За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Конечно, я вписала эту фразу, грамотно и слаженно включила её в общую композицию сочинения. От Маши я потом узнала, что моё сочинение обсуждали - пусть хоть на одного-двух человек текст произвёл впечатление. Особенно я довольна заключением. Чаще всего я недовольна своими заключениями, потому что они выходят скучными, скомкаными и вытягивают только засчёт последнего сильного и интересно-сложного предложения. Но в этот раз оно в целом вышло чётким, простым, грубовато-трогательным, цепляющим. Им я в определённой степени довольна больше, чем сочинением в целом.
...
Немножко о Нат. И пауках. Итак. Родители уехали на дачу, я осталась дома, зашла на кухню и вдруг увидела у приоткрытой двери небольшого паука на длинных тонких ножках. Я испугалась, потому что это мой главный страх. Хотела придавить его, но его было неудобно доставать, и я боялась, что он может заползти на тапок. Постояла в ступоре, он
Через некоторое время я вновь вошла на кухню и там было ОНО. Я хотела раздавить его, но он побежал, я обернулась за шваброй, схватила её и поглась за ним, и вдруг ОНО запрыгало. Помимо того, что оно и так передвигалось слишком быстро. Я дико испугалась, вырвался взвизг, я смутилась. Но через пару секунд я заметила крылашки и поняла, что это не паук. Немного успокоившись, я вскоре прибила это существо.
И вот я, вымотанная этими пугающими насекомыми, возвращаюсь к себе, включаю фильм и в процессе просмотра просматриваю сохранённые в "вк" записи, натыкаюсь на ссылки со страницы Нат и перехожу туда, к ней. И что я вижу? Кучу фото с пауками. Не маленькими, огромными. "Паучиь лапки". Прелесть. Меня всю передёрнуло, я быстренько закрыла страницу с мыслями, что это конец моей влюблённости. Кажется...нет, не кажется. Очередное подтверждение того, что я просто всё ещё маленькая и глупая. Хотя... по большому счёту в таких вопросох никогда не бывает умён. Ум означает чёрствость касательно чувств, любви. Чёрствость, засуха. Лёд. Холод и сталь. У меня не видят глаза. Чёрствость.
Что значит для вас влюблённость, любовь? Различны ли эти понятия? Для меня любовь - готовность всегда быть с человеком, для меня любовь - это целый план на оставшуюся жизнь. Не чёрство ли для шестнадцати лет? Я устала. Все устали. Мир усталых одиночек. Завтра пойду гулять. Не могу больше. Пойду опять бродить по Питеру с книжкой, музыкой и тетрадями, в которые всё равно не заглядываю во время таких прогулок. Пойду в платье, может даже с макияжем. Я устала.
Вчера мы ходили с родителями в театр, а я люблю принарядится, я на самом деле довольно красива и умею себя подать, когда хочется или нужно. Я надела яркое платье, украшения, которые не в почёте у людей моего возраста, выпрямила волосы, подкрасила поярче глаза, нацепила каблуки, положила в сумочку радужную ленту. На мне собирались взгляды. Нарвалась на несколько пьяных комментариев, пару комплиментов. И, конечно, со мной пытались познакомиться. Какой-то парень с левой стороны: "Девушка, девушка", - я привыкла не оборачиваться, тем более, когда голос с акцентом (ближеазиатским), а потом он заговорил на английском. Я бы по-прежему не обращала внимания, но на нас обернулась мама, и вместо того, чтобы дать мне возможность его культурно отшить, начала заинтересованно улыбаться. Я закипела бешенством. Но тут подошёл ещё и отец, испуганный парень залепетал: "Oh, it's your mum? Sorry, sorry", - и испарился. Я была разозлена. Ладно, к нелепым знакомствам я привыкла (буквально за день до этого один парень подошёл и спросил: "Девушка, а не подскажите...это метро?", - стоя прямо у входа на станцию), но мамина реакция взбесила. Всё взбесило, честно говоря. Но более мення я успокоилась, опера была хороша, потом ещё и десерт с вином плюс осознание, что я могу дать фору многим натуралкам. Так забавно. Я же говоирла что-то про игру на публику, да? Взгляды можно было считать десятками, я превзошла саму себя в тот вечер, уж не знаю, что этому способствовало. На выходе из театра я всё же нацепила ленту на руку, и стало совсем уютно.
