За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Уже вторник, и мне намного легче. В понедельник я ещё грузилась, но к вечеру отпустило и я написала то, что чуть выше.
На самом деле мне хочется наконец-то устроить перед Таней истерику, наорать на неё, чуть ли не избить, разрыдаться, вызвать эмоции. Я зла на неё. Злость разъедает куски растоптонного некогда ближайшим человеком сердца. Предательница. Гнусная предательница. Ненавижу, как же я тебя ненавижу. Столько боли, времени, слё, любви - и всё ради пустышки, глупой никчёмной врунихи. У меня даже нет серьёзных оскорблений для неё. Нет, я не могу назвать её "сволочью", "сукой", как-то ещё. Даже "курицей" - и то не могу. Просто она маленькая и очень глупая врунья. И я зла, что так много потратила на неё. Зла и на себя, на то, что заткнула гордость и до сих пор (я тоже, видимо, очень глупа) готова её проситиь. Но потом.
....
Ситуация
Сложившиеся обстоятельства, занятость Нат, с которой я, как обычно, готова быть навсегда, резко заставили меня повзрослеть в некоторых взглядах. Мы никогда не будет первыми друг для друга. И я могу спокойно ждать, стать частью её жизни, пусть и не в той роли, которую хотела бы иметь, ни с кем не встречаться и чувствовать себя странно. С другой стороны я могу войти в мир около-взрослых, довольно равнодушных отношений, в которых я не буду видеть вечности: просто для накопления опыта, а то сложно обольщать, когда не помнишь, как в последний раз целовалась. Попробовать, что значит быть с девушкой, понять больше о самой себе, почувстввать себя повзрослевшей, гордой, сильной. Я писала про девочку на примете, да? Она хороший вариант. У неё вряд ли были отношения, поэтому для неё, как и для меня, это будет просто опытом. Есть другие девушки,и они в силу и возраста, и внешности и характеров, привлекают меня больше, но к ним нужно относиться серьёзно. А я уже влюбилась. Сама я настроена на построение каких-нибудь отношений. Забавно будет быть старшей в отношениях, когда сама влюблена в девушку, которая старше меня на четыре с половиной года, не правда ли?
Эта перемена произшла как никогда быстро, оживила меня. Прошлый год я чувствовала себя подростком, хотя до и после пятнадцатилетия я ощущала себя постаревшей, а теперь я переместилась на "типа-взрослость" - уже не девочка, ещё не женщина. Девушка. Сколько мне лет? Почти не помню. Не помню...
Что-то я зачастила. Тем не менее, сегодня очень странный день. Сегодня наконец-то созвонились с Таней и поговорили около десяти минут. Ничего про Наташу я рассказать не успела, зато узнала, что Таня в больнице с подозрением на аппендицит. Пока она произносила это, во мне промелькнула злорадная мысль, что у неё какой-нибудь нервный срыв. Я предложила приехать, и, если её не выпишут, разумеется это сделаю. Наверное, так я показываю ей, что значит быть настоящим другом, выставляюсь лучшей в её глазах, опять хочу задеть совесть. Но вечером я её не ответила, потому что была на занятиях английским, а когда закончила, было поздно, и уже Таня не ответила. Поговорим завтра.
На английском репетиторша предложила в течении малого отрезка времени (от сорока пяти секунд до двух минут) написать разыне вещи: каждая о другой, о себе, о сходствах и различиях. Всё ходилось, было забавно, интересно и даже приятно, когда Маша, во-первых, назвала моим плюсом задумчивость (thoughtfull), вдумчивость и ум, во-вторых, сказала о моей доброте, и в третьих, ответила, что замечала, что я чаще в речи употребляю "мы", а не "я", что для меня важно, я часто задумываюсь об этом.
Но потом репетитор задала последний воопрос: были бы мы друзьями, если бы не учились вместе, проводя много времени водвоём, общаясь, а случайно встретившись. У меня сразу высветился ответ "нет" в голове, но я не говорила, а Маша сказала. Кольнуло, хоть я и не считаю нас друзьями, и из моих описаний дружбы в этот вечер, они это, скорее всего, поняли.
А ещё через полтора месяца я уезжаю. В США. Одна. На три недели. Я только сегодня услышала это предложение, а в конце дня мне уже купили билет. Я. ЕДУ. В. АМЕРИКУ. ОДНА. У меня мандраж. Как, что, когда? Что произошло, почему так быстро? Мне придётся в гордом одиночетве лететь в другой конец мира с пересадкой в Париже, разбираться в вечно путающих меня аеропортах... Я уже взволнована. Я буду совсем одна. Вообще. Да, мне страшно. Но всё же я больше волнуюсь. Но также я ощущаю неописуемый восторг: одна, в семье, где по-русски не говорят, на три недели! Это будет удивительным опытом, интересным приключением, я взбудоражена! Плюс я буду жить у какой-нибудь девочки, если вы понимаете, о чём я. Опыт обещает быть хорошим. Я в предвкушении.
