Я вчера видел раков
Шрифт:
– (Запыхавшись.) Алло!.. Алло!.. Егоров…
– Как там?
– Нормально.
– Чем кончилась ваша борьба за культуру?
– Нормально… Все… Нормально.
– Какой-то сдвиг есть?
– Ну, елки, ну я ж говорю – нормально.
– А к женщинам?
– Да, особенно к женщинам, да… к этим б… да, особенно.
– Можно приезжать?
– Да не надо пока. Мы тут, б… должны еще поработать с одним м… С одним козлом… Заткнись!.. А по коренным?!. Четвертак с вас, мразь
– Так что, пока отложим разговор?
– С ним, что ль? Я этой падали паскудной вместо глаз фиксы вставлю, он у меня на кашель откликаться будет, я…
– Так нам что, позже позвонить?
– Во-во, давай позже или никогда. А так все нормально… Эй, протез, у меня туз червей, у меня…
– А как окружающая среда?
– Какая на… решетка!.. A-а, нормально! Этому глаза повырываю – вообще красота будет. Не звоните больше. Обстановка хорошая. Европа – люкс. Еще раз позвонишь, я и в Москве найду, кто тебе скелет выймет.
– Спасибо.
– Давай.
– Северный полюс! СП-28!.. Северный полюс? Алло!.. СП-28? Прием. Алло! Алло! Вы слышите?
– Да!
– Алло! Наконец-то… Алло.
– Да, да.
– Алло!
– Да. Нам вообще ничего не нужно.
– Какие результаты?
– Никаких результатов. Нам ничего не нужно.
– Как ваши исследования?
– Никаких исследований. Нам хорошо.
– У вас сейчас ночь?
– Это вас не касается.
– Как с продуктами?
– Нам ничего не нужно.
– За вами послать?.. Когда вы вернетесь?
– Мы еще не решили.
– Как льдина? Трещина вдоль полосы или поперек?
– Разберемся.
– Когда вы возвращаетесь?
– Это политический вопрос. Дебатируется самоопределение, отделение, переход в суверенное плавание.
– На льдине?
– Пока да. Пойдем на льдине в теплые края.
– Куда?
– До Калифорнии дотянем и на пресную воду продадим.
– Башкирия?
– Ай донт андестенд.
– Это Башкирия?
– Йес!
– Что ж ты мне голову морочишь. Это Москва!
– Ай-ай-ай, испугал. По латыни давай!
– Какая латынь?
– Отделяемся мы. Пока своего языка не вспомним, по латыни трендеть бум. Все надписи латынью, ни хрена не поймете, пся крев. Кавалерию заведем, армию, от всего мира отобьемся. Новую жизнь начинаем. С Израилем дружить бум. Фрукту свою заведем, молоко.
– Так у вас же промышленности нет…
– На хрена нам промышленность, подавитесь своей промышленностью, у нас латынь будет и армия. Гуляй куда хочешь! Мы в энциклопедию смотрели – кочевники мы. Дикие мы, оказывается. У нас лошади и люди одинаково выносливые, оказывается. Не надо сюда звонить. Кочевники мы, отвлекать будете.
– Алло! РСФСР?
– Для кого РСФСР, а для кого и Россия, мать вашу…
– Как там?
– Все путем. Повыгоняли всю сволоту: чернозадых, черномордых, черноглазых, чернозубых, черноногих, черногрудых – все, вздохнули! Эх, едренть, какая ширь образовалась, просторы, воздух, едренть, свежий…
– Со жратвой?
– Маненько есть… Счас придумываем кой-чего вместо колхозов.
– Чего?
– Да так, чтоб тоже сообча, однакось пока кое-кого еще перебить надо, чтоб еще шире вздохнуть. Жидов вроде не осталось, так наши некоторые жидовствуют, надо их маненько поунять, и дело пойдет. Потом строй себе придумаем, и дело стронется.
– А как с землей?
– Не до этого пока, поважней дела есть. Переделить тут надо кой-чего по справедливости. Мы так хотим, чтоб у всех одинаково, чтоб все с нуля, со старта, и вперед, вперед… Думаем, пойдет дело… Так что мы все на собрании.
– Сахалин? Алло?
– Хацю, Хацю.
– Где Николаев?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися, уже пьем саке, смотрим теревизора, секретарь горкома кимона на урице сидит, поздравряет комсомор. Просяйте, товариси!
– …
– Алло! Москва?
– Да.
– Это Москва?
– Да, вас слабо слышно.
– Да это мы слабо говорим.
– Кто вы?
– Поволжье мы.
– Что у вас?
– Да ничего нет. Абсолютно ничего. Хотим посоветоваться. Мы все равно голодаем, так, может, в виде протеста? А? Подберите нам чего-нибудь попрестижнее. Может, негров поддержать в Америке? Тоже мучаются, а? Раз уж голодаем?..
– Давай тогда за нашу победу.
– А за победу голодают?
– А как же. Вся страна.
Звонок
– Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
– А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
– Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
– А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
– Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел… Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
– Да. Чего тебе?
– Надю можно?