За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

После этого почти договорились о встрече завтра, вот теперь не знаю, состоится ли.

Также в тот день: возвращаясь пешком, где-то километра полтора-два нужно просто идти вдоль шоссе, мама шла впереди меня и вдруг заметила на дороге у поребрика заднюю панель от телефона. Подняла и бросила обратно. ПРошли два метра, и она заметила уже и сам телефон. Молча, не сговариваясь, вернулись за крышкой, забрали. Мама, которой не нравится её нынешний телефон, предлагала его оставить, но я решила попробовать "очистить карму", то есть вернуть телефон владельцу. Посмотрела на телефоне фотографии, контакты, почитала смски, зашла в ВК, узнала его электронную почту, поставила телефон на энергосбережение, сделала снимки каких-то контактов на всякий случай. Вечером нашла его в "контакте", сообщила о находке. По его фотографиям и "похожи" определила, что человек он средне-граммотный, значит, и не слишком ответственный. Однако о встречи договорились, правда, он написал, что приедет "попозжи". Я уж постаралась выехать с расчётом на опопздание, но пунктуальность у меня в крови. Приехала на велосипеде, достала наушники, стала ждать. По моим представления предел "попозжи" - это пятнадцать, максимум двадцать, минут. Тем времене прошло сорок. Матеря карму, всё-таки поехала

назад, заодно попросила маму включить ноутбук, чтобы написать "дружеское" послание. Приехав, обнаружила сообщение, мол, он уже где-то здесь, и оставленный номер. Позвонила, узнала, что он у магазина (коих у нас целый один), ну, сказала ехать прямо. Этот чудо-человек и поехал прямо, доехал до какого-то посёлка, который я даже не знаю где. Позвонила ещё раз, разобрались, что он был не у того магазина. Однима словом, спустя час он всё-таки появился, главное, почему-то пешком. Я даже не признала, смотрю: идёт на встречу парень моего возраста (а владелец телефона постарше на пару лет), и смотрит так пристально, что даже неловко, уже чуть было не отвернулась, но тут он укорился, и я поняла, что это именно он. Прошёл уже час. Отдала телефон, получила растопленную шоколадку, СД-карту с другого телефона и обнимашки. НО. Помимо этого я потеряла час времени и... Пока я его ждала, поставила велосипед на подножку, руль повернула таким образом, чтобы велосипед стоял устойчиво. После сорока минут ожидания, разозлившись, взяла железного коня, быстренько оседлала и покатилась, там как раз приятный спуск по хорошей дороге, где я люблю разгоняться. Еду, набираю скорость и понимаю, что что-то не так. Руль какой-то странный, опущенный. Я подумала, что как-то его пригнула, попыталась выпрямить, притормозить и обнаружила, что он перекрутился. Каким-то образом я всё же затормозила, слезла, вернула руль в правильное положение, поехала дальше, и у меня лопнули тормоза. Пронеслась с ветерком, к счастью, хоть голова осталась целая. Вот и карма.

Я написала Тане, потому что мне начало казаться, что всё в этом году наладится, мы станем общаться, проводить время как раньше. Я поверила в это, у меня со времени переписки появились десятки идей, куда я хочу с ней сходить, что сделать. Завтра десятое, и я позвонила договориться о встрече. А теперь сижу, рыдая.

Дозвонилась со второго раза, ей нечего мне сказать. Она забыла, что я уезжала в Америку, ничего не рассказала мне, а про завтрашний день сказала, что у неё несколько дел... Слёзы полились ещё на второй минуте, когда она молчала. Она молчала и молчала, молчала и молчала. С трудом я вырвала каких-то пару предложений, отводила телефон, чтобы она не слышала рыданий. Конец. Нужно было послушать совет умных людей, проявить стойкость. Нет смысла с ней говорить, мне всё ясно, но я не отстану со своими вечностями-бесконечностями до тех пор, пока она прямо не скажет, что я ей больше не нужна. Не могу я по-другому поступить с самым важным, самым нужным человеком, пробовала - не получилось. Я пыталась быть позитивной, рассказать что-то, но ком застрял в горле, когда, ответив на её вопрос, что ездила в Америку, не получила её постоянного эмоционального возгласа: "Рассказывай!". Ей по**й. Просто. Просто плевать на меня с высокой колокольни. Терять нам похоже нечего. Я умираю.

Если любовь уходит, какое найти решенье?

Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,

Можно пойти на просьбы и даже на униженья,

Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,

И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,

Поколебать на время, может быть, вызвать жалость

И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,

Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай.
–

И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,

Окна и двери - настежь!
– Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.

И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,

Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.

Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Мне хочется убить себя. Пустота.

В ночь на вчерашний день я не спала, в голове у меня зародилась мысь пойти гулять рано утром - вечером я сказала маме, что уйду рано. Ночью я вымыла свою единственную пару обуви, в которой можно провести больше шести часов, подготовила одежду, собрала вещи. Около шести часов утра я выскользнула из квартиры. Как же утром хорошо. Я шла, наслаждаясь пустотой улиц, свежестью воздуха. Было тёплое утро, на мне были шорты и майка с тонкой рубашкой. Я не оглу сдержать улыбку, так легко дышалось. Мне хотелось в центро города, я доехала в довольно заполненном метро до Горьковской, чтобы перейти через Неву и мосмотреть на утрений город с моста. За двадцать минут я добралась до Марсового поля, оказалась там едва ли одна, хотя потом заметила ещё человек пять и даже палатку. Чувствовала я себя необыкноченно свободно и спокойно. В центре уже были туристы - какая-то группа из Азии, гуляющая молодёжь. Я пошла дальше, ушла от достопримечательностей, купила два энергетика, добрела до площади и опять решила проехать на трамвае. Я не смотрела ни номер марштрута, ни направление, села и доехала за пятнадцать минут до незнакомых мест. Передо мной была маленькая площадь, больше напоминающая сквер, рядом то ли завод, то ли ещё что, а в двух с половиной километрах - морской порт, как я прочла. Незнакомость места меня не волновала, в этом и есть смысл поездок без направления. Однако мне не понравился мой трамвай - он был уже современный, новой формы, красивый, блестящий, не такой, какой нужен мне. Я пошла дальше от площади и проеденного маршрута, вновь углублясь в лабиринт улиц. Зашла я недалеко - в паре сотен метров опять была трамвайная остановка, как раз передо мной отъехал нужный мне - старенький. Я дошла и стала ждать. Приехал современный - пропустила, приехал маленький - пропустила. После них трамваи пропали. В одну сторону ехали с небольшим перерывом, в нужную мне - ни одного. Простояла я где-то полчаса, но всё же дождалась, к тому же, успела посмотреть, что у него очень длинный маршрут. Мы ехали по каким-то окраинам и спальным районам, я даже боялась, как бы он не выехал за город, прочла название конечной - какая-то абравиатура, расшифровка мне неизвестна. И всё бы было хорошо, но мне очень хотелось в туалет после кофе и энергетиков. Ехали мы долго, я высматривала общественный таулет, кафе, что-нибудь, но нет: дома, парки, магазины.. Через час или около того, мы добрались до одной из станций метро на окраине города. С безумными глазами я выбежала, иследовала некий "торговый дом", ничего не нашла и забежала в какое-то малюсенькое "кафе".

Вскоре я была в метро, потому что у меня был один план, который я могла начать осуществлять поздним утром, уже как раз было около девяти, так что я приступила к его исполнению. Проехалась в утренней толпе, чуть не заснула, к половине десятого была в нужном месте. С мёртвым видом прошагала несколько сотен метров по знакомым местам, потом резко достала наушники и зашагала быстрее. Дороги я не знала, но посмотрела карту и спросила прохожих. За полчаса по жаре я прошла четыре километра. Достала телефон, позвонила, но мне никто не ответил. Вспоминала номер квартиры, что для моей памяти всегда было проблемой, но как раз из подъзда вышел мужчина, а я проскользнула в дом. Поднялась на второй этаж, позвонила с секундным сомнением, хотя почему-то была небывало уверена в своих действих. Залаял пёс. Через минуту послышались глухие шаги и вопрос:

Кто там?

Угадай. Сюрприз.

