Йога дважды рожденных
Шрифт:
В частности, многие положения йоги дважды рожденных были получены именно из Хроник Акаши.
Кстати, не следует путать наши разработки по йоге дважды рожденных с такой же традиционной индийской йогой. Там она называется двиджати-йога. «Двиджати» как раз и переводится как «дважды рожденный». Иначе в Индии говорят еще «двиджа-йога», что одно и то же. Это йога высших каст для подчинения себе низших.
Что принципиально нового в нашей йоге дважды рожденных, разработанной мной вместе с Калабиным?
Йога дважды рожденных – это йога выхода из деструктивных
Изначально предназначенная только для интеллигенции, теперь она все больше адаптируется и под другие слои населения.
Встреча вторая
Вторая наша встреча с Евгением прошла в том же уютном кафе. На сей раз он опередил меня и уже сидел за столиком. Около него стоял какой-то взъерошенный молодой человек и внимал мэтру со ртом нараспашку и уставившись на него филином, не мигая. Заметив меня, Евгений отправил паренька мановением руки в какой-то, очевидно, неблизкий путь самопознания.
– Баба ананд! – поприветствовал я Евгения, подойдя к столику и пожав ему руку.
– И ты будь счастлив, дорогой! – ответил Евгений, взметнув удивленно широкие брови домиком. – Ты стал изучать хинду?
Незаметно друг для друга, с этого момента мы в разговоре перешли на «ты».
– Ну, поскольку я вхожу в традицию йоги, то счел необходимым заодно и выучить пару фраз на индийском, – удовлетворенный произведенным эффектом, ответил я и поинтересовался: – О чем мы будем беседовать сегодня?
Традиционная йога
– Как и договаривались, чтобы приблизиться к разговору о йоге дважды рожденных, поговорим сначала о традиционной йоге, хатха-йоге и крия-йоге, – ответил Евгений.
Я положил на стол включенный диктофон, сделал лицо умного студента математического факультета и сказал:
– Но ведь наш читатель уже находится в нетерпении, он уже спит и видит себя топчущим стекла, преобразившимся до уровня миллиардера Прохорова или какой-нибудь успешной бизнесвумен и писательницы, вроде Оксаны Робски.
– Ну, если хочешь, я могу прямо сейчас выложить инструкцию по стеклохождению для особо нетерпеливых. Но ведь когда ты впервые самостоятельно садишься за руль автомобиля, ты же сначала учишься на каких-то там курсах по вождению, читаешь правила дорожного движения, чтобы не врезаться в первый попавшийся столб, не так ли? И у тебя обязательно при этом должен быть учитель вождения, который передаст тебе свое умение водить машину напрямую, то есть, образно говоря, шактипадом. Ведь, прочитав одну только инструкцию по вождению и взяв в руки баранку, не зная правил дорожного движения, ты разобьешь машину, не доехав до первого перекрестка. Так и в нашем деле. Нужно иметь предварительные знания и пройти обучение у мастера. Только тогда можно получить качественный результат, перестать быть лузером и не остаться безногим после шараханья по острым стеклам. Так что – все по порядку.
– Уболтал!
– Ну, то-то вот! Ты, кстати, слышал «Песенку про йогов» Владимира Высоцкого?
– «Чем славится индийская культура»?
