Я - первый

Берег Дана

Хотел бы что бы ходить не могла неделю, что бы говорить не могла от криков, что бы надевая топ, упиралась сосками в ткань и вспоминала как всю ночь я кусал и лизал их. Вот что я хотел.

Блять, ну зачем извожу себя снова ею. Только хуже делаю. Яйца болят так, что кажется по ним битой прошлись.

И как по щелчку, вся кровь отливает и будто движение своё в моем теле прекращает. Прислушиваюсь. Напрягаюсь. Звук открывающейся входной двери, шаги двоих и голос одного, так похожий на мой собственный. Ярость, бешенство и одно желание: пойти морду набить и высказаться всё. Победитель хренов.

Видел их, если бы мог

глаза себе бы выкалил. Как он на колени перед ней встал, к себе жал, обнимал, целовал. Раньше тоже не раз видеть это приходилось, но еще ни разу так внутри не щемило, ведь понимаю, отказала бы, не крутил бы её после, словно ошалевший, больше наблюдать эту сопливую картину не мог.

Приближающие шаги стучат в висках, под ним сейчас кричать будет, отмечать свою помолвку, а я за стенкой буду. Буду слушать, сгорать, умирать, принимать, терпеть. Специально, что бы вытравить её, забыть, вычеркнуть, запятнать, что бы никогда даже мысль о ней не появилась, а если и придет она непрошеная, то стонами этими перекроется и со временем забуду и заживу. Без нее. Освобожусь.

Сажусь на кровать, жмурю до боли глаза, матрас руками сжимаю. Хоть бы не стрельнула одна из пружин мне в голову. Терпи! Переболит!

Не маленькая, не слепая, не глупая. Сама поймет кто он. Рано или поздно, но дойдет. Говорил. Предупреждал. Устал.

Хоть один приятный момент в этой поездке есть: отец послушал и будет открывать здесь филиал. Дам пару своих поставщиков, клиентов пускай сам ищет, новостроек тьма, это вообще не проблема. А братец пускай сам гребёт, то дерьмо в которое окунул компанию, её уже не отмыть. И я руки марать перестану, пытаясь спасти.

Может и не брат он мне вовсе? Должен ведь быть ген или гормон какой-то, который заставляет тебя защищать, любить, беспокоится, или хотя бы уважать себе подобного, в котором такая же кровь течёт? Сколько себя помню, никогда ничего подобного к Артуру не испытывал.

34

Глаза открывать страшно, за окном в самом разгаре тёмная ночь. Я не спала ни секунды, хотя глаза держала закрытыми всё время, думала лишь о том, что бы не вдохнуть слишком громко или не зашевелится слишком резко, всё выжидала когда Артур уснёт покрепче. Стоит ли оправдывать его? Снова?

Надо бежать. Вот что я знаю наверняка.

Аккуратно, подымая позвонок за позвонком встаю, страх отзывается холодом по спине, стараюсь не поддаваться панике, встаю носками на пол, чтобы воплотить свой план в жизнь.

Напрягаю память, где пол особенно скрипит, обхожу опасные места, словно кошка, и подхожу к розетке. Пару движений и мой телефон болтается на зарядном проводе, сменив пароль, отключаю. Карандашом пишу заготовленные строки на цветастой салфетке и цепляя пальцами рюкзак покидаю комнату, в которую уверенна больше никогда не вернусь.

Каждый шаг отдается стуком сердца. Скрип половых досок откликается в мозгу. Только бы все спали! Пожалуйста, только спите! Молюсь и по-детски скрестив пальцы пробираюсь к выходу.

Дверь, замок, приводящий в чувство холодный влажный воздух. Бегу так, будто за мной гонится стая диких волков.

У меня было около трёх часов, что бы спланировать свой, как бы страшно это не звучало, побег. Самый сложный этап позади, осталось добраться до аэропорта и сесть в самолет.

Благо

хоть не успела разобрать рюкзак. Столько всего произошло за эти сутки, что на это просто не хватило сил. Всё самое важное тут: карта, паспорт, таблетки, сменная лёгкая одежда и солнцезащитные очки. Думала последние будут защищать мои глаза от палящего флоридского солнца, а не от отметины, так удачно поставленной новоиспеченным женихом, по факту, не им конечно, а душевым краном, но сама бы я на него вряд ли так налетела.

Налички аккурат хватило для того, что бы добраться спустя несколько часов в аэропорт и купить кофе. Как же мы привыкаем к гаджетам, вот нет с тобой смартфона, и кажется не живешь вовсе, как в вакууме находишься, так и хочется в карман залезть. Но не оставив его, он бы всё понял слишком быстро, а жертвуя близкого друга, я выигрываю драгоценное время.

Самолеты подымаются и садятся сменяя друг друга, и этот вид, уносящих сотни людей в небо, завораживает. Вчера я тоже любовалась небом, звездным и чистым, находясь в объятьях любимого. Вчера любимого. Или давно любимого. А вообще, любимого ли?

Солнце подымается выше, накаляя мои нервы до предела. От нервозности начинаю грызть ногти, как тогда, когда папа уезжал в очередной рейс, или тогда, когда не появлялся на пороге дома, когда мы сидели с мамой в нарядных платьях и прическах, пока не раздавался звонок: Поломались, буду через неделю-две. И так по кругу. Годами.

Как оказалось, Артур еще смог здорово меня удивить. Страх, разочарование, сожаление и снова страх за свою жизнь, я впервые так была напугана, когда ты кажешься не живым человеком, а мелким насекомым, которого сейчас растопчут и глазом не моргнут. Глаза его были красные и бешеные, зубы-сжаты и казалось сейчас, разлетятся в стороны от той силы с которой он их сжимал, а когда-то родной и любимый голос был не человеческим: хриплый, озлобленный, звериный. Я думала он узнал… но нет, боюсь даже представить, что бы он сделал со мной, расскажи я ему тогда всё на пляже.

Потом конечно он очнулся, будто ему противоядие вкололи, и начал меня целовать и извинятся, но вот ту себя, в тот момент, я уже никогда не забуду и не прощу. И сколько бы лет мы небыли вместе и какие бы чувства я не испытывала — прогрессия наших отношения была нерадостная. Я начала его бояться.

Аэропорт Тампа встречает привычным этому месту шумом: стук колёс чемоданов, плач и крик детей, пиликанье служб и красивый женский голос, объявляющий рейсы. Пытаюсь успокоится и не так нервно вертеть головой и всматриваться в лица. Ну что ему здесь делать? Спит наверное еще. Местная полиция решит еще, что везу в себе пару пакетиков чего-то запрещенного, а мне эти разбирательства вообще сейчас не надо. От этой мысли становится совсем дурно. Осекаю себя.

До посадки остался всего час, ни маникюра ни ногтей у меня уже нет. Коленки мокрые от того, что я постоянно вытираю свои мокрые ладошки. Когда объявляют посадку я сломя голову бегу к гейту, что бы поскорее оказаться в том месте, которое унесёт меня подальше отсюда. Унесёт в родной, пробирающий кости холод, который я надеюсь, заморозит всю боль и обиду, и возможно она, подобно заразе на теле, отпадет как от криотерапии, и со временем я перестану думать, о них… двух братьях, которые чуть не погубили меня.