Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ…
Шрифт:
Жалко мне их!
Кто как относится к «новым русским»: кто-то их ненавидит, кто-то насмехается над ними, – а мне их жалко. Правда! Во-первых, большинство их недолюбливают. Причем во всем мире. Потому что с тех пор, как «новые русские» по миру поехали, даже американцы вздрогнули. Ведь наши прилетают к ним с пачками их стодолларовых купюр. Новейших, хрустящих, без единой помарочки. Многие американцы сами таких еще не видели. И это естественно, потому что все их новые купюры у нас.
Потешно было
– Что это такое? – спрашивает у нашего. – Откуда у вас?
Наш объясняет:
– Это ваши деньги. Берите! Не волнуйтесь. Настоящие. Из России.
Конечно, с одной стороны, деньги – это здорово. Но когда они в таком количестве? Да еще наворованные!.. Я понимаю: наш человек считает, что он не ворует, а возмещает убытки, нанесенные ему государством. Но не до такой же степени! Не в таких количествах!
А в таких количествах, я считаю, деньги – сплошные заботы и огорчения. Во-первых, все время надо о них думать. Что с ними делать? Куда вложить? Как утаить от родственников? Между прочим, серьезная проблема. Даже народная примета есть: чем богаче человек, тем у него больше родственников. Банкир один похвастал своими успехами в прессе. У него сразу сорок внебрачных детей объявилось. Десять из них – старше самого банкира.
И отвлечься от забот богатому некогда…
Бедные бизнесмены даже на концерты приходят с телефонами, потому что, не дай бог, сделку прозеваешь. В первых рядах только и слышно:
– Мазут? Да. Везите…
– Нет. В Австралию самолетом не полечу. Возьмите до Австралии на скорый поезд.
Потом с первого ряда кто-то на третий звонит:
– Слышь, ты мазут брать будешь?
Вокруг все прислушиваются: какие цены? Готовы подключиться к сделке.
Выступаешь, как на бирже.
А вглядитесь в их лица! Все озадачены…
Как построить дом площадью в шестнадцать соток на участке – в шесть? В какой эксклюзивный садик отдать сынишку? А в этих эксклюзивных садиках дети мечтают стать Дудаевыми, Басаевыми, «авторитетами» из зоны… Снежинкой в эксклюзивном садике нынче хочет быть только воспитательница!
Как их не жалеть?
Со здоровьем тоже одни проблемы. Врачи нынче у богатых за их деньги такие болезни находят, которых в мире вообще нет. Радикулит пятки, перелом правого желудка, растяжение среднего уха… И чем их только не лечат: иглоукалыванием, пчелопокусыванием, мухозасиживанием… Прописывают стельки от перхоти, очки от импотенции… Ну? Приятно так жить?
Замечали: идет человек по улице, улыбается? Значит, нищий! А что ему грустить? На болезни все равно денег нет. Даже на элементарный насморк не хватает. Воры в квартиру заберутся – ради бога: что унесут? Если самое дорогое из недвижимости – обои да электрический счетчик.
Теперь вспомните лицо богатого. Идет по улице – скулы свело от проблем, от страха: когда за тобой придут? А придут обязательно… По
У одного бизнесмена спросили:
– Ты когда-то спортсменом был, за сколько теперь бы сто метров пробежал?
Он сразу ответил:
– Тысяч за пять. Не меньше.
Любовь, и та с предоплатой. В туалет сам зайти не может. Сначала секьюрити забежит, заглянет в унитаз: не блеснет ли оттуда дуло киллера? Потом хозяину доложит.
– Все спокойно. Заходите! Подано.
– А ты присесть пробовал? Не заминировано?
Секьюрити – это охрана по-нашему. Это такие ребята, у которых даже уши накачаны. Лоб узенький, морщин нет: не умещаются. Глазки маленькие, как мозг. Сами всего боятся. По улице за хозяином свиньей выстраиваются. Идут, оглядываются. Ворона каркнет – все на тротуар по ранжиру ложатся. Последним хозяин шлепается.
В каком-то доме два бизнесмена в лифт зашли. На одном из этажей в этот же лифт ввалился хрестоматийный бандит: татуировка, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб. С ним бультерьер. Лица одинаковые. Только бультерьер чуть ниже. Бизнесмены так испугались вида этого бандита, что вжались в стенку лифта. Задрожали. А бандит-то подумал, что они собаки его испугались. Как гаркнет ей: «Сидеть!» Бизнесмены тут же послушались его приказания – сели!
Как их не жалеть после этого? Да еще все над ними смеются. Особенно когда видят в обществе моделей. Модели – это такие девушки с фигурами шнурков. Ни талии, ни плеч. Одна шея, которая книзу элегантно раздваивается. У бизнесменов с этими моделями человека особые проблемы.
На презентации за столом одна такая сидела. Худющая – суповой набор! Бизнесмен к ней подошел, спрашивает:
– Разрешите с вами познакомиться?
Она из-за стола согласно вставать начала. Он на нее смотрит снизу вверх, а процесс этот не прекращается.
Спрашивает:
– Вы когда-нибудь прекратите вставать?
Она отвечает:
– Вы, когда со мной разговариваете, подпрыгивайте. А то я не слышу.
Правда, бизнесмен тоже не промах оказался. Говорит:
– А чего мне подпрыгивать! Я вам сейчас туда наверх позвоню.
Ну, надо быть богатым, чтобы над тобой все потешались?
Еще один бизнесмен в Англию летел. Выпил, как полагается, в дороге. Все восемь часов полета выпивал, как полагается, чтобы время скоротать. Перед посадкой стал заполнять анкету, а там графа – «sex», что означает по-английски: «пол». Он, бедняга, спьяну впервые в жизни честно написал: «Один раз в неделю». Стюардесса смотрит и говорит:
– Вы неправильно заполнили. Эта графа означает: мужчина или женщина?
Он же в ответ еще и возмущается: