Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ…
Шрифт:
Тут приехала «скорая помощь». Бегут скорее с носилками по лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают: «Кто вызывал «скорую помощь»?
– Я.
– Что случилось?
– Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из этого окошка. Ну, я вас и вызвал, а он вдруг, раз и заходит…
«Скорая» – а их было три человека – очень слаженно, по-агитбоигадовски покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не завирайтесь!
– Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. Не верите, что я выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите…
И снова выпрыгнул! «Скорая» с носилками бежала во лестнице вниз с такой скоростью, словно пыталась подставить их под
Прости, Господи!
Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в юности, в советское время учился в театральном училище. Но на четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией. Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником. Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь, вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.
Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:
– Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?
Второй спрашивает:
– С чего вдруг?
Первый отвечает:
– Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди: ”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно, подставит или нет?
– Давай!
Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке. Он только перекрестился, мол, – “Прости меня, Господи!” – и с таким удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами: «Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»
Клип-пауза
* * *
Для нашей власти народ не роскошь, а средство к существованию.
* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
В туалете пахло подъездом.
* * *
Знаете ли вы, что
…по инициативе партии «Единая Россия» подготовлена к изданию книга-подарок «Россия – родина Путина», а также диск DVD «Сборник речей Путина для караоке».
Понимаете, да?
Пришел человек со спитым лицом ко мне в гримерную, в Калининграде. Говорит:
– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?
Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика – ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, – смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно 12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не предупредили.
Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50 запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?
Мздра звенит!
91-йгод. Я в Америке второй раз. Русских еще не так много болтается по миру, как теперь. Большинство американцев знают о нас из газет и новостей. Поэтому относятся к нам с сочувствием и свысока.
Но уже тогда я понял по некоторым русским туристам, что скоро это отношение к нам изменится.
Мой бывший сокурсник, который оказался в одно время со мной в Чикаго, попросил меня помочь купить его жене шубу. Ему явно было приятно похвастать передо мной возможностью такой покупки.
Как и я, совсем недавно, он был инженером на кафедре. Пять лет назад мы вместе с ним ездили в ФРГ. У нас обоих это была первая поездка в капстрану. В каком-то кафе во Франкфурте мы пытались продать две баночки икры по 12 марок за каждую. А нам давали только десять за обе. Это было настолько унизительно, что теперь я говорю об этом с гордостью.
И вот всего через пять лет, в том же составе, с гордо поднятой головой мы зашли в дорогой чикагский универмаг «Маркус». Направились прямо в отдел женских шуб. Подошел продавец. Мужчина. Пожилой. Опытный. Оглядел нас с ног до головы, явно прикидывая, на какую сумму джентльмены могут сделать покупку и насколько перед ними расшаркиваться. Но мой товарищ не дал ему особенно разглядывать нас.
– Покажите нам шубы подороже, – повелительно сказал он.
Продавец тут же предложил нам кофе и присесть. После чего развернул на прилавке пышную рыжую шубу. За 30 тысяч долларов. Приятель долго изучал ее, щупал, гладил, тряс. Подносил к уху и к чему-то прислушивался. Я все это время думал о том, что еще пять лет назад он ждал увеличения жилплощади на 11 квадратных метров, а теперь не просто выбирает шубу для жены, а делает это со знанием предмета. Откуда что берется в наших людях? Именно тогда я стал понимать, что наши – очень быстро обучающиеся системы.
– Послушай, – вдруг вопросил он меня и встряхнул шубу уже рядом с моим ухом. – Слышишь?
– Нет, а что я должен слышать?
– Мздра звенит.
– Что звенит?
– Мздра.
Мне было неудобно показаться неучем, поэтому я согласился:
– А-а! Да, что-то слышу. Правильно. Мздра какая-то немздристая.
– Короче. Переведи ему, – он показал на продавца, – чтобы фуфло мне не совал.
Слово «фуфло» непереводимо на английский язык. Но по выражению лица моего приятеля продавец сам понял, что принес фуфло.
Приятель мой много раз гонял продавца за шубами. Тот носил их из какого-то потайного своего загашника. Наконец приятель выбрал не фуфло, с правильной мздрой. На зависть мне расплатился кредиткой «Аmeriсап Ехргеss». Оформляя покупку, продавец предложил и мне выбрать для жены какую-нибудь шубу. Сказал, что у него есть шубы и подешевле. На это я ответил пренебрежительно: у моей жены шуб и так достаточно, сами не знаем, куда их девать. «А вы русские?» – спросил продавец уже у дверей. «Да. Но из Москвы. Мы не здесь живем». Продавец хмыкнул, как бы отмечая это про себя на будущее.