За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
. От начала до конца +
. Монстр (л)
. Я люблю тебя, Филлип Моррис +
. Одинокий мужчина ++
. Семнадцатилетний рубеж ++
. Филадельфия ++
. Джия +++
. Ромео (т) +
. Клетка для пташек ++
. Королева бала +
. Парни не плачут (т) ++
.
. Танцор Зенне
. Представь нас вместе (л) ++
. Дети бога +
. Моя жизнь в розовом цвете +
. Чак и Ларри: пожарная свадьба +
. Склонность
. Мориц +
. Сделай рождество голубым ++
. Спаси меня ++
. Последние дни ++,+
. Священник ++
. Патрик 1,5 ++,+
мне понравились, из которых 13 мне полюбились, а один просто проник в душу. Джия - пожалуй, любимый фильм. Джоли в нём великолепна, Элизабет Митчелл очень красива, смотрятся они гармонично, фильм вышел сильный, да и сама Джия Каранжи потрясающая. Этот фильм хорош всем. Ещё появились странные ++,+. До Джии не дотягивают в плане работы, но сами идеи и посылы фильмов очень мне близки. На самом деле 6 последних фильмов я посмотрела в течении двух дней на прошлой недели, и три из них - подряд - на одну и ту же тему: религия и гомосексуальность. Все эти фильмы мне понравились, но почему-то именно сорок седьмой задел глубже всего. Наверное потому, что в этом фильме он на самом деле не признавал себя, скрывал гомосексуальность от самого себя. Ещё в этих трёх фильмах меня вдохновило то, что все они заканчиваются хорошо. Протсо укрепляет веру в то, что и у нас всё будет хорошо. Ладно. Да, последний фильм тоже с такой странной отметкой. Но я давно хотела посмотреть фильм, где в гомосексуальной семье уже подросшие дети. Конечно, не совсем то, но фильм очень понравился. Понравился тем, что гомофобия исходит от самого ребёнка, что не "умным взрослым" приходится "бороться с собой и своими принципами", чтобы принять кого-то, а подростку. Хотя коечно обидно, что это второй фильм, где в семье начинаются разлады из-за детей. Это какая-то фишка, наверное, ведь и в обоих любимых мною сериалах тоже разлады начинались аккурат после того, как семья заводила ребёнка.
Вот в кратце то, что я люблю смотреть. Мало фильмов про лесбиянок, но их реально меньше, поэтому большая часть оставлена у меня на потом, к тому же я не хочу сейчас нагружать себя этим - до серьёзных, до вообще каких-либо отношений с девушкой, чтобы не сравнивать и ничему не подражать.
Сегодня в школе одна из Насть сказала, что недавно видела Таню. Уже не в первый раз, но раньше они максимум переглядывались, здоровались. В послдений перебросились парой фраз. Я так и не поняла толком, где она её видела. После тренировки. Она спросила, почему мы не общаемся. А Таня ответила, что у неё времени даже, чтобы добраться до телефона нет. Просто горько. Просто больно. Просто.
Сегодня вновь приснился запутанный и неприятный сон. До неприятного момента была мешанина из воспоминаний: легерь, ребята, с которыми мы пили, бве бутылки в сумке, выпивка, пьяные "женские" разговоры, вожатая, которая не заметила алкоголь, я, выпившая только пару глотков. Всё это было.
Потом сон изменился. Я осказалась на Кавказе с отцом. Почему-то было холодно и очень снежно. Комната и снег, снег на улице. Белым бело от снега. Время просто текло. Мы уже должны были уехжать, а потом ему позвонили и сказали, что он остаётся там (не помню, почему). Он должен остаться там на пять лет. Я же уезжала. И вот последний день, мы идём на остановку, выходим из заснеженного посёлка и попадаем в городок с тающим серым снегом и серым небом. Переходя дорогу, я ускоряю шаг, сильно обгоняя его, уже заворачиваю на остановку и видя автобус, быстро запрыгиваю в него, забыв о нём. И вот я в автобусе, у которого даже забывала глянуть номер. Ещё только прибежав на остановку я чуть не пустила слёзы, но сдержалась. Будучи у окна, когда автобус уже отъезжал, я увидела его. Он тоже странно на меня смотрел. Мне стало страшно, жутко оттого, что я не увижу его пять лет. Мне хотелось выбежать, хотя бы попрощаться. Я знаками показала ему, куда идти, чтобы я вылезла на следующе остановке, и он ждал там. Он помотал головой, но потом, поняв, кивнул. На этом сон закончился. На этом месте я чуть ли не заставила себя проснуться. Мне стало противно оттого, что этот сон может повлиять на меня и заставить чувствовать страх потери из-за отца. Я лежала, не смыкая глаз. Но вскоре прозвенел будильник. Я встала разбитая от дурацкого сна, думая, что вскоре он вновь сделает что-нибудь, что сотрёт этот страх.
Собственно, через два часа выходя из квартиры, я заметила, что пропали мои карты, которые я ношу на кофепития, которые купила специально для них. Учитывая место, где они до этого пролежали спокойно где-то неделю или чуть больше, я поняла, чьих это рук дело. Вечером он, разумеется, сказал, что ничего не знает и не помнит, хотя пообещал купить такие же. Но то, что он как всегда взяз без спросу мою вещь и умудрился её выкинуть, вероятно приняв коробку за оставленный мусор, меня ссильно вывел из себя, точнее, до сих пор выводит. Никакого страха потери. Никогда.
Недавно я придумала название для этой писанины. Пару недель назад. Это фраза, которуя я часто произношу с воей голове, когда что-то ищу или по кому-то несильно скучаю, или, очень часто, когда потеряла из виду то, что только что было перед глазами: "Где ты есть, где тебя нет?". Она прокручивается легко, без намёка на какеи-то отрицательные оттенки, вторая часть как забавное (для меня) продолжение, которое позволяет всё воспринимать чуть легче. Но в названии она будет без знака вопроса. "Где ты есть, где тебя нет". Я думаю, оно нелохо подходит. Во-первых, она отражает содержание этого текста, ведь очень много я пишу о нас с Таней, о том, как всё было хорошо и стало плохо - как она была со мной, и как перестала быть рядом. И вообще эта фраза хорошо подходит для краткого и не совсем чёткого определения моему отношению к большинству людей, к тому, как я небыстро привязваюсь, легко отпускаю из-за этого, не воспринимаю многих людей, не пускаю их ни в свою жизнь, ни в своё сердце, а также и про тех, кто наоборот сразу получает в нём свой уголок. Это связь между мной и людьми. Во-вторых, это моя фраза. Ясное дело, что такое может произновить кто угодно, и таковых немало, но здесь суть в том, что я её не запомнила откуда-то, а просто достала из головы.
Вообще я думала о названии с самых первых страниц этого текста, у меня проносилось множество фразок и просто слов для него в голове - обрывки цитат, витьеватые фразы, поппулярные слова или названия. Самