За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Я была рада улыбаться и идти по улицам города в радужной колонне. Была счастлива, что у людей есть хоть раз в году возможность пройтись открыто, многие шли за руки, обнимаясь, целуясь. Но, честно говоря, я сама чувствовала себя опять одинокой. Но в остальном всё было хорошо. Потом был митинг, где далекоооо не со всеми я могу согласитьсяя, а некоторых выступающих хотелось послать за ахинею, которую они несли, не буду уж писать. Хотя нет, одно напишу: "...Россия - европейская страна". Я, конечно, всё понимаю, но давайте вместе глянем на карту мира. Или прото вспомним, где проходит граница между Азией и Европой. Так вот, эта граница лежит даже не за одной третью нашей страны, максимум - за четвертью. Отсутствие ненависти и дискриминации не должны быть европейскими ценностями, они должны быть для всего мира. И нет, Россия не европейская страна. И нет, не азиатская. И да, меня
В общем, от первомая впечатления хорошие, и много фото!
В своей семье я бувствую себя не то чтобы никчёмной, а...куда хуже. Чужой. Все мы тут чужие. Они тоже понимают, но в таком возрасте многие уже предпочитают не разводиться. Здесь я поверила, что я истеричная, глупая, насколько бы умной ни была, сухая, строгая, не имеющая чувства юмора, такта, выдержки. Что я лишь мешаю и всё порчу. Что я грубая, хамовитая, ещё и слабая. и закртыа. Хуже многих, а лучше только быдло-двоечников. Что у меня ни знаний, ни умений, ни вкусов. Что я ленивая затворница, вечно одинокая клуша. Что я ничем не обладаю, даже правом голоса, а мои чувства неважны. Мне больно в этой семье. Больно. Ненавижу его, всем сердцем, душой, почками, всеми выплаканными слезами и сбитыми кулаками, всеми прикушенными губами и сморщенным от рыданий лицом, всеми истериками и бешенством.
Я верю в большую часть того, что они говорят. точнее, что он говорит. Хотя она тоже, бывает. И вот после её слов я где-то и закрылась. Я всю жизнь ссорилась с родителями, я помню частые обиды, молчания, а потом странные неловкие примирения.
Как напомнить, что, чем чаще я это слышу, тем больше это закрепляется во мне. Я не верю, что могу измениться или что изменится его отношение. Я ни с кем не веду себя также нервно, как с ними. В первую очередь мне кажется, что близкие должны сами знать и понимать многие моменты, помнить мелочи, уважать друг друга, слышать, слушать, а тут...вечные споры, ссоры, оскорбления, претензии, вопросы, которых быть не должно. Я бешусь оттого, что вроде как самые близкие ведут ссебя как чужие. И закрыаюсь. И злюсь.
Отчего бы мне измениться в такой обстановке? Я, зная, что мои шутки нравятся людям, вызывают смех, не умею шутить в компаниях. У меня какой-то барьер, боязнь, что никто не поймёт или воспримет как попыттку холодной несмеянны шутить. Я забываю, что могу на людях быть больше, чем ледяной куклой, потому что моя красота не только в остеклянении, а в улыбке, но я разучилась смеяться в компаниях, потому что меня считают чёрствой и раздрожимой. Я не умею говорить приятные вещи, даже слова благодарности в нашем доме забыаются, потому что, кажется, никто и не готов их слышать от меня, каждый раз, говоря спасибо, я чувствую себя неуместно. Абсурд со стороны, навероне? Я устала. Устала от этого. Я столько всего знаю, меня посещают интересные мысли, я вдумчива и люблю размышлять, но простые вопросы вгоняют меня в ступор, потому что где-то в глубине я знаю, что глупая.
Нправильно. Они должны были сдеать меня лучше. Я тоже должна была стараться. Я не помню другого. Зато помню море ссор, криков, я хорошо помню бешенную ярость в их глазах. Когда я успела так взбесить? Этим вопросом я часто задавалась пару лет назад и вот недано вспомнила? Ведь он злился и когда мне было четыре, пять лет. Что же такого во мне уже было плохого? Вряд ли я уже хамила и игнорировала вопросы, содержащие слово "просто". Когда в их представлении я стала настолько никчёмной, настолько противной и чужой?
Друг - это человек, который может рассказать тебе о том, кто ты и что из себя редставляешь, познакомить тебя с самим собой.
