Я был бы счастлив, если бы не... Избавление от любого рода зависимостей
Шрифт:
Когда нарушаются взаимоотношения? При нарушении прозрачности жизни.
А когда нарушается прозрачность жизни?
Когда я сказал, что пошел к Петру, а возвращаюсь от Ивана. То есть я обманул, хотя, возможно, и не совершил ничего предосудительного (не пил, не употреблял наркотики и т. д.). И все-таки у близких может вернуться недоверие ко мне.
Следовательно, если у родителей есть синдром недоверия, то я звоню им от Петра и даю ему трубку, чтобы они убедились, что я там, где и обещал быть.
Вы полагаете, что унизительно позволять кому-то контролировать меня, взрослого
Любой видный политический деятель всегда готов к тому, что каждый его незначительный поступок, выражение лица, улыбка будут обсуждаться общественностью всего мира! Его жизнь прозрачна, и не только для его семьи. И это не кажется ему унизительным.
Чем больше я иду навстречу родителям, детям, супруге, чем больше я им доверяю, тем больше я получаю.
Я хочу получить поддержку. Если отдать группе, которой вы максимально доверяете, всю свою боль, то в ответ вы обязательно получите поддержку. Это доверие.
Некоторые пациенты, работая в группе, начинают играть «свою игру». Вместо откровенности и доверия близким, психологам и группам взаимопомощи они начинают выдавать фантазии. Что в ответ? Недоверие людей, с которыми они общаются.
Сколько отдашь – столько и получишь.
Отдашь ложь – получишь ложь.
Отдашь правду – получишь правду.
Она, кстати, может быть неприятной. Правда вообще редко бывает приятной. Правда требует определенного осознания ситуации и определенной смелости. Солгать проще. Ложь, как правило, приятнее правды. Кроме честности и доверия по отношению к другим для избавления от зависимости необходимы еще честность и доверие к самому себе, что тоже требует немалого мужества.
Если вам нужна любовь, то вы ее обязательно получите, но только в обмен на любовь.
Причем отдавать любовь нужно просто так. Иначе вы уже не отдаете, а продаете. Ее нужно дарить безвозмездно, но об этом чуть позже.
Но почему все-таки надо отдать, чтобы получить?
Представьте себе, что у вас на ладони что-то лежит. Вы хотите получить что-то вам необходимое. Тогда надо освободить руку – отдать то, что вы держите в руке. Когда вы получаете внимание родителей? Когда вы им отдаете свое внимание, свою откровенность, свою честность. Точно так же и с поддержкой – что отдашь, то и получишь.
Почему некоторым не помогает работа в группах психологической поддержки? Они не хотят (не умеют) ничего отдавать. Просто «тусуются» (общаются, мило проводят время), и в ответ получают только тусовку. Если я отдаю все что угодно, кроме откровенности, то и получаю все что угодно, кроме помощи. Если я иду туда за поддержкой, то я должен отдать поддержку.
Почувствуйте разницу
Когда речь идет о товарно-денежных отношениях, все понятно. Я тебе деньги, ты мне – товар. Но мы говорим о чувствах, человеческих отношениях. Должен ли тот, на кого мы потратили время, душевную энергию, любовь платить нам той же монетой? Очевидно, нет, иначе не существовало бы такого явления, как безответная любовь. А если мы помогли кому-то, вправе ли мы требовать от него впоследствии уплаты «долга»? Такую помощь едва ли можно было бы назвать бескорыстной, а значит, это не помощь, а сделка.
Так как же в таком случае работает принцип «что отдашь, то и получишь»?
Я отдаю безвозмездно и получаю безвозмездно. Но у того, кому я отдал, еще меньше, чем у меня, так что он мне отдать ничего не может, значит, получу я не от него.
Пусти свой хлеб по реке, и он вернется к тебе с маслом.
Но откуда? Нам не дано это знать.
И еще одна закономерность: чем меньше вы ждете ответа от тех, кому что-то даете, тем быстрее вы его получаете. Когда легче ждать поезд? Когда вы ежесекундно смотрите на часы или когда заняты интересной беседой с попутчиком?
«Ну когда же я, наконец, почувствую кайф от независимой жизни?! Три дня уже хожу свободный – и никакого кайфа!»
В таком случае у вас, господа хорошие, уже сделка получается.
Это и есть желание купить счастье, а вовсе не свобода: «Я совершил геройский поступок! Отказался от зависимости, так подавайте мне награду, удовольствие от того, что я такой хороший. И побыстрее, пожалуйста».
Когда торг неуместен
Уровень откровенности зависит от того, насколько комфортно вы чувствуете себя в той или иной ситуации. Естественно, если у вас есть проблемы во взаимоотношениях с родителями, то очень высок уровень недоверия, и быть абсолютно откровенными не получается. Эту откровенность надо организовывать. Как? Возможно, надо провести несколько разговоров с психотерапевтами. Другой вариант – попросить помощи у людей, душевности которых вы доверяете и можете назвать своими советчиками. Для химически зависимых полезно общение с наставниками из анонимных наркоманов, анонимных алкоголиков.
Кто эти советчики? Более опытные люди. Ваши отношения с ними основаны только на взаимоподдержке. Между вами нет ни денег, ни взаимных обязательств.
Еще один вариант: использование «третейских судей», заключение договора с взаимными правами и обязательствами.
Вспомните, что вы получали в ответ на игнорирование потребностей родителей, собственную ложь и т. д. А что вы отдавали в ответ на грубость? Вспоминайте и говорите себе: «Я признаю свое бессилие, ведь в тот момент, когда я это бессилие еще не признавал, что я мог дать этим людям? Борьбу, агрессию. Взамен я получал то же самое. Но теперь я признал свое бессилие. Что я получаю взамен? Смирение, согласие, понимание».
Все тот же великий парадокс жизни: для того чтобы победить, необходимо отказаться от схватки. При этом очень важно четко сформулировать свои цели в общении с каждым человеком.
Что позволяет «действующему» наркоману всегда быть успешным?
Наркотики?
Нет. Четкое осознание собственных целей при общении с каждым человеком.
Цели-то разные: с родителями – комфортное сосуществование дома, с «лохами» (людьми, у которых можно выпросить или украсть деньги) – получение от них денег на дозу, в общении с милицией – не иметь определенных проблем.