За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Не смотря на то, что каждое воскресенье я провожу на кофепитиях, это была лишь вторая публичная акция для меня. Разумеется, мы - радужная часть всего собрания - составляли лишь некоторую часть, а сам марш назван Антифашистским. Опоздав на мятнадцать минут (сбор участников в шесть, начало шествия - в половину седьмого), я ускоренно перебирала ножками по льду. На повороте к зданию Биржи было довольно много полиции, но я быстро проходила мимо, хорошо помня, куда идти.
Подойдя к нужному месту, я сразу увидела знакомых - большая часть, ну, не меньше половины точно, была с кофепитий. Стояли и переговаривались, обсуждали что-то, я рассказала, что послала маму в Родительский
Это чудесное чувство - идти там не одной, не самой по себе, хоть и как часть единого, как в прошлый раз, идти вместе с людьми, которых знаешь и которыми восхищаешься, идти не скрываясь в середине толпы, а подняв голову, со спокойной улыбкой, с плакатом в руках, идти не молча, идти, не боясь.
После шествия мы получили книжки-брошюрки по теме марша, а также несколько календариков, один из которых я потом отдала одной из Насть (по её просьбе). Теперь у меня в столе опасный ящичек - если его открыть, сразу видишь эту брошюру, новый розовый треугольник, четыре календарика, радужный магнитик с забавной надписью и рисунок с моим именем в сердечках от девочки. А ещё, если отодвинуть один рисунок на моей книжной полке, можно увидеть фото парней.
Мама в клубе провела намног больше времени, чем я на марше. Хотя после него я дождалась момента, когда оставшийся народ уже пошёл на остановку, мы вместе сели в автобус и поехали. Колоритная компания со странными разговорами, обсуждениями и "лопатами" - опорами для плакатов. Вот так.
Она рассказала мне, что особо ничего нового не узнала, ведь меня она принимает, но в следующий раз пойдёт. Рассказала, кто там был и какие истории она услышала. Спросила о паре фильмов. В наших кругах всегда советуют к просмотру с родителями или просто родителям ффильм "Молитвы за Бобби". Я вкратче описала его, добавив, что мне он не то чтобы не понравился, но и не произвёл какго-либо впечатления. Ещё она припомнила, что некогда с моей двоюродной бабушкой посмотрела фильм "Клетка для пташек". Он чудесен. Вот он мне очень понравился: незаурядный, не унылый, не депрессивный, не скучный, другой. Один из моих любимых фильмов, если честно.
....
Ну и на минутку о Тане. Со второго января, когда я уехала, мы так и не общались. Не могу сказать, что я очень соскучилась. Я скучаю по Тане, мне её не хватает. Но нет уже того человека, к которому обращены эти чувства. Моей Тани нет больше. И неизвестно, что будет с ней и с нами.
Мне так обидно за слёзы, пролитые за последние полтора года, мне так за них больно. Каждое её слово, каждое отстутствие её самой, её заботы, её интереса причиняло неимоверную боль мне. Но она этого так и не успела понять.
Я понимала это уже давно. И не один раз она слышала от меня, что, если она не изменит своё отношение, то всё разрушится. Но её это так и не пробудило. И ничего это не может означать, кроме того, что я ей больше не нужна, что мы друг другу не нужны. Двенадцать лет. Сколько нервов я на неё потратила, сколько боли вытерпела. За такую боль ненавидят. Я глотала таблетки, рисовала ножницами на запястьях, я напивалась, курила, захлёбывалась в истериках, нигде не бывала, умирая без неё. И разве она этого стоила? Нет. Но наша дружба...наверное, да. То, что я часто, очень часто, была с ней счастлива также неопоримо. Я благодарна за те года, когда её забота и интерес были живы, благодарна за её поддержку, за то, что она никогда не осуждала меня ни за что. Благодарна за ту пару лет, когда я её любила, а она, может, даже не замечая того, позволял себя любить, не закрывалась. Я благодарна за то, что умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. Благодарна за страх в её глазах и з то, как она молниеносно бежала делать чай, когда мне было плохо (это бывало часто пару лет назад - я задыхалась от непойми чего), за то, что она помогала мне ходить, когда у меня был защемлён нерв, за то, что я могла её говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху, за то, что могла рассказать всё. За то, что она прочитала начало этого тектса, за то, что разделила со мной любовь к некоторым вещам, за то, что она была со мной весь холодный день перед концертом смитов, за то, что одевала меня в свою одежду, за то, что искренне скучала по мне когда-то. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За то, что слова "я скорее умру, чем перестану с тобой общаться" когда-то звучали искреннее, чем сегодняшние о том, что соскучилась. За то, что было время, когда не нужно было извиняться и оправдываться. За то, что мы были вместе в Испании. За то, что раньше ты помнила мои вкусы. За тот далёкий счастливый день, когда мы залезли в фонтан. За те дни, когда ты любила видеть меня счастливой. За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.
Видите? Я не ошибась. Мы никогда не были сёстрами. Мы были больше, чем сестры и, видимо поэтому, мы стали меньшим, чем они.
Забыла ещё кое-что. Само стихотворение, конечно, не по теме. Но финальные строки подходят как никогда кстати:
Весь день она лежала в забытьи,
И всю ее уж тени покрывали.
Лил теплый летний дождь - его струи
По листьям весело звучали.
И медленно опомнилась она,
И начала прислушиваться к шуму,
И долго слушала - увлечена,
Погружена в сознательную думу...
И вот, как бы беседуя с собой,
Сознательно она проговорила
(Я был при ней, убитый, но живой):
"О, как все это я любила!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Любила ты, и так, как ты, любить -
Нет, никому еще не удавалось!
О господи!.. и это пережить...
И сердце на клочки не разорвалось...
При всей моей нелюбви к Тютчеву это стихотворение за одно мгновение вошло в малый круг моих любимейших. Оно было озвучено уроке литературы, но я его прослушала и услышала лишь последние строки, а названия, разумеется, не запомнила. Но вечером нашла текст. И прочитала сама полностью. Я ещё не дочитала, а слёзы ручьём стекали по лицу. Я не разрыдалась, но остановить их не смогла. У меня перехватило дыхание, я замерла, заворожженно повторяя последние две строки и перчитываю всю стихотворение целиком.