Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам
Шрифт:
Осведомимся у него, как оно оценивает свой поступок теперь – как хороший и заслуживающий похвалы, или как плохой и заслуживающий наказания? Уточним, чтобы поставить точку (особенно если баловник продемонстрирует раскаяние), что мы хотим, чтобы ребенок извинился перед нами и пострадавшей стороной. И что это служит единственным условием отмены обещанной ранее «кары». Понятно, что подруга, у которой мы были в гостях, уже не рядом с нами, но для этого и существует телефон. Так что никаких проблем – мы наберем ее номер и дадим нашему озорнику трубку, и все.
Если разговор закончится искренними признаками стыда, желания извиниться и, главное, честными извинениями, наказание и впрямь можно отменить – почему бы нет? Но если наша настойчивость в обсуждении темы до мельчайших подробностей опять заставит
8. Обычно дети, склонные баловаться в общественных местах, выбирают линию поведения откровенно агрессивную. Так, они дерутся, плюются, ломают чужие вещи и игрушки, портят предметы интерьера, даже (чуть реже, но тоже отнюдь не в порядке исключения) воруют понравившиеся мелочи. Последний случай не стоит путать с криминальными наклонностями взрослых – ребенок может проявлять черты клептомании именно потому, что родители забирают у него булавки и пуговицы, не покупают достаточное для «коллекционирования» количество жевательных резинок с цветными вкладышами или, скажем, шоколадных «сюрпризов» с игрушками внутри.
Дети обожают собирать марки, фантики, солдатиков и прочую дребедень, им нравится разнообразие – новые пеналы для школьных принадлежностей, наборы карандашей «на любой вкус» и т. д. Между тем родители частенько ограничивают их страсть к накоплению, полагая, что если у чада уже собрана «коллекция» из сотни машинок, то зачем ему сто первая, коль мы и так постоянно наступаем на предыдущие приобретения. В общем, мы не то чтобы совсем неправы – просто мы не учитываем, что не все взрослые рассуждают одинаково. Это значит, что в кругу друзей нашего дитяти наверняка есть малыши, у которых таких машинок «в миллион раз» больше, и им наше чадо завидует стойкой, совершенно взрослой, едкой завистью. А далее все и так ясно: наш ребенок сам с завистью не сможет справиться, и в итоге она его «съест», то есть доведет до кражи.
Даже резко асоциальные, разрушительные выходки детей на улице вовсе не говорят об их «криминальных талантах» – они являются следствием силы и несдержанности порывов детской души. Но дело в другом – в том, что на них тоже нужно уметь реагировать адекватно, в особенности – адекватно самому мотиву действия. Что для этого необходимо?
Показать ребенку ценность какой-то игрушки или вещи на понятном примере. В частности, предложить юному агрессору подарить владельцу сломанной вещи/игрушки что-то взамен из своих вещей/игрушек. Мы увидим, как чадо насупится еще сильнее, но «воевать», скорее всего, прекратит, ощущая силу наших доводов. Можно поступить даже жестче – предложить отдать одну из его вещей/игрушек, чтобы с ними поступили точно так же, то есть порвали или поломали. Само собой, наш отпрыск быстро превратится в невыносимого «жадину», если он решится на обмен, это будет еще очень хорошо. Но в реальности дети готовы даже извиняться, лишь бы не отдавать свое, то есть согласиться на извинения перед обиженным, не забыв указать, что в следующий раз они к нему не подойдут. А значит, нашему «соловью-разбойнику» придется-таки ответить за новую агрессию соразмерной частью своей собственности.
