Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни
Шрифт:
Поэтому уже сейчас, в самом начале книги я хочу уберечь вас от одной из самых распространенных ошибок в человеческих взаимоотношениях: многие не видят своих избранников отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание) и которые стремятся к чему-то очень важному. Важному для себя!
В чем-то вы со своим избранником похожи (и потому вы вместе), а в чем-то не очень. Он может смотреть на какие-то вещи иначе и не любить что-то из того, что любите вы. У него могут быть свои, не совпадающие с вашими, желания и своя картина мира. Он имеет на них право. А вы – на свои. Он – такой же, как и вы. Равный. Но другой. Он точно так же нуждается в уважении, принятии, в ощущении, что его ценят. Он может и должен сам распоряжаться своим временем и своими планами на жизнь. Ваши вкусы и интересы могут совпадать, а могут существенно различаться. И это нормально и нестрашно. Ваша непохожесть – не препятствие
Возвращаясь к мотивам. Знакомясь с человеком, мы не понимаем еще, с кем мы имеем дело – с ним самим, таким, какой он есть, или с той социально желательной маской, которую он носит, чтобы быть привлекательным. Самый надежный способ составить более-менее реалистичное представление о человеке – не опираться на свои фантазии о нем, а «судить по делам». То есть смотреть, что он действительно делает, и насколько его слова соответствуют его поступкам, причем довольно длительное время. Только время покажет, что он представляет из себя в реальной жизни. Да, непонимание, что на самом деле движет любимым человеком, рождает много тревоги. Но мы все равно доподлинно никогда этого не узнаем. Поэтому если вам с ним хорошо, уютно, комфортно, он готов тратить на вас свое время, если ему не все равно, что с вами происходит, если вы видите, что он вкладывается (!) в отношения, и эти вложения выражаются в реальных делах, в простых человеческих поступках (а не на словах), и не пару месяцев «конфетно-букетного» периода, а гораздо более длительное время, этого вполне достаточно, чтобы сказать себе: да, этот человек хочет быть со мной. А я – с ним. И пока мы хотим быть вместе, мы преодолеем любые трудности.
«Пока мы хотим быть вместе…» Нам всем нужно помнить одну не слишком вдохновляющую, но очень жизненную правду: неизвестно, что будет с нами в будущем. Неизвестно, как изменимся мы сами и как эволюционируют наши отношения. Гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим мы пройдем вместе через все невзгоды и умрем в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Все когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Любимый человек может расхотеть быть с нами. И мы можем расхотеть быть с ним. Не потому что с ним или с нами что-то не так. А потому что со временем все меняется. И мир вокруг. И окружение. И жизненные задачи.
Древнейший миф о вечной любви гласит: если люди полюбили друг друга, то это навсегда. Что они будут жить счастливо, без кризисов и серьезных разногласий, пронесут свое глубокое чувство через года. А если не получилось дожить до золотой свадьбы, понятное дело – не повезло, это была «ненастоящая» любовь. А настоящая любовь все побеждает и разрешает любые трудности…
Это не так. Любовь не всесильна. Она не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни.
Современные исследователи пришли к выводу: в течение жизни человек сильно меняется и проживает несколько браков. Просто у кого-то это отношения с разными людьми, а у кого-то с одним и тем же партнером. Внутри любой семейной истории есть свои периоды, не всегда светлые и радостные, порой очень тяжелые, которые приходится преодолевать. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы, и на каждом из них формируются новые отношения, просто с тем же человеком. И не всем, увы, на новый этап удается перейти вместе. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится.
Меня также спрашивают, можно ли на заре отношений разглядеть какие-то «тревожные звоночки», например, что избранником движет потребность в самоутверждении, доминировании, власти, в том, чтобы владеть другим человеком безраздельно и навязывать свое представление о счастье? Иногда нет, а иногда да. Есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Что еще может служить «тревожным звоночком», признаком того, что честные, уважительные отношения вряд ли сложатся?
