За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Потом мы обсуждали Наташу. Точнее, я ответила про неё на несколько впросов: цвет волос, их длина, красивая ли она, ниже или выше, чем занимается, учится ли? Но её возраст я говорить не стала. Остановились на том, что ей около двадцати. Достаточно близко, по-моему. Это старнно, но приятно: обсуждать с маомй девушку. И она ведь правда улыбалась. Не могу сказать, что это была счастилвая улыбка, но всё же...
Сама я улубаюсь второй день. Я виню себя за дрожь, глупость и детсткость, но всё равно эти негативные чувства не перекрывают моей радости. Я влюбилась. Впревые за столько лет. Впервые я полбила в девять лет - семь лет назад, Таню - четыре года назад. И то это другое. К Тане моя любовь будет всегда, это перманентная данность, которую я пока что не готова изменить. Но помимо этой вечной люблви к родному человеку и первой детской любви - ничего. Не спорю, я испытыала симпатию, у меня были фантазии с разными людьми, но это не было влюблённостью не разу за эти семь
И я рада вновь влюбиться. Я, правда, забыла, каково это: улыбаться, чувствовать смех, рвущийся из груди, ощущать тепло, скать взгляд, волноваться, дрожать, замирать. Это чудесно. Я рада влюбиться, хотя для меня это и странно... Кажется мне, что немногие из вас поймут, что я чувствую. Я удивлена. Я счастлива. Я волнуюсь. Но вроде бы так и должно быть, верно?
Хочется поделиться этим с лучшей подругой. Очень. Может, позвоню ей на днях? Ах да, я же сегодня не о Тане.
Наташа чудесна, но закрыта. Я влюбилась. Я. ВЛЮБИЛАСЬ. Влюбилась!
Интересно, я разлюблю Таню когда-нибудь? Влябясь в Наташу или кого-либо ещё? Или потом, лет через десять, когда я уже никак не смогу назвать период той своей будущей жизни молодостью, когда начну строить семью - и не с ней. Где она будет, если я её разлюблю и где остались "мы" и наша "бесконечность"? Эти шрамы будут залатаны временем или чьей-то новой любовью ко мне? Где будет она сама? И как я буду жить без неё.. Разлюблю я её, когда не смогу вспомнить звучание её голоса, когда интонации уже сотрутся и я не смогу вспомнить ни тревоги в её голосе, ни страха, ни переживаний, ни рассуждений, ни смущений, ни любви? Или когда забуду её запах, который оставался на моей одежде, когда она была у меня и была со мной? Когда я забуду, что значили её прикосновения, как мы впервые стали ходить под руку (летом, на моей даче), как всего пару раз в жизни держались за руки? Когда не смогу вспомнить её тепло и как она улыбалась, забуду, как раскрывала объятия? Или когда я уже не смогу не то что вспомнить, а понять мои к ней чувства, как теперь я почти забыла, что чувствовала к Дане, хоть и не смею отрицать любви к нему. Просто она закончилась и я не помню его голос, смех, даже внешность вспоминается с трудом, а главное - я забыла про его глаза. Самые необычные в моей жизни: голубой бархат. Я помню, что они были удивительного оттенка и я любовалась их цветом, но я не помню картинку. Не помню. Когда я это забыла? Пока пыталась "разлюбить" или когда наконец этого достигла?
Трудно понять, как мы влюбляемся, ещё сложней - как любим, и почти невозможно найти причину, почему любовь заканчивается в наших сердцах. Времена идут, а наши вопросы всё не меняются. У скольких авторов вы видали такие же вопросы? Уж точно у многих. Как всё заканчивается, когда начинается конец, а главное, что сейчс меня заботит, когда процесс прозрушения становится необратим и что делать с развалинами?
...
Кстати. На днях я поняла глубинную суть зависимости от Тани, главным образом, от наших отношений. Мне не нравится этот мир. Он прогнил, как только у людей стала развиаться речь. Абсолютно всё, что связанно с человеком, - ложь. Отношения, взгляды, вкусы, чувства, мнения, поступки, а уж политика и всё, что хотя бы косвенно с ней связанно, такжи и бизнес - это всё глобальная ложь. Меня тошнит то этого мира, меня он раздражает. Хочется взяться абсолютно за всё, поставить на паузу и всё исправить. Но практика показывает, что даже минимальные (из глобальных, разумеется) изменения происходят текуче-медленно и не всегда имееют итог, ради которого затевались. Мир гнилой, потому что мы гнилые. Насквозь. Это, кажется, не лечится. И я не чувствую особой нужды жить здесь. Но раз уж я со своими мыслями родилась, то прдолжаю существовать. Но существовать для самой себя не является для меня стоящей причиной оставаться. И это при том, что я эгоистка, скрытый эгоцентрик, интроверт. Что-то явно зародилось не так. Многие люди, чувствующие то же, выбирали "уйти", это правда, и нечего прикрывать это громкими словами об ужасе суициды. Ужас в том, что за ним стоит, а не в самоубийстве. Это опять-таки ложь: что государство заботиться о своём народе. Государство - ложь. Но с прогнившим обществом трудно предположить другой исход событий. Меня невероятно бесит, даже не раздражает, само выражение "демографическая проблема". Семь миллиардов человек! Это не похоже на "демографическую проблему". Почему ради миллиардов гнилых придурков нужно губить целую планету? Да, верно, из-за денег. Чудесно, о чём речь. Мир прогнил. Запоните раз и навсегда: не существует у человечества демографической проблемы. Это выдумки, грандиозная ложь, направленная исключительно на экономические аспекты. Большая чуть планетонаселения живёт в бедности, а богатства, способные их обеспечить, сосредодочену у определённого круга лиц, уж не знаю, сколько процентов составляющего (но безумно маленького). Мир перенаселён нами. Нас слишком много. И правильным путём была бы тенденция уменьшения человеконаселения планеты. Неужели все такие безумные (в плане тупости) эгоисты, что всех это так задевает? Ни одни человек не проживёт вечнсть, так уж сужднено, а наша планета так или иначе, всё равно погибнет. И уж лучше бы мы сделали так, чтобы она досуществовала до логического финала, а не была бы загублена собственными сволочными порождениями эгоистов. Пара десятилетий - и мир бы мог стать единым более-менее приличным целым. Без трат природных ресурсов на войны, без экономических трат на ведение информационных войн и чёрт-знает-ещё-чего.