– Ну да. Там он, если помнишь, поет:
Чем славится индийская культура?Ну, скажем, Шива – многорук, клыкаст…Еще артиста знаем – Радж КапураИ касту йогов – странную из каст.Чтобы не ударить лицом в грязь, я тут же подхватил еще один куплет, уж не знаю – следующий ли он или нет:
Я попросил подвыпившего йога,Он бритвы, гвозди ел, как колбасу:«Послушай, друг, откройся мне, ей-богу,С собой в могилу тайну унесу».Рев проносящейся за окнами пожарной машины заглушил продолжение третьего куплета песни, который было начал Евгений, и он на некоторое время замолчал, пока «пожарка» не унеслась к своему пожару. Потом он продолжил:
– Скорее всего, Владимир Высоцкий где-то на гастролях встречался с артистом, который называл себя йогом и показывал различные трюки с поеданием стекла, бритв, гвоздей и другой какой-нибудь колючей дряни. Наверняка этот йог еще и ходил по стеклам и гвоздям. В то время такие трюки были в моде. Только все эти поедания гвоздей и бритвочек были ненастоящими, это были фокусы. А вот хождение по стеклам и гвоздям – настоящие. Для этого не нужно специальной подготовки и не нужно быть йогом, это под силу многим, нужно только пройти небольшой курс у хорошего учителя. Причем, судя по песне, йог Володи Высоцкого был подвыпившим, поэтому вряд ли к настоящей йоге имел какое-то отношение. Скорее всего, это был шоумен.
Зато тайну, которую Высоцкий грозился унести в могилу, мы раскроем в этой книге во всех нюансах и подробностях. И с момента ее издания тайна эта превратится из эзотерической, то есть закрытой, в экзотерическую, то бишь в открытую для любого читателя.
Но если говорить серьезно, то Высоцкий был, конечно, не в теме, относился к йоге с иронией и все, что он об этом знал, – это йогический танец Шивы из индийского фильма «Бродяга». Этот фильм в середине прошлого века широко шел в советском прокате. И вообще, у нас в те времена, разумеется не без санкции высокого партийного руководства, было принято над йогой посмеиваться, а то и прямо изгаляться. Заводилой в этом деле был популярнейший и, по сути, довольно злой журнал «Крокодил».
А стандартным изображением йога там был тощий, полуживой мужичонка с несчастным, убитым горем лицом, словно явившийся с кладбища после похорон собственной матери и там сам едва не крякнувший с тоски. На картинке он сидел на доске, прошитой гвоздями остриями вверх, в драной набедренной повязке и тюрбане на голове. Иногда этот йог имел дополнительную атрибутику – кобру, которая сидела перед ним в горшке, и дудку, из которой он дудел на змею.
Я, кстати, и сам в детстве на базаре видел такого йога, так я от его унылой музыки впал в такую глубокую депрессию, что даже мороженого не хотел, не говоря уже о каких-то менее глубоких радостях жизни. Просто с ума сойти можно! Вот этой своей дудкой он и управлял змеей. Горшок изначально был всегда закрыт, потом йог его открывал, кобра высовывала голову, раздувала капюшон, было видно, что неспроста, она явно собиралась укусить йога. Тогда он начинал дудеть, змея раскачивалась, что-то там себе думала под эту музыку, а потом пряталась в горшок обратно. Лично я полагаю, что она попросту шизела от уныния, поэтому вела себя смирно, ей было уже не до покусов, вот и пряталась в горшок. Кстати, в советской пропаганде доска с гвоздями – это неотъемлемый символ йоги.
– Риши Евгений, спрашиваю тебя как специалиста по йоге: а чем, собственно, йога вызывала неудовольствие у начальства, то бишь Политбюро партии? Ведь ничего предосудительного, ничего такого аморального, так сказать, голого там не было?
– А на кой черт, скажи на милость, Николай, советскому человеку, самому сознательному труженику в мире, была эта убогая йога, если от нее становишься таким дохлым, как тот факир в «Крокодиле»? Ведь нам были нужны крепкие, мускулистые парни, чтобы что-нибудь ковать тяжелым молотом, и раскормленные столовской картошкой грудастые девицы, чтобы отсекать серпом. Тогда была иная установка – чтобы соответствовать плакатному образу советского комсомольца, надо было вплоть «до умопомрачения», как пел Высоцкий, делать по утрам у станков производственную гимнастику. Конечно, при этом был риск поскользнуться на залитом маслом полу и порезаться о наваленную здесь же стружку. Но ведь у нас было бесплатное медобслуживание – зашьют и перевяжут за милую душу!