Откровенно аморальные действия (выкрикивание нецензурных слов, попытки нарочно снять нижнее белье, публично опорожниться «назло» требующей потерпеть маме и др.) должны быть наказаны немедленным возвращением домой с последующим «заточением» на некоторое время. В принципе, в мотивах таких проявлений в детском возрасте можно копаться долго, и нередко требуется помощь специалиста (скажем, семейного психолога или даже психоаналитика). Но все бывает и проще. Например, оказывается, что обстановка в плане взаимоотношений полов в семье вполне здоровая, а у ребенка просто срабатывают личные особенности взросления или сказываются огрехи его полового воспитания. Наконец, весьма распространен и третий вариант – когда ребенок выражает таким способом все тот же протест против давления, принуждения со стороны родителей. Просто он по каким-то причинам рано понял, что именно такие действия пугают, стыдят родителей сильнее сломанных игрушек и поколоченных партнеров по играм, вот и все. Так или иначе, необходимо искать
Но попытаться прекратить подобные проявления можно и без точного знания причин. Главное в них – экстравертивная (демонстративная) доминанта. Можно сказать, что ребенок отчетливо улавливает всеобщее мнение, согласно которому «про это» вслух не говорят, не делают при свидетелях и вообще стремятся скрыть от посторонних глаз. Собственно, он обнажается, ругается и осуществляет другие неприличные действия, наоборот, напоказ именно потому, что это принято скрывать, и родители тоже следуют данной традиции. Подобные проявления следует наказывать изоляцией, и немедля, безотлагательно – чтобы малыш понимал, что в обществе с такими привычками его никто терпеть не будет, однозначно осудит. Повторять же все это в доме, при родителях у детей нужды нет – ему нужны посторонние зрители. Если мы правильно выразим и продемонстрируем реакцию общества на такие проделки, нам наверняка удастся объяснить это же на словах.
Как вариант, при резко аморальных поступках чада мы можем попробовать просто никак на них не реагировать, но дать возможность полноценно высказаться (пригласить это сделать) всем случайным свидетелям, на которых и рассчитано «шоу». Детский ротик, извергающий потоки брани или, например, неприличные жесты, оголяемые части тела – это уже далеко не какой-то там оторванный элемент декора… Как у взрослых, так и у многих детей это действительно вызывает отвращение. И даже если ранее за свое «флибустьерство» наш малыш часто получал одобрение окружающих (и наказания – от нас), то сейчас он, безусловно, увидит по их реакции, насколько одно отличается от другого. Оттого самоустраняться от разговоров на тему публичных шалостей скорее вредно, чем полезно (получивший одобрение и утешение со стороны ребенок сочтет это положительным опытом). В данном случае это может иметь смысл. Главное – не затягивать ситуацию и увести ребенка в тот момент, когда он увидит, что на сей раз на его стороне не оказалось ни одного наблюдателя всей сцены.
На крайний случай
Прежде всего, определим, что такое крайность применительно к поведению чада на людях. В общем, интуитивно мы можем себе это представить: ребенок, который на малейшее замечание начинает орать и драться, пытается убежать, уверяет, что мама «хочет его убить» и т. д. Случаются и другие варианты – увы, тоже нередко: дети на прогулке орут непристойности, распевают песни с неприличным содержанием, сопровождая их столь же непристойными жестами, оголяются перед окружающими, демонстративно могут намочить белье, пустить при всех газы, выбрать для отправления других нужд место «прямо здесь, посреди дороги».
Наконец, есть и дети, что ведут себя вроде бы тихо и даже пассивно, однако угрюмы на вид, всегда и всем недовольны, неприветливы и отвечают грубостями на самые нейтральные обращения. Такой ребенок запросто может «взорваться» в любой момент, например, неожиданно толкнуть протянутую к нему руку с пакетом сока, чтобы он опрокинулся, может неожиданно укусить или ударить, скажем, если он кого-то окликнул, но на него не обратили внимания. Эти дети не знают жалости по отношению к более слабым (жестоки с домашними животными, особенно мелкими). Зато они очень любят подчеркивать собственную слабость и бессилие – обращаются к окружающим пусть и безо всяких «околичностей», требовательно, но за помощью, не терпят игнорирования. При этом агрессия и другие нетипичные для «хороших» детей черты поведения проявляются у них именно вспышками. После одной такой выходки и до следующей чадо будет очень спокойно (угрюмо) реагировать на наши нотации, оторопь окружающих, отказы других детей с ним играть…
У родителей, чьих детей отличает именно эта модель поведения, часто создается впечатление (в общем, недалекое от истины), что их чадо просто растет юным «макиавелли» – не понимает слова «нет» и стремится добиться выполнения определенных своих требований любой ценой.
Считается, что дети в возрасте от 3 до 12 лет преследуют в своем хорошем или плохом поведении лишь три основные цели:
1) соперничают с родителями за власть;
2) требуют повышенного внимания;
3) мстят за былые и нынешние обиды.