– критика вашей внешности, реакций («какой-то ты странный», «чего ты такая злая / недовольная?»), достижений, способа жить,
– «ну, ясно все с тобой»,
– обесценивание ваших интересов,
– невыполнение обещаний,
– игнорирование (оставление без внимания и без обратной связи) ваших просьб и желаний,
– обвинение других в своих неприятностях и негативных чувствах («это все из-за тебя!»),
– жесткие патриархальные установки («место женщины на кухне»),
– равнодушие к вашим жизненным трудностям («позвони, когда освободишься / выздоровеешь / справишься»),
– грубость по отношению к животным, детям, хамство по отношению к обслуживающему персоналу,
– «я разочарован/а в отношениях и не ищу их», «наверное, ты такой же / такая же, как и все мои бывшие»,
– «все вокруг уроды»,
– нерегулярность встреч, отсутствующий взгляд, когда вам все-таки удалось встретиться,
– сконцентрированность на себе, вы вместе делаете (обсуждаете) только то, что интересно/важно другому,
– когда вы вместе, вам некомфортно, неуютно, вы испытываете растерянность, досаду, чувство неполноценности, неприязни, страха,
– скупость,
– увлечение азартными играми,
– навязчивость, стремление к очень близкой дистанции.
Как существует иерархия потребностей, так существует и иерархия мотивов. Иерархия – это порядок, где главное – наверху, а менее важное располагается под ним и занимает подчиненное положение. Т. е. имея выстроенную иерархию мотивов, человек понимает, что для него значимо и суперважно, а что (в данный момент) – не очень. Соответственно, то, что не очень значимо, может подождать до тех пор, пока человек не сделает то, что для него суперважно. В обычной жизни мы называем это приоритетами.
Помните знаменитую фразу гугенота Генриха Наваррского (будущего короля Франции Генриха IV) «Париж стоит мессы»? Вот она – иерархия мотивов. Управлять одной из могущественных стран мира важнее, чем оставаться верным своей религии. Он принял католицизм, чтобы стать королем.
Часто женщины жалуются на то, что мужья пропадают на работе, а на семью у них нет времени. Здесь мы тоже наблюдаем иерархию мотивов: работа, карьера, деньги, успех для такого мужчины – явный приоритет. А поскольку мы знаем, что за каждым мотивом стоит потребность, можно сделать вывод о том, что движет таким человеком – потребность с самореализации, уважении, признании, в ощущении своей состоятельности и значимости. Возможно, в своей профессиональной области он ощущает себя увереннее, компетентнее, сильнее, чем в сфере близких отношений. Возможно, он избегает чего-то для себя (именно для себя) неприятного, непереносимого. Или своим «уходом» в работу бессознательно пытается спасти отношения, поскольку чувствует: его большее присутствие и участие в семейных делах приведет к конфликтам и разрыву. Неизвестно. Но факт остается фактом: иерархия мотивов есть. И она красноречиво говорит о том, что для человека очень ценно.
Упражнение на самопознание
Предлагаю еще одно двухкомпонентное упражнение.
1. Подумайте и напишите, в чем вы нуждаетесь. Т. е. составьте персональный список своих потребностей в порядке убывания значимости. Я напомню, что это могут быть потребности в безопасности, любви, принятии, внимании, одобрении, поддержке, утешении, ощущении себя ценным, нужным, важным, достойным, потребности в признании, популярности, уважении, в эмоциях, впечатлениях, общении, движении, удовольствиях, комфорте, в том, чтобы быть компетентным, заниматься любимым делом, потребности в независимости, автономии, одиночестве, восхищении, безупречности, красоте и порядке, самосовершенствовании, самовыражении…
2. Теперь следующее задание: напишите, как, в какой форме поведения вы обычно эти потребности стремитесь реализовать? Возможно, желая удовлетворить потребность в уважении и признании, вы осуществляете один интересный проект за другим. Или реализуя потребность в эмоциях и впечатлениях, занимаетесь экстремальными видами спорта. Или стремясь удовлетворить потребность в близости, обижаетесь на родных и обвиняете их в черствости и равнодушии. Поведение может быть конструктивным или не очень. А вот потребности, как мы помним, всегда хороши и естественны.
Когда закончите, попробуйте сделать это упражнение за своего партнера: составьте иерархию его потребностей и напротив напишите, через какие действия он стремится их реализовать.
Это будет очень полезный опыт. Я думаю, вы сможете многое понять про своего партнера – к чему он стремится, какие у него цели. Это важно, чтобы не жить в иллюзиях, думая, что любимый человек хочет того же, что и вы.