Прошло больше недели, а она так и не поговорила со мной. Из больницы она вышла на следующий же день, и, выйдя оттуда, сразу обо мне забыла.
Можно признаться? Думаю, у многих из вас, дорогие читающие, уже мелькала эта мысль, даже желание - научить маленькую самонадеенную девочку, которая строит из себя особенность, незаурядность. Суть этого "урока" в том, что я всегда себя обманыала. И знала это. Я много лет назад поняла, что мы с Таней слишком разгные, что я не получаю от неё то, что хочу, хотя получаю то, что мне необходимо. Ну, что, думали вы об этом? Наверняка. Я прятала от себя это, потому что верила, что она меня не бросит, что ей будет в чём-то тяжелее, а самой мне очень трудно сходиться с людьми. Это было удобно.
Моя ошибка, моя глупость и самонадеяность, сама виновата, не собираюсь отрицать. Больно. У меня нет друзей.
И даже эта влюблённость... Я чувствовала себя ужасно вечером воскресенья, я ощущала неловкость и собственную жалкость в понедельник, я реже думала об этом во вторник, я забыла к среде. В послденее воскресенье было волнительно увидеть её, я даже придумывала какие-то слова, речь, чтобы общаться с ней хоть на ккаких-то правах. Мне было неприятно, когда я упустила её, увидев её только когда она пришла и ушла. Но я не могу чувствовать это. Мой разум закрыл это чувство, вычеркнул. Занята, не хочешь - не надо. Хорошо ли это? Или ужасно? Я уже заледенела? Превратилась в марионетку..? Только...чью? Можно ли стать своею собственной куклою? Как будто я просто играю, выдумывая сюжет для своей жизни, не принимая её всерьёз. Я всю жизнб ощущаю себя притворщицей, лгуньей. Я завралась. Я даже сейчас вам лгу, потому что в голове моей сидит правда, открыв которую, я поставлю под удар треть этого самого текста. Нет, только не думайте, что я выдумываю эти истории или свои мысли: я говорю только о том, что происходит в моей реальной жизни и записываю то, что приходит на ум. Но под этими речми, возникающими в моей голове, остаётся пласт недосказонности. И я вряд ли вообще кому-нибудь признаюсь в этом. Могла бы Тане, но, как видите, её нет. И, возможно, больше не будет.
То, что огорчает меня больше всего, то, что разочаровало меня - я не верю в бесконечности. Кажется, у каждого человека в жизни происходит такая потеря. Я даже в собственной готовности "быть всегда" стала сомневаться. Можно всё послать и всё равно жить. Как многие. Перевстречаться с кучей людей, наполниться воспоминаниями на всю оставшуюсю жизнь, и только после этого прийти к одному человеку. Но я бы хотела провести всю жизнь с кем-то одним. Путешествовать, наладить жизнь, исполнить каки-то свои желания, продолжать ходить на концерты, учиться рисовать, развиваться, писать, смотреть серьёзне фильмы вперемешку с чепухой, ездить на фестивали и парады... Я не хочу собирать случайные пазлы, где придётся, мне хочется, чтобы всё было слажено и стройно. Нет, мне не нужна готовая картинка, но я хочу быть уверена, что всё сложится правильно, что все кусочки на месте, и я ничего не упущу. Да, пусть я сосавлю лишь всего одно цельное изображение, для меня это будет дороже нескольких начатых или почти законченных. Всё-таки, в какие-то бесконечности я ещё верю.
...
Теперь пару слов о прошедших событиях. В пятницу был первомай. Почему-то у меня нет энергии, желания расписывать это детально, чего-то не хватило, но .... Как я рада, что родилась хотя бы в Петербурге. Я говорила, насколько люблю этот город и я лишь повторяюсь. Культурная солица, наиболее европезированный город нашей страны. Первого мая мы с матерью шли (уже бежали) на Первомайскую Демонстрацию, чтобы присоединиться к радужной колонне. Я встала у баннера с правого его конца, накинула на себя флаг, завязала его поверх куртки. Было тепло, но ветер сильно трепал волосы. Мама была за мной. Спустя некоторое время (минут двадцать-тридцать) двинулись. Было солнечно, было ярко. Улыбаясь, срывали голоса, скандируя лозунги. Милонов пытался провоцировать нас, но в ответ колонна отвечала: "Милонова - в Уганду за гомопропаганду", "Гомофобия (Милонов) - позор Петербурга", "Пошёл вон" и "Мы вас любим". Я физически ощущала отвращение и непонимание, злость окружающих меня людей, кодга мы протискивались возле него. Он заходился в криках и оскорблениях, особенно забавно звучали его "страшилки": "Я тебя найду, козёл", "Ваш последний день в Питере" и тому подобное, что он начинал говорить как только большая часть колонны уже проходила мимо. Оскорбления он выкрикивал постоянно, ещё собрал вокруг себя компани недалёких парней, среди которых, словно на привязи, ходил мальчонка лет тринадцати.