За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Я знаю, мы не встретимся раньше твоего дня рождения. Ещё почти месяц, точнее, всего двадцать четыре дня. И ты прочтёшь это всё только тогда. Или через десять минут я выкину этот листок (Если только я не...).

Но, если честно (наверное, даже не похоже вышло), я хотела сказать тебе "спасибо". Ты причинила мне очень много боли, Таня. Но вместе с тем, с тобой я была счастлива очень часто. Я оживала с тобой. Это бесспорно, и я благодарна тебе. Я благодарна за все те года, когда ты была рядом, когда заботилась обо мне. Я благодарна за то, что ты меня всегда слушала, хоть и не всегда слышала. Я благодарна за чувство, когда знаешь, что у тебя есть человек, который никогда не позволит упасть, из-за которого смысл жизни никогда не пропадёт. Благодарна за то, что ты никогда не сокорбляла мои самые разные интересы, а часто делила их со мной. Благодарна

за то, что ты помнила мою песню наизвусть. За то, что ты радовалась, видя меня счастливой. За то, что я умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. За то, что только с тобой я чувствовала себя настоящей, самой собой. За то, что мне не было нужды играть, притворяться. За страх в твоих глазах, когда мне становилось плохо (помнишь, ты бежала делать горячий чай?). За то, что я могла говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху (Огур!ЦЫ), которая потом становилась нашей, общей. За то, что могла рассказать всё. За то, что ты прочла начало текста, который за год и пару месяцев превратился в рассказ более, чем в сто тридцать страниц. За то, что ты была со мной весь холодный день перед концертом моих кумиров, за то, что поехала домой в одной футболке, отдав мне кофту, за то, что молча была рядом, когда в первый день в Испании я слегла без сил. За то, что когда-то ты по мне скучала. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За что, что слова "я скорее умру, чем перестану с тобой общаться" звучали искреннее, чем сегодняшние "я соскучилась". За то, что раньше ты помнила мои вкусы. (За тот день, когда мы залезли в фонтан, за White Night, за близнецов, за время, магазины, улицы). За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими и близжайшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.

P.S. Ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Да, мы можем прожить друг ез друга, отдельно, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу. чтобы мы стали бывшими лучшими подругами, ты нужна мне, и я всем ердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, "поймёшь" - не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И больно. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах,всё в наших руках.

P.P.S. Прости за корявый текст и почерк, но второй раз я это написать не смогу.

С шестнадцатилетием,

всего лучшего, Таня.

С Днём Рождения!".

Вот что я написала вчера в странном порыве. Не знаю, отдам и я ей его, прочтёт ли она. Не до конца понимаю и то, чего я жду. Но об этом в другой раз. Я очень устала за последние дни, а ещё хочу рассказать о вчерашнем вечере на кофепитиях. Всё потом.

Я прекрасно осознаю, что письмом ничего не изменить. Возможно, я написала его ишь для себя. А ещё мне понравилась идея сказать ей "спасибо". Вы и сами заметили, что в конце я просто переписала что-то из этого текста. Говорить об этом больше не хочу. Перейдём к воскресенью.

Утром я с Машей и ещё одним одноклассником и отцом сездила загород покататься на лыжах, ведь до соревнований меньше недели. Ужасно. Он после пьянки, я в одиночестве выпила хоть и немного, но в купе с концертом и поддержками, ручки и всё тельцо были никакими. Позорища.

Вечером, очень уставшая, поехала а кофепития. В последнее время у меня настолько нет сил, что настроение поднимается, но не намного. Поиграли в карты и стали играть в забавную "Правда или действие". Я, наверное, никогда до этого не принимала участие. Точнее, вообще никогда не встречала в реальной жизни. Мне было интересно, хотя я взволновалась. Боялась действий, боялась вопросов и их отсутствия. Но игра пошла. Презабавно. Главный извращениц на словах да в мыслях - девственник, как оно часто и бывает. Вопросы были весьма разнообразны: от "во сколько лет ты пошла в школу" до "сколько сантиметров у тебя челен?". А также про потерю девственности, самые любимые сексуальные фантазии, самые яркие, "сумасшедшие" вещи, творимые в постели, количества партнёров и отношений, симпатии. Конкретно мне из "таких" вопросов задали: "С кем бы из круга (играющих) ты бы переспала?" и длинный вопрос: "Если бы у тебя была возможность иметь одного хорошего (и прочее) партнёра именно в сексе (а не по жизни) или многих, что бы ты выбрала?". Среди играющих было три девушки, да приятельница, которая не принимала участие, но сидела в кругу. Когда я раз шесть обведя всех девушек глазами назвала имя, кажется, самой старшей из них, знакомая на долю секунды обратила на меня внимательный взгляд, из-за чего я на протяжении вечера и понедельника чувствовала себя напряжённо. Мило. Хотя, если быть честной, я бы ни с кем из них не переспала. Так, для справки.

Я поняла, что многое о себе не могу сказать. Очень многое. Будем над этим работать совместно с вами.

....

Уже пару раз упомянула концерт, а так про него и не рассказала. Он был в пятницу, ходила я туда со странной Настей. Подробности чуть позже. (Немного странно наверно встречать это в тексте, да? Мне бы тоже было непривычно. Надеюсь, это вам не очень мешает. Зря я это приписала).

Концерт Джерарда Уэя. Его музыка как сольного исполнителя мне не нравится, но в дань уважения и любви к My Chemical Romance я решила сходить. К тому же надо открыть сезон концертов, по статистике я хожу на пять-шесть концертов в год.

В общем-то сам концерт неважен. Его слова понравились мне больше, чем само выступления. Всё-таки это не мой жанр, хотя три-четыре песни неплохие. Я впервые услышала то, на что надеяласаь на многих концах: "Если рядом с вами кто-то упал, помогите ему встать. Ребята (вон там), вы молодцы, хорошая работа". Он говорил о детстве, о его семье о группе. Хорошо мне запомнились слова о том, что он думал, что не доживёт до двадцати с лишним лет, "но вот мне двадцать восемь, и в всё же жил" и так далее. Что-то про родителей тоже зацепило. В общем, за его болтовню, неоригинальную, но нужную, ему спасибо.

А после концерта мы с Настей как-то пришли к разговору о Тане. Я рассказала очень многое и искренне благодарна за то, тчо она не просто выслушала, но и возвращалась к истории нашей дружбы, задавала вопросы, даже если мы прерывались, отвлекаясь. Рассказала о том, насколько мы были близки, как мне её болезненно не хватает, о Таниной заботе в прошлом и подобное тому...

Полторы недели. Пятницу и выходные провела на зимнем спортивном слёте. Интересно. Там много пьют и курят, но я только лишь выкурила три сигареты. Даже свою стограмовую заначку не выпила - не было ни желания, ни сил, я болела и уставала. Творчество: визитка, мирш болельщиков и Ералаш (КВН). Спорт: канат, хоккей, фетбол, лыжи (гонка), биатлон. В визитке мы взяли первое место. Марш засудили: у нас едиснтвенных был МАРШ, а не танец с элементами марша, а ещё мы ЕДИНСТВЕННЫЕ сделали долбанную ТРЁХЯРУСНУЮ пирамиду. За прау недель долбанную пирамиду, в котороый народ чуть не сломался - второе место. Судьи были в г***о. Абсолютно. Нам на третий день даже биатлон перенесли на нексколько часов, так как судьи были не в состоянии судить.

Самое классное было с Ералашем. Смеялся весь зал - после придуманной мною шутки парню, озвучавшему её, пришлось сделать паузу, чтобы зал отсмеялся. Эти судьи смеялись тоже. На следующий день мы узнали - девятое место из девяти. Никто не поверил, сначала думали - шутка, потом - ошибка. Ан-нет, товарищи! Пропаганда "гомосексуализма"! Дело в том, что у нас роль мамы исполнял парень, а ещё был таней феечек, исполняемый парнями в цветастых коротких юбочках. Если честно, парни невероятно круто сыграли фей, почти всех можно в какой-нибудь "Большой Весёлый Мюзикл", но кто это так воспринимает? К тому же, по большому счёту, это и не гомосексуальность, а транссексуальность. Короче, я всех просвещала на эту тему - насчёт тупого закона, Милонова и жуткой гомофобии. Одно радует: забомбили натуралы. Забомбили (были дико возмущены) из-за анти-гейского закона. Вот где так называемая "пропаганда". Мы до конца слёта это обсуждали. Кто стал геем после нашей пропаганды, кто был (из уважаемых судей) и так далее. Один из парней-фей произнёс что-то типа: "А что, если я гей, и это задевает мои чувства?". И я стою такая: "Ага. Обидно вообще-то".

Кстати, на слёте впервые почувствовала себя неуютно в компании натуралок. Нас было одиннадцать вок в одной комнате. Одно кровати не хватило и девочки хотели сдвинуть две постели, чтобы спать там втроём. Кровать раздобыли. Шутки про лесбиянок и лесбиянство. Вот это было неприятно, хотя это не были открытогомофобные шутки. А когда все передевались, мне было неловко. Эм, куда, блин, смотреть? Перевела уже взгляд, а всё равно натыкаешь на обнажённых девок. Вообще неловко.