Не знаю, - опять послышались шаги. Я в немом оципинение стояла перед дверь не понимая: неужели она просто ушла. Пока я замерла в недоумённом ступоре, шаги вернулись, и мне открыли дверь. Я зашла, быстро закрывая за собой и отгораживаясь от любящего гостей пса. Таня стояла передо мной, сонными глазами, без тени улыбки или радости, смотря на меня. Я не знала, что сказать, её взгляд и молчание убивали меня. Дальше плана не было. Я стояла в обуви, она не приглашала пройти. "Разряжая обстановку", сказала, что я ей не снюсь, вот приехала, потому что "если гора не идёт к Магомету...". Полчаса мы стояли в прихожей, я что-то говорила, но немного, она хмуро смотрела и отвечала односложно. Потом всё-таки предложила чаю. Пошла на кухню, вскоре она сходила умыться и вернулась. Мало-помалу мы разговорились, я не пыталась "выяснять отношения", рассказывала об Америке, лете, чём-то ещё. Говорили и... было как раньше. Смеялись как раньше. Сидели так пару часов, потом она начала готовить еду для брата, попавшего в больнице, а я сидела рядом. Когда прошло часа четыре с моего приезда мы вместе вышли, и я с ней поехала в больницу. Всё было хорошо. Конечно, не идеально, паузы возникали, но по сравнению с нашими последними встречами это было замечательно. В больнице встретились с её братом и матерью, провели там полчаса и пошли на остановку. Её мать предложила нам съездить в центр, хотя Таня хотела домой. Но всё-таки мы поехали. В метро я показала фото с первомайской демонстрации и Дня Молчания, на руке у меня, как всегда, была лента, на которую Таня тоже часто смотрела. В центре мы перекусили, а потом в двадцати метрах от метро встали посреди толпы и стояли так целый час. Говорили, смеялись, вспоминали (очень много воспоминани обговорили вчера, особо приятно - не я была инициатором этого, Таня сама говорила о каких-то ситуациях). Я видела много радужных, даже одного знакомого увидела. Стояли мы очень близко, многие, видя мою ленту принимали нас за пару, что для меня, конечно, было забавно, интересно и приятно. Она уговаривала меня поехать домой, на что я отвечала, что у неё дома уже была. И её выражения лица, речь, шутки, жесты - всё было как раньше. Я удивлялась и была почти счастлива. Почти - потому что одному разу я не поверю. Она всё-таки затащила меня в метро, но мы не разъехались, а ещё час просидели там, разговаривая. Напоследок придумали кучку совместных планов, она пообещала, что мы будем видеться чаще. Первая проверка (куда уж теперь без них) - встреча через неделю. Я сама не знаю, как это получится, но я постараюсь быть в городе или уговорить её приехать на день-два ко мне на дачу. Я хочу верить в неё. Это был прекрасный день, но иногда и мне начинало казаться, что я сплю, потому что это было настоящее погружение в прошлое. Может быть, я наконец-то поступила правильно, может быть, мне удалось не потерять её, а вернуть, может быть, вечности вечны? Может быть. Может быть.

Благодаря ремонту наткнулась на старые записи в блокнотах и даже личные дневники. Буду с вами перечитывать. И знаете, что сейчас у меня в руках? "Мой личный дневничок". Вообще, у меня таких два, этот - последний - года, наверное...без понятия. Записи здесь ещё с 2008-9 есть, но потом какие-то поздние коректировки уже в 2010 году. Мне заранее страшно и стыдно, но поехали! Хотя, давайте я просто это сфотографирую.

Если до этого момента вы ещё не пожалели, что начали читать эту писанину, теперь вам точно будет не по себе. Что поделать, все мы были детьми. Ну, не все такими глупыми, конечно, но это уже совсем другая история.

А вот снимок из моего самого первого дневника, мне тогда лет шесть-семь было, хотя я опять вижу дополнения. Какой "дерской" я была, а!

А вот это даже меня удивило, а как же Даня...

А ещё там есть список "парней, которым я нравилась", но я не буду вам его показывать. Боже, какой стыд. Едем дальше, всё самое интересное ещё впереди.

.11.2010 Пятница, 0:53: Не знаю, смогу ли я заснуть. Папа обещал вернуться к 23:00, но ещё не приехал. Хоть я его и ненавижу, я беспокоюсь за него. ... Поскорей бы 28 марта - полгода со дня моего фанатизма, начавшегося из-за Тани. Мы с ней сегодня в целом часа три, а то и больше проболтали. Я иногда люблю пофилософствовать, и именно это мы с ней сегодня и поделали. Я прочла ей мой "Фанатизм" (отдельная история моего позора). Она сказала, что мне надо автобиографию писать (так вот с чего всё началось!). Также она узнала о том, что уже три раза я чуть не покончила жизнь самоубийством (во-первых, почему я об этом не знаю, во-вторых классные мысли у меня в одиннадцать-двенадцать лет были, ага)...