Уже двадцать четвёртое мая, а я совершенно не заметила, как пролетело время. На кофепитиях мне в последнее время как-то скучно и даже уныло, ребята там знакомятся слишком быстро - я так не умею и не уверена, что хочу учиться. Зато за этот промежуток времени я наткнулась на одно реалити-шоу, снимающееся в Питере. Это "шоу" - ещё один проект основательниц лесбийского клуба в нашем городе. Девушки проходят кастинг, попадают в основной состав и пытаются строить отношения. Живут они не в одном месте, а каждая у себя, примерно сохраняя свой обыденный ритм жизни. Раз в неделю новый уход-приход. И вот где-то в двенадцатом выпуске мелькает знакомое лицо. Дарина. Пришла к определённой девушке, но контакт не наладился. Я была в шоке: а как же муж, ребёнок? Не могу распространяться о чужом человеке, но это, как обычно, меня затронуло. А буквально вчера на праздновании трёхлетия альянса с новым названием "Альянс гетеросексуалов И ЛГБТ за равноправие", встретила одну девицу из антоновской компании. Напугула её тем, что мы знакомы, да ещё и посредством чего, точнее, кого.
Что ещё? Был юбилей моего дяди, где я была весьма красива и мила и получила множество разноплановых комплиментов (от осанки до поведения). На следующий день после юбилея приходиься международных день борьбы с гмофобией, в который проводится Радужный Флешмоб. В Питере в этот день мы выходим на Марсово поле и, как и в других странах, запускаем радужные шарики. Шла я на акцию одна, впрочем, почти как всегда. К слову, флешмоб был моей пятой акцией. По пути видела некотороых знакомых, чему радовалась, хоть это не были люди, к которым я могла бы подойти. Я чувствовала слабую неуверенность - на единичку по десятибальной шкале, - потому как мне всё ещё шестнадцать, но, подходя ближе, я видела детей лет одиннадцати и успокоилась. У меня проверили сумку и пропустили в "загончик" - за ограждение. Там я увидела некоторых знакомых и обрела новую, можно сказать, приятельницу - очень запуганную девушку, которая старше меня года на два, но этого вовсе не чувствуется. Она из мусульманской семьи, хотя сама неверуящая, очень боится, что родители узнают о её ориентации, боится попасть в объективы камер, на флешмобе она была в тёмных очках и капюшоне, расспрашивала меня о моих акциях и отношении родителей, дрзей. Во многом она напоминает мне саму себя, но ещё более замкнутую и пугливую. От условий жизни тоже многое зависит, мои родители не слишком контролируют меня...
После непродолжительной акции, которая была завершена уже через час, подъехал автобус, на котором многие ехали до метро. Я не собиралась ехать на нём, потому как метро в пяти минутах ходьбы, да и в общем хотелось согреться в кафе, поэтому мы с новой знакомой пешком отправились с Марсового поля. Она не сразу решилась. По пути разговорись, тут-то я и обнаружила много схожих черт и отлчий. Посидели в кафе, на обратном пути она спросила, познакомилась ли я с кем-нибудь на кофепитиях, на что я коротко ответила: "Есть одна девушка, но все довольно сложно". Как обычно боюсь понравиться кому-то, кто неинтересен мне, но вроде бы напрасно. В метро я сама предложила обменяться контактами (только электронными). Ещё через неделю она предложила сходить на трёхлетие Альянса Гетеросексуалов за равноправие ЛГБТ, там и встретились. Альянс переименовали, я поела и выпила, набрала новых календариков и два значка. Пробыла я там недолго, а на кофепития на следующий день не пошла.
Учёба закончилась, у меня лучшие оценки в классе, даже неловко перед Машей, потому что это больше её заслуга, а дальше за работу уже взялась удачливость. Писали "переводное" сочинение - сочинение-допуск, чтобы написать сочинение-допуск, чтобы сдать ЕГЭ. Вот так интересненько. Написала на десять из десяти. Хотя сама не вполне довольна работой - осталось ощущение, что я забыла что-то сказать, - перечитывая сочинения, я чувствую мурашки, оно вышло трогательным. Из пяти предоставленных тем все выбрали две военные - двое - я и странная Настя одну тему, остальные четырнадцать - другую. Впрочем, темы перекликались: первая - почему современному читателю интересны произведения о войне, вторая - уроки войны.
Где-то месяц назад наш класс ходил на фильм "Битва за Севастополь". Фильм понравился и произвёл сильное впечатление, тронул за живое. После него я с одной из Насть прогуливалась до остановки, мы, разумеется, обсуждали фильм. В разговоре она произнесла фразу, о которой я много думаю с тех пор: "Если бы началась война, я бы пошла на фронт; но после войны я бы жить не хотела". Есть ли смысл поянять? От неё я комментариев не добилась, по-своему поняла. Как вам? На мой взгляд очень хлёстко и пронзительно. И эту фразу мне невообразимо хотелось включить в своё сочинение, кончено же, тема, связанная с своременным читателем стала просто подарком. Ещё утром до объявления тем я набрасала себе строки о фильме и этих словах, писалось очень быстро, легко и связно.