Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни
Шрифт:
Когда мы звоним подруге поболтать – это потребность в общении и эмоциональном обмене. Желанием посмотреть интересный сериал движет потребность в отдыхе или впечатлениях. Когда мы сделали что-то очень классное и хотим, чтобы все это увидели и восхитились – это потребность в признании.
Видеть в любом поведении лежащую в его основе потребность – очень полезный жизненный навык!
Желания могут быть хорошими и не очень, полезными или вредными, а потребности – давайте запомним это – всегда хороши и естественны. Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. И в том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Потребности нельзя оценивать критически, нельзя считать, что у какого-то человека (или
В близких отношениях мы тоже хотим реализовать множество своих потребностей. И здесь, прежде чем мы продолжим, предлагаю совершить маленькое путешествие в детство.
Когда малыш рождается, его потребности просты и понятны. Ему нужны еда по требованию, сон и комфорт. Ему нужно ощущение надежности, стабильности своего положения, предсказуемости и упорядоченности своей жизни (потребность в безопасности!). Он ждет тепла, ласки, прикосновений, общения, утешения и отклика на свой зов. Еще он ждет, что его мама (или тот человек, кто о нем заботится), которая пока вмещает в себя весь мир, будет понятной, отзывчивой, надежной и близкой, накормит, погладит и успокоит. Без любящего, неравнодушного, включенного взрослого, который внимателен к нуждам крохотного человечка, младенчику просто не выжить.
Если потребности малыша удовлетворяются, это самым благоприятным образом сказывается на его дальнейшем развитии (и психологи тогда говорят о благополучном опыте ранних отношений с мамой): ребенок приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое затем становится основой его взросления. Американский психолог Э. Эриксон назвал его чувством «базового доверия к миру».
Базовое доверие – это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя поддержат, от тебя не отвернутся, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.
Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно (то прижимают, то отталкивают, то подходят, то игнорируют), его нужды не учитываются и не удовлетворяются, в нем вырабатывается недоверие – боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире. И тогда мы имеем в анамнезе неблагополучный опыт ранних отношений с мамой, который накладывает существенный отпечаток и на характер взрослеющего человека, и на его самоощущение, и на его отношения с миром.
К сожалению, потребности большинства людей, когда они росли, не учитывались – не только в пору младенчества, но и вообще в период детства. В психологии есть такое направление – схема-терапия. Ее создатель Джеффри Янг и последователи говорят о том, что ключевых потребностей у ребенка пять. Ниже я перечислю не только их, но и примеры родительского отношения и посланий, из-за которых эти потребности не удовлетворяются.
Потребности – Родительское отношение, «благодаря» которому эти потребности не удовлетворяются.
В безопасной привязанности, в том, чтобы чувствовать себя любимым, хорошим, принятым, защищенным, ощущать, что с ним, с ребенком, все в порядке – «Я тебя то люблю, то ненавижу», «Уйди, я с тобой не разговариваю!», «Ты ужасен, я не хочу иметь с тобой дело», «Будешь плохо себя вести, милиционер придет и заберет», «Какой же ты не такой!»
В признании личной автономии и компетентности, в том, что ребенок умеет, способен, достоин – «Ты маленький, ничего не умеешь и не справишься – дай я!»
В разумных, реалистичных ограничениях и границах – «Ты особенный, и тебе все можно»
В выражении своих нужд – «У тебя нет прав, одни обязанности», «Другие важнее, чем ты»! «Хочется – перехочется»
В спонтанности, игре, возможности наслаждаться жизнью – «Не смейся, потом плакать будешь!», «Я хочу тобой гордиться, ты должен!»
Что получается? Близкие взрослые, как правило, не учитывали наши особенности, игнорировали чувства, стыдили, требовали невозможного, лишали любви в «воспитательных» целях. Это повлекло за собой то, что теперь мы носим персональные «очки», которые так или иначе искажают наш образ себя и окружающую действительность.
Более того, если ребенок растет в слишком неблагополучной, травмирующей среде, где его детские нужды систематически не удовлетворяются, потребности такого взрослеющего человека становятся бездонными, ненасыщаемыми – невротическими. То есть сколько ни дай (любви, заботы, внимания, власти, признания, восхищения, независимости) – все мало. Жить с подобным ощущением очень тяжело. И счастье превращается в несбыточное, ведь того, чего так хочется, стабильно недостает.
В общем, со всем этим мы приходим во взрослую жизнь, вступаем в близкие отношения с любимым человеком и очень-очень хотим быть счастливыми.
Мы ожидаем,
– что мы будем любить и в свою очередь будем любимыми и принятыми такими, какие есть,
– что мы будем дарить и получать заботу,
– что рядом с любимым человеком мы будем чувствовать себя комфортно, расслабленно и защищено (потребность в безопасности!),
– что нас будут уважать, признавать наши заслуги и достижения,
– что нас будут поддерживать, когда плохо, больно и страшно,
– что нам будет тепло (в самом широком смысле этого слова),
– что будут удовлетворяться наши сексуально-эротические потребности,
– что мы будем ощущать ценность и уникальность своего Я,
– что мы будем чувствовать – «меня понимают»,
– что мы будем развиваться личностно и духовно.
По сути, почти все вышесказанное можно объединить одним емким словом. Образуя пару, семью, мы хотим (надеемся, мечтаем) удовлетворить нашу важнейшую потребность – потребность в привязанности. Потребность в теплых и ответных чувствах, в эмоциональной близости со значимым другим. В том, чтобы ощущать рядом с собой человека близкого, надежного, эмоционально доступного, на которого, в случае чего, можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, принятым – это абсолютно нормально.
И так же – я обращу ваше внимание на еще одну принципиальную вещь – у человека существует другая, на первый взгляд, противоположная потребность – потребность в автономии (автономия не означает изоляцию и обостренную независимость!). В том, чтобы чувствовать себя отдельным индивидуумом, со своими желаниями, взглядами, вкусами, опытом и картиной мира.
Вроде бы кажется, что потребность в привязанности и потребность в автономии противоречат друг другу, вступают в конфликт. Но нет. То, что мы чувствуем себя отдельными, уважаем и ценим себя сами, никак не отменяет того, что мы стремимся быть любимыми и ценными и для кого-то другого. Потребность в привязанности и потребность в автономии – РАВНОЗНАЧНЫЕ. Поэтому удачными становятся такие отношения, такой союз, в котором, с одной стороны, у людей реализуются потребности в близости и привязанности, а с другой – у каждого есть свое личное пространство (не только физическое, но и эмоциональное), и партнеры не «душат» друг друга, пытаясь переделать, и не соревнуются, кто тут главный.
Что еще нам нужно знать про потребности, чтобы двигаться в повествовании дальше? Нам нужно знать, что одна и та же человеческая потребность может совершенно разными способами выражаться в поведении. Например, потребность в безопасности может выражаться в том, что человек неуютно чувствует себя в обществе других и потому держится от них на приличном расстоянии (одному – спокойнее). Или в том, что человек, наоборот, приближается вплотную, вмешивается в дела близких, контролирует их. Потому что, только контролируя, он «держит руку на пульсе», только так снижается его жизненная тревога. Две совершенно разных формы поведения, а потребность одна и, как мы помним, хорошая – в безопасности.