За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Тридцать первого днём поехала к Тане. Заставили резать салат. Сходили на самый неудачный балет в моей жизни. С Таней было скучно, грустно, я была раздражена, обижена. У меня не было на неё сил. Она глупая. Она всё разрушила, мне с ней плохо, я с ней чувствую себя чуждой самой себе. Мерзкое, надо сказать, чувство.
Если моя семья странная, а точнее е***утая, то её просто-напросто чертовски неудачная. Старший сын - недогопник, младшая дочка - с хип-хопом головного мозга. Я всей своей душой ненавижу хип-хоп. Ненавижу. Всем. Сердцем.
И её тоже. Она предательница. Просто. Я не знаю, как, о чём эти люди общаются, я не понимаю, о чём они говорят, потому что Таня совершенно оглупела. Она ведь нетупая на самом
За два дня прибывания у неё я многое подметила. Перемены в ней и во мне, в наших отношениях. Мы стали менее терпимы друг к другу, мы стали раздражительнее, хоть и не показываем этого, мы разучились говорить без слов, разучились слышать и понимать, что и раньше-то невсегда выходила. Разучились быть честными, разучились доверять и рассказывать. Всё обрасло какими-то барьерами. Мне было плохо с ней. Просто плохо. От грязи, которую не убирали, от плохой еды, а впрочем, её фактическом отсутствии, от того, что в ночь на тридцать первое, она проспала всего три часа, от того....От всего. От того, что мой рисунок был повешен вверх тормашками, а два её портрета скрывались за фотограией актёра и были слегка помяты, оттого что на стенах кучи снимков и надписей и нигде вы не встретите ничего, напомнинающего обо мне. Для таких людей, как я - это нормально, у меня нет традиции увешивать комнату приятными словами или снимками с близкими людьми, а вот у неё всё по-другому. Мне очень грустно. Я после нового года уже несколько дней не могу спать. Оргнанизм хочет, а сознание - нет. Сегодня я всю ночь просидела без сна. Сегодня, пятого января, у меня первый свободный от всего день. Мечтаю о душе. Всё, душ.
Вечер. Точнее ночь. Думала, что, проведя прошедшую ночь без сна, сегодня засну без труда, но опять не спится. Помимо Тани произошёл ещё один неприятный эпизод. Четвёртого числа, вечерома, я как всегда поехала на наши Радужные кофепития. Последнее время мама почти ненавязчиво стала отговаривать меня туда ходить. Это началось после статьи о Норвегии, в которой из многих семей изымают детей, отдают приёмным родителям, а те их насилуют. Да, это ужасно, да, это есть. Но не геи в этом виноваты. На настоящий момент педофилам очень удобно примкнуть к радужному "меньшинству". Так-то они сидят помалкивают, но толерантность к геям расценивают как толерантность к ним. Меня это так злит. Почему педофилия плохо я могу сразу сказать одно: это не чувства, за признание который боримся мы, если бы эта "любовь" к ребёнку была построена на романтическом влечении, то взрослый человек мог бы подождать. А так что, когда ребёнок вырастает он что, больше не представляет для любящего педофила объект желания? Поэтому педофилию я не принимаю совершенно. Уж точно не среди геев смое большое скопище педофилов.
Я купила туда, на кофепития, игру, о которой мы постоянно вспоминали, полвечера играли в неё не отрываясь. Всё было хорошо. Наступило десять вечера - во столько оттуда я обычно и ухожу, но был какой-то совсем тихий и уютный вечер. Я решила позвонить матери, тонко сказала, чтобы она встретила меня в одиннадцать на Пионерской (добираться примерно сорок минут), то есть, почти точно, как если бы я вышла прямо тогда. Она начала возмущаться, я вернулась к игре и после одного круга свалила.
Поорала на неё, понаезжала, что она просто пытается со мной поругаться, чтобы был повод меня туда не пускать. Говорить, что начну сбегать из дома не стала, так как это не про меня. Да и не про моих родителей тоже. Опять услышала от неё, что она "не понимает, чем именно мы там занимаемся", не сдержавшись, на повышенных тонах в который раз сказала, что конкрентно я играю там с определённой компанией в настолки.