Как и обещала, на прогулку я сходила. Приняла душ, накрасилась, нацепила платье с колготками, кожанку, солнечные очки, кинула в сумку наушники, телефон, "Белую гвардию", тетрадь со стихами и цитатами и две тетради для моих записей, а также блокнот для рисования и кучу ручек. Вышла из дома около половины второго, доехала до центра города и направилась в конкретное место за кофе, который примерно год назад поопробовала там с подругой: с молоком и кокосовым ромом. По пути вновь ловила взгляды и пьяные комментарии: так, один просил "извинить", второй без взякого стеснения выдал: "Я тебя хочу". Чудесно, никакого сексизма, чуть позже об этом. Добрела до ближайшей станции метро, а оттуда решила двинуться в места, где живёт Нат - пригородная станция, уже за чертой города. Вполне в моём характере (некогда, в "нашем", если вы понимаете, о ком я): то в книжный в Озерки, то в кафе на Пушкинскую, то за дисками на Ладыжскую, то за одеждой на Парнас. Одним словом, такие прогулки мне привычны, но в пределах Питера. Ехала я всего полчаса, вышла и увидела кучу ларьков, новых многоэтажек и дорожные работы. Побрела дальше, мне показалось, что я увидела знакомый магазин, зашла, купила мороженое, двинулась дальше. Обошла остановку тэшек, дошла до указателя "Санкт-Петербург". Со слов Нат я знаю, что до моей станции метро она добирается не прямо, а через Парнас - то есть, через другую ветку, и дойти до неё можно пешком. Проблема в том, что я не знала направления. Пошла в сторону Санкт-Петербурга. Посёлок закончился, я вышла на полноценное шоссе, где не смогла выйти на пешеходную дорожку. Прошла по пыльной обочине примерно километр, окончательно убедилась, что это бестолково, и вернулась обратно, откуда всё-таки на метро поехала восвояси. Путь занял час. В электричке почувствовала усталость - четыре часа на ногах без единой паузы. Хотелось посидеть, поесть, попить. Приехав, забрела в торговый центр, купила немного вредной еды, но почему-то решила не сидеть там, а дойти до парка и покушать на лавочке, к тому же я ещё не открыла ни одну тетрадь. По парку я уже не шла, а плелась. Первая скамейка была занята, вторая слишком близка к шумной компании, на третью присели "спортсмены"...я дошла до детской площадки, где когда-то уже проводила время с книжкой. Нашла отдалённую скамеечку, которая оказалась неприлично холодной для столь тёплого и солнечного денька, села, с умным видом достала книжку, а потом поняла, что так есть неудобно. Отложила Булгакова, вставила наушники, спокойно перекусила. Убрала волосы, достала блокнот, стала рисовать - как когда-то давно-давно чёрной гелевой ручкой случайные наброски на маленьких белых личсточках. Провела там минут двадцать и вернулась домой.
