прибираюсь в кабинке.
Чиновник и бизнесмен, помню, заскочили. Можно, спрашивают, мы в сортире важные переговоры проведем, а то укрыться негде? Служебные кабинеты нашпигованы "жучками", дома жены колпачят, на улице "наружка" шустрит, а дело предстоит на сто миллионов. Вот только не уточнили каких - деревянных или буржуйских? А выскочили лоснящиеся как китайская Панда, исполнили дуэтом Гимн России на беларуской мове и сунули мне по сотке. Чего? Рублей, конечно, не тугриков же монгольских.