Уже ночью опять что-то заговорила. Мол, я тебя люблю, но для нас это сложно. Во-первых, знаешь только ты. Во-вторых, это ничуть не сложно. Будь я натуралкой я всё равно была бы собой, со своим характером. Опять спросила: "Но тебе ведь мальчики тоже нравятся?". Ядовита я ответила: "Меньше". Она спросила, нравится ли мне кто-нибудь на кофепитиях. Сперва я сказала, что это уже не её дело (не так грубо, но суть та же), она не отставала с интонацией "да" ответила "нет". Она как-то странно, с оттенком надежды сказала: "Ты врёшь". П****ц, товарищи. Буду я говорить о симпатии к девушке, которая на семь лет меня старше и с которой, по сути, я даже не знакома.
Эти разговорчики сильно взбесили. Понимаю, но не принимаю; принимаю, но не понимаю. Как донести, что это вообще ничего не меняет, не значит? Разницы нет, просто нет. Проблемы возникают только из-за натуралов (это тоже было мно сказанно маме). Ну, конечно, трудности юридического характера, а также детей без третьего лица не родить, но первое - искусственные, созданные людьми проблемы, а вторая решаема во все времена.
Впервые в жизни конкретно меня назвали в лицо неправильной. Странное чувство. Учитывая, что во время обоих камин-аутов она сидела и говорила, что это "эм,ну...нормально", чтобы я, видимо, не грузилась. А теперь она поняла, что это серьёзно. Кстати, успела ещё одну глупость сморозить, которую я вообще не ожидала в своей жизни услышать: "А может...может, это просто преиод?". На это я сразу спросила, в каком возрасте она поняла, что её интересуют парни. Она почему-то не ответила.
Как грустно. Сто страниц, за которые так много произошло. Антон, Даня, Таня, Маша, Насти, Миши, Вани, Саша, Ян, Настя, Наташа, Настя, Кейт, финка, Саския, Маргарита. Сто страниц - и лучшая подруга уже не самый близкий человек, сто страниц и кому-то уже восемнадцать, сто страниц и кого-то уже нет, сто страниц - и уже не так больно.
Сто страниц, почти год. Всего год на сто страниц. Как я буду жить без Тани? Странно. Очень странно будет без неё первое время. Наверно мы останемся друзьями, просто уже не лучшими, не самыми. Обрету новый друзей, более чутких, глубоких, умных.
Может, мы ещё что-нибудь сможем вернуть, может быть теперь, когда мне по-настоящему всё равно, её это пробудит, а может, скорее всего, нет. У нас разные жизни, разное всё. Жаль, потому что раньше мы справлялись.
Наташа, кажется, и впрямь влюблена. На самом деле я ничего не знаю, но последние две недели она не была на кофепитиях, это расстраивает. У меня появляются какие-то странные идеи, но они могут разве что запомнится и остаться ненужным хламом. Идея в том, чтобы сделать копию моей чудесной тетради с кучей стихотворений и цитат. Я её до сих пор ещё не дописала, там собраны разные мысли по поводу всего. Она включает в себя такие разделы, как советы и побуждения, истины, жизнь, прошлое и оглядки, любовь, дружба, религия, война, радужные темы, расплывчатые мысли и обрыви красивых фраз - всё ив стихах и в прозе. Вряд ли это может к чему-то побудить, но жест милый. Самой бы мне было интересно получить девяносто шесть, исписаных вручную страниц, открывающих чью-то душу. Другой вопрос в том, как это сделать и какое на неё это произведёт впечатление? Но, так как я умею не влюбляться, что собственно позволяет мне сохранять равнодушие к занятым людям, мне будет просто приятно подарить этот своеобразный сборник очень хорошему человеку.
Видимо, теперь уже можно начинать вторую часть, поскольку я не знаю, что ещё могу писать про Таню, а ведь больша часть написанного - о ней, о нас. Наверное, мне придётся писать о ней ещё довольно много, но не сейчас. Уж вряд ли мне теперь придётся рыдать из-за неё, ведь она потеряла свою значимость и сломала что-то во мне. Я по-настоящему хочу обрести близкого друга в Маше, хотя для меня это непросто как для довольно замкнутого человека. Ко всему прочему, Маша - гомофобка. Да, она как-то уже сказала мне, что привыкла слышать всё что угодно про ЛГБТ и получать странные намёки, но это не значит, что, узнай она всю правду, Маша будет готова делить дальше со мной свою жизнь. Я тоже невсегда её понимаю. А вот Таня знает о моих наклонностях (слэш), ориентации, готова приехать на свадьбу, когда я буду жениться. Странно всё, очень странно.