Дома наткнулась на передачу, на днях вышедшую в эфире - собиралась её посмотреть, но отвлеклась и пропустила, к тому же такое лучше смотреть, когда есть возможность нажать на паузу и промотать. Передача, посвящённая фильму российкого журналиста "Содом". В программу входил сам фильм и, конечно же, обсуждение. У барьеров - две группы людей, представляющих противоположные точки зрения: грубо говоря "за" и "против". Фильм, конечно...потрясающий. Можно подобрать любое другое слово, но, думаю, он и впрямь может "потрясти". И после него может затрясти. От отвращения и/или возмущения. Разумеется, оппозиционную сторону "за" перебивали, и с большим трудом немногие из них смогли всё-таки договорить свои мысли. Я горько посмеялась. Опять: "педофилы", "извращенцы". Да. Я. Педофил. Конечно, почему бы и нет. Да. Мне навязали. Хотя немного странно, у нас ведь ещё не было парадов, откуда же эта "зараза"? Да. Не хочу детей. Безусловно, у нас ведь нет никакой возможности их завести. Кто же их хочет при таких-то обстоятельствах? Да. Дискриминации не то что нет - её вообще не существует. А увольнения/отчисления и отказы о приёме на работу/учёбу, а оскорбления и издевательства - просто выдумки несуществующих людей. Да. Конечно. Конечно, да... Да-да-да... У меня даже слова не строятся в предложения... Есть многое в ЛГБТ-сообщесте, что не устраивает нас же самих, вот тут уже настоящее "да". Как с этим бороться? Кажется, никак. Всё решается без нас.
А теперь вернёмся к сексизму. В рамках этой передачки показали момент с гонок, по-моему, в Монако, где вместо девушек-моделей с табличками стояли парни. В частности была реплика: "Нельзя смотреть на девушку мужчине. Да вообще ну кто это может запретить? По-моему только жена". Не могу категорично сказать, что не согласна с этими словами, но... Но. Не буду обобщёно, не буду о ком-то, скажу о себе. Из моей собственной жизни. Несколько примеров. Вы сами видите, в оследних двух записях я уже говорила об этом, теперь чуть больше:
один из первый случаев, может, самый первый: мы с мамой едем в маршрутке, она справа от меня, слева - мужчина примерно её же возраста, сидим, теснимся. И вдруг я чувствую его руку под своею ногой. Без задних мыслей я подвинулась, думая, что ему просто мало места. Не тут-то было. Он придвинулся. Я выставила локоть, а уже через пару минут мы вышли. Я даже не совсем полно поняла, что произошло, хотя было чертовки мерзко. Мне было двенадцать. Я была с матерью.
Мне по-прежнему двенадцать. Ну, почти тринадцать. Поднимаюсь в метро, эскалатор не загружён, но народа достаточно. Стою на расстоянии двух-трёх ступенек от всех. Людно. Вдруг с нижней ступеньки поднимается парень - ему за двадцать, наверное. Пытается прислониться ко мне со спины. Делаю шаг выше. Он за мной. Опять резко выставляю руку, заодно всем телом покачнувшись назад, едва заметно отталкивая его. Отстаёт.
Двенадцать лет. Чудесные истории, на мой взгляд. Довольно невинные, правда, ничего ведь не случилось? Дальше то ли мне стало везти, то ли я подросла и стала выглядеть менее беззащитной, но по крайней мере прямых физических приставаний больше не было. Теперь начались "комплименты" вроде вышеописанных. И я не понимаю, почему я не должна выглядеть так хорошо, насколько могу, насколько хочу просто из страха перед чьими-то животными инстинктами. Почему я всё время некрасиво сжиамю руки в кулаки, почему вместо улыбки делаю хмурое, серьёзное, непривлекательное выражение? Я красивая, да не про вашу честь. Я красива для себя. Потому что мне нравится чувствовать себя красивой. А все эти взгляды, слова, прикосновения. Тошнит от этой бескончной мерзости, грязи, похоти. Сколько у меня таких воспоминаний? Сотни. Сколько раз в год мне приходится это слышать? Пять-шесть ДЕСЯТКОВ. Хотя, почему мне? Всем девушкам. Почему мы должны бояться выглядеть чуть лучше, быть чуть лучше, почему вы вообще имеете права нас пугать, мужчины? Я чувствую себя несколько странно, выписывая эти строки в рамках этого "произведения", чувствую себя неуместно, выписывая эти строки в шестнадцать без "особых причин". Но лучше странно, чем мерзко.