Но ведь нашим драгоценным мини-процентникам это не выгодно, так что мир сгниёт. Прискорбно.
Что-то я углубилась. Этот текст ведь не об этом, а всего лишь об одной из семи иллиардов со своей пикаисторией* в этом мире. Осознавая всё, что написано выше, буквально каждый день чувствая эту гниль, я не чувствую привязанности к этому миру. Удержать меня могут только люди - самые любящие и преданные. Пока я верила в "вечность", у меня был весомый повод навсегда остаться и спокойно жить до конца своей маленькой личной бесконечности. И тут она меня бросает, выкидывает. Если в моей жизни не будет человека, привязывающего меня к этому миру, жизни на этой планете лживых людей, к которым, не поспроришь, я и сама отношусь, то зачем мне оставаться? Чтобы задохнуться от удушья в одиночестве? Смысл пропадает. Вот почему я безумно держусь за неё. И наверно разлюблю я её, когда окончательно потеряю смысл этого фарса человеской жизни. Или кто-то другой не станет опорой, удерживающей меня здесь.
Сегодня я была на третьей в своей жизни акции - принимала участие во флешмобе, посвящённому Дню Молчания (ЛГБТ). Сегодня было страшновато. Мама в Испании, я боялась попасть в полицию, что потребовало бы ввязывать отца. К счастью, обошлось. Ему я сказала, что Маша попросила съездить с ней в магазин, ему этого было достаточно. Я повязала на запястье ленту (в школу её теперь ношу - буквально на днях Роскомнадзор заключил, что изображения свастик пропагандой фашизма не является, значит тем более красивые ленточки никого не агитирут), нацепила на свитер радужный значок (под пальто, ага). Увидве многочисленную толпу косвенно знакомых, пошла к ним. Было несколько одиноко, всё же я интроверт, стоит это признать. В течении получаса мы собрались, получили листовки, которые будем раздавать, заклеели красным скотчем рты и нацепили символику. Я сняла свой значок и переодела его на пальто.
Пока мы собирались, уже появлись гомофобы. Сначала мне показалась небольшая группка околонационалистической молодёжи, но, приглядевшись, я увидела, что это всего один парень, удкачно пристроившийся на фоне какой-то компании. Что он орал мы даже не услышали. Но ближе к началу хода и впрямь собралась какая-то минигруппка яростных гомофобов, как обычно стояли и кричали что-то, я услышала только "пидоры", "валите" и "СГНИЁТЕ (люблю познания верующих) в ГЕЕННЕ ОГНЕННОЙ". Ок, сгниём, так сгниём.
Наконец мы двинулись. Нас было около пятидесяти человек, возможно, даже чуть больше. Помимо полиции охрану обеспечивает организация "Stop Hate". Эти ребята...у меня слов нет. Хотя, почему нет? Они потрясающе смелые, отважные, храбрые, вдохнавлющие, успокаивающие... Мы прошли каких-то метров шестедят-семьдесят, когда появился первый "провокатор". Я шла впереди, всё время наблюдая перед собой представительницу "Stop Hate", которая возглавляла "шествие". Я даже не поняла, что происходит в двух метрах от меня, когда справа в негустой толпе участников флешмоба вдруг появлися напористый "фонтан". Я видела какой-то сосуд, и в моей голове перемешались все мысли, чем бы это могло быть. Эта девушка за милисекунду накрыла струю собой, загораживая участников. Ещё за какую-то половину секунды "прилетел" ещё один парень (Даня, который даже и не гей, но молодец)), помогая утихомирить и передать полицейским, которые шли рядом, но вяленько реагировали на подобное. Я была напугана, но как-то невсерьёз. В конце-концов, я знала, куда иду и чем подобные акции порой оборачиаются. Ещё пару раз ребятам пришлось утихомиривать провокаторов, одного из них опять прямо возле меня, только уже слева. И вновь очень быстро. Просто три-четыре тела, которые пролетают (в прямом смысле слова) рядом и валятся вместе на землю. Но полицейские, надо отдать им должное, быстренько подходили и принимали провокаторов в свои тёплые объятия.
Эти несколько парней были без всего - оружия, банок то ли пива, то ли газировок, ещё чего-либо. Но один раз кто-то пустил газ. Не знаю, в каком виде, сначала я ничего не почувствовала, только увидела странной формы коробочку, брошенную на землю. Потом я услышала, как вокруг меня все стали прикрывать носы (рты у нас и так залеплены скотчем), кашлять, кто-то - задыхаться. Только в этот момент я поняла, что у меня в горле першит, и я тоже кашляю. Но мы просто ускорили шаг, по-моему того парня задержали. Чертвоски в этом не уверена, потому как не видела лично. Мы шли без остановок, только вот с такими небоьшими паузами. Но после этого случая уже ничего не было. Тольк некоторые люди, видя символику или успевая прочесть листовки, опять говорили что-то вроде: "Так это что, пидоры что ли?".