За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Возможно, что я заслужила. Я...не была честной на все сто процентов. Я всегда остерегалась, боялась лишних слов. Всё ранво не уберегла. Кто бы подсказал тогда? Но совета не было. И вряд ли будет? Да и куда им, чужим людям? Мне сейчас кажется, что я буду настолько счастлива увидеть её, что на этот миг встречи даже оживёт прежняя Полина, та, которой посвящены те строки... Но сможет ли она пробудить ту Таню, которая их писала? Надеюсь. Но не верю. Надеюсь. Всего десять дней. А ещё нужно переписать письмо. Точнее, дописать.

Ещё один случай, бывший года три-четыре назад: мы, как обычно, встречались

на Чёрной Речке, я уже опаздывала. Она позвонила мне и сказала, что плохо ебя чувствует, я что-то сказала, типа куда отоцти. И вот: солнечный денёк, всё очень ярко, я вбегаю в серое метро и вижу её, сидящую на корточках у стены с потерянным взглядом. Представляю, какое у меня было лицо. Замерев на секунду, которая понадобилась, чтобы отыскать её взглядом, бегу к ней. В это же время к ней направляется милиционер. Подбегаю первая, она поднимает голову и встаёт сама, легко повисая на мне. Отсылаем милиционера, говоря, что всё в порядке. Ей уже лучше. Идём за водой.

Помню, как я думала, даже, скорее, мечтала и фантазировала, за кого приняли нас окружающие - просто за подруг или нет? Конечно, я надеялась, что нас приняли за пару. Однако было нам лет по двенадцать, и всё это - лишь плод моей влюблённой тогда фантазии. Просто вспомнилось...

Сегодня девятое марта, её день рождения был четвёртого числа. В то воскресение на кофепитиях я много курила. И странно чувствовала себя, опять неуютно - даже там. Потом ничего не помню. В воскресенье был марш, но я на него не пошла и даже пропустила в тот день кофепития, о чём теперь жалею. Не важно. Не было настроения. Потом наступила самая грустная неделя в моей жизни. В среду у неё был день рождения, по маминому предложению купила Тане на ДР билет в театр. И себе заодно - на седьмое число. Я всё думала, во сколько ей написать, как и что, как потом сказать (или спросить?) о театре. Я была очень нагружена. Во вторник не было настроения и сил совершенно, не пошла в универ. В ночь на среду, в полночь, поздравила её. В среду я была абсолютно никакой, ни сил, ни настроения, ничего. Мне было больно, друзья в лицее даже не пытались растрясти или спросить. На каком-то уроке Настя с каким-то смехом, усмешкой сказала: "А у Тани сегодня ДР. Будешь поздравлять?". Хотелось её ударить, просто вмазать пощёчину, потому что никто из них не понимает, чего для меня всё это стоит. Не помню, как я отреагировала, уж точно не посылала, просто повысила голос, но никто ничего не заметил. Конечно, я ведь не плачу, значит, успокаивать не нужно. Обидно. От репетитора тоже отказались, спасибо Маше, а то меня бы не хватило...

После школы я написала Тане, что приглашаю седьмого в театр. К вечеру она написала, что "ой, мне ребята подарили билеты в Москву". Я ожидала чего-то подобного. Просто в очередной раз убедилась, что для неё ничего не стою больше.

Пустив слёзы катиться по щекам, написала "рада за тебя". А потом меня понесло:

Полина: ты хоть понимаешь, что всё разрушила? (я не про поездку) Просто взяла и выкинула нашу дружбу за ненадобностью. Ясное дело, что тебе плевать, иначе бы мне не пришлось писать это. Стоит того, чем мы дорожили. Хотя нет, не мы, я уже не знаю тебя, ты совершенно чужая. Рада, если ты счастлива

сорян, что опять порчу настроение, но наверное, больше не придётся

Таня: чужая

Полина: ты два года этого добивалась

ты не знаешь, как я переживала и сколько нервов потратила, как я вижу, впустую

Таня: я ничего не добивалась

Полина: но добилась

ты и пальцем не ударила, чтобы этого не произошло

Таня: и не ударила, чтобы произошло

Полина: смеёшься? мы не общаемся месяцами, твои родители не знают, как с тобой иногда управиться, ты не вспоминаешь о моём существовании, заменив нас кучей новых людей, ты не пыпаешься понять о чём я говорю, наверное, просто не хочешь, чтобы я взваливала на тебя "вину", ведь ты не признаешь этого. Не я с десяток раз давала обещания и не исполняла их, не ты пыталась поговорить со мной и наладить отношения, не ты подыхала от осознания, что всё рушиться на глазах, будучи слишком занятой. Не у меня "не хватает времени даже, чтобы добраться до телефона". Глупо отрицать. Ты не заметила, как всё изменилось? Мы стали ссориться, раздражаться друг на друга, я уже не знаю, как себя с тобой вести. Это ты отдалилась и убрала меня из своей жизни. И это тебя хватает только на пару слов раз в десять минут, потому что не ты думала об этом сутками.

Таня: ты права

Полина: аж два слова

чудно

спасибо

Таня: у меня нет слов

Полина: да, понятно

откуда им взяться? что можно сказать всего лишь подруге?

Таня: я не права ни в чем в этой жизни

поэтому у меня нет ни слов, ничего

Полина: могла бы проявить уважение хотя бы к нашей дружбе, если не ко мне. Я повторяла, что если ничего не изменится, всё пропадёт, но ты сделала свой выбор. Ты ни черта кроме подобных слов ни разу не придумала. Ты не понимаешь, что причиняешь мне боль этими тупыми словами?! сказала, отстрелялась, можно ещё пять месяцев молчать

ты бросила меня, Таня, меня и "нас", просто забила

и словами это не исправить. особенно, когда не хочешь исправлять

если тебя всё не устраивало, почему ты не потрудилась сказать мне об этом ни разу

всё ведь только в наших руках, нас двое и нам решать, что будет с "нами"

Таня: со мной не будет ничего

а у тебя будет светлая и прекрасная жизнь

Полина: это ты так прощаешься? всё, конец? и не говори подобной ерунды никогда, ты постоянно жалуешься, вместе с тем пишешь о счастье. это лицемерие, я не заслужила, чтобы ты врала мне.

Таня: не прощаюсь.

у меня нет слов.

тебя не устраивает мое молчание, а я просто сижу и плачу.

не знаю что говорить и никогда не знала