Юмористический сборник

Автор неизвестен

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да… Ну из тебя-то уж точно врач

не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Объявление в институте:

— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

1) выжимаешь – течет;

2) бросаешь к потолку – липнут;

3) разуваешь ботинок вместе с носком;

4) пахнут, но не существуют.

* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает

подходящие цены, покупает, ест.

3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

— На все?

— На все!

— Ну ладно… Идите, выучите.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

— Вопросы есть?

— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

— Вчера на проспекте автобус разбился!

— С людьми???

— Нет, со студентами…

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Лектор на популярной лекции:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

* * *

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов.

— Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?