Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни
Шрифт:
Ценности
Ценности – это то, что имеет для нас огромную значимость, во что мы свято верим, на чем стоим. Это наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой. Это то, что для нас по-настоящему дорого.
У каждого взрослого человека есть своя система ценностей, в которой вот это важно, а это не очень, вот так можно поступать, а вот так – нет. Люди подбираются именно так – по похожим системам ценностей. Максимальное совпадение этих систем самым благотворным образом влияет на взаимоотношения. И наоборот, несовпадение ценностных ориентиров людей отталкивает друг от друга, разводит.
Здоровье и красота, семья и дети, любовь и дружба, отношение к людям и труду, деньги, страна (политика), свобода, религия, самореализация и карьера,
Вы за красных или за белых? Детей нужно воспитывать строго или либерально? Вы качаете мышцы в спортзале или разделяете философию бодипозитива? Верите в Бога? А как относитесь к тем, кто не верит? Как вы скорее всего поступите со свободной суммой денег – потратите на что-то приятное или отложите на «черный день»? Если вы что-то пообещали кому-то, расшибетесь, но выполните обещание или сделаете вид, что забыли его? Учиться – это интересно/полезно или необязательно/муторно? Любимый человек должен жить только вашими общими делами или может уделять время своим собственным интересам и без вас? В этих, а также еще в миллионе подобных вопросов и проявляются наши ценности.
Общие ценности скрепляют союз, делают его устойчивым и прочным.
Мы ими очень дорожим, это то, от чего мы откажемся в последнюю очередь. Поэтому, когда конфликт в паре (и вообще между людьми) достигает уровня ценностей, исход, как правило, получается не в пользу пары. Она расстается.
Пример. Скажем, мужчина видит свою – или их общую с любимой женщиной – жизнь как постоянное движение по миру, переезды, сегодня здесь, завтра там. Захотели – тут задержались, захотели – снова двинулись в путь. Спартанские условия, неизвестно, что ждет за поворотом и где они будут сегодня ночевать. Романтика. У него в голове картинка – они остановились на берегу океана, живут в вагончике прямо на побережье, как хиппи. Варят еду в котелке. По песку бегают и резвятся маленькие дети. Ветер, простор, естественность и полная свобода!..
А женщина хочет жить и растить детей в большей стабильности и цивилизационных благах, хочет жить в определенном месте, потому что ей там нравится и предложили интересную работу. Если для каждого из них этот выбор – принципиально важен, если это ценностная платформа, никто не сможет отказаться от нее и пересмотреть свою систему координат. Они пойдут каждый своей дорогой. Кто-то путешествовать по миру, а кто-то заниматься любимым делом в любимом городе. Хотя нет… Сначала они попытаются друг друга переубедить и склонить другого на свою сторону. Будут до хрипоты спорить, заставлять передумать, обвинять в «эгоизме», в том, что «ты меня не любишь, а если бы любил/а, пошел/пошла бы за мной на край света. Что тебе стоит? Ну, как же так, мы же не случайно встретились, не может же вот так все закончиться из-за такой ерунды?»…
Вот именно, что это – не ерунда. Это видение своей жизни. Своей. Единственной. Жизни. Иногда люди отказываются от своих планов и устремлений, лишь бы быть с любимыми. А иногда нет. Кто-то выбирает совместную жизнь, «подвинув» собственные ценности. А кто-то выбирает то, без чего он не мыслит своего Я. Это его право. И это горькое открытие и большое разочарование для тех, кто считал, что ради них («если он любит») другой человек должен поступиться своим «дорого и важно».
Упражнение на самопознание
Прочитав эту мини-историю про двух любящих друг друга людей с несовместимыми ценностями, ваши симпатии склонились на чью-нибудь сторону? Поймали ли вы себя на мысли о том, что кто-то из них «более прав», а другой «ошибается» и ведет себя глупо? Может, вы даже осудили этого другого за недальновидность, за нежелание уступить «ради любви»? Было такое? А в вашей собственной жизни?
Разъяснение
Я предложила вам это упражнение, чтобы мы начали еще один длинный разговор – о том, что уважительные, равные, партнерские отношения невозможно создать, если мыслить категориями «прав – неправ», «виноват – не виноват». Их невозможно создать, если вы осуждаете других за то, что они не такие, как вы, и выбирают другое: предпочитают отдых на море, а не на даче, любят кошек, а не собак, копаются в электрических схемах, а не читают Мураками.
Нет в приведенной истории «правых» и «неправых». Есть люди со своими планами на жизнь. И они, эти планы, как и потребности, я опять повторю, имеют РАВНУЮ ЦЕННОСТЬ. Один хочет одно, другая иное. Они могут договориться,
Итак, мини-вывод. Да, иногда случается так, что ценности разводят людей в разные стороны. Но если вы все же хотите идти по жизни рука об руку, важно с уважением относиться к ценностям своего партнера, не высмеивать их, не осуждать, признавать такими же значимыми, как и ваши, понимая, что вы в чем-то совпадаете, а в чем-то – очень разные, и это вполне естественно и не всегда препятствие для совместной жизни. Обсуждать эти ценности и стремиться договариваться. Тогда проблем не будет.
Упражнение на самопознание
Подумайте и напишите, что является для вас дорогим, важным и ценным. Что определяет ваши жизненные выборы?
И все то же самое – традиционно – можно написать и про партнера. Или попросить его самого написать. А затем сравнить.
Дистанция
Как интуитивно понятно, дистанция – это расстояние. В нашем случае, это расстояние между двумя людьми. Оно существует в любых отношениях. Вот есть, скажем, пара. Недавно встретившиеся, влюбленные, разгоряченные желанием. Они тянутся друг к другу, любуются, стремятся к полному обладанию друг другом, могут болтать обо всем на свете день и ночь, страстно ссорятся, горячо мирятся. Скрыть что-то от другого, не поделиться, не обсудить – об этом не может быть и речи. Какая между ними дистанция (не столько физическая даже, потому что люди могут быть при этом разделены океаном, а эмоциональная)? Конечно, совсем крохотная. Это не хорошо и не плохо. Просто факт: дистанция крохотная.
Когда период пылкой влюбленности заканчивается (что вполне естественно, поскольку долго пылать технически невозможно, т. к. природа не заинтересована в том, чтобы мы умирали от «страстного» истощения или от несчастной любви), и пара решает и дальше быть вместе, дистанция немного увеличивается. Что тоже более чем нормально. Между двумя любящими друг друга людьми образуется пространство, которое помогает и лучше видеть, чувствовать другого, и ощущать себя, как отдельного, целостного человека, и понимать, где чьи потребности, интересы и цели, и двигаться вперед. И вот здесь очень важно установить такую дистанцию между вами, чтобы было комфортно обоим. Чтобы с одной стороны, между вами был приятный, легкий воздух, вам не было друг с другом тесно и душно, чтобы не было ощущения, что вы связаны по рукам и ногам, и любое движение из этой слитности причиняет боль. А с другой – чтобы воздух между вами не превращался в холодный сквозняк, поскольку вы так далеки друг от друга, так далеки, что уже и неинтересны.
Нащупать благоприятную для обоих дистанцию не так-то просто – потому что у каждого из нас есть свое личное представление об этом подходящем расстоянии. Очень многие проблемы в отношениях связаны именно с тем, что комфортная дистанция для одного ощущается как абсолютно некомфортная для другого. И этот другой пытается не устраивающее его положение дел изменить – слишком тесную дистанцию увеличить, опасно большую – сократить. Не всегда умело это делается, конечно. И людям зачастую даже в голову прийти не может, что дело совсем не в том, что кто-то «черствый сухарь», который так и норовит выскочить из дома, а кто-то «невозможная прилипала», которой лишь бы держаться за руки дни напролет, а в том самом комфортном расстоянии, на котором разные люди считают для себя приемлемым жить/общаться с другими.
У каждого свой предел психологического сближения с близким человеком.
К неудовлетворенности в отношениях приводит как чрезмерное сокращение, так и чрезмерное увеличение этой дистанции.
Если в детстве вы жили всемером в двухкомнатной квартире, и вам по большей части было классно и весело, то для вас близкая дистанция с любимым (а также вечные родственники, останавливающие у вас переночевать), вполне нормальна и естественна. Как дышать. И вряд ли вы – хотя бы на первых порах – поймете того, что рос единственным ребенком в семье, имеющим в своем распоряжении отдельную комнату с телевизором и привыкшему к тому, что никто не мешает ему заниматься тем, что ему нравится, его не тревожат, никто не ходит мимо него туда-сюда, не сидит рядом и не говорит. А потому звереющего, когда кто-то нарушает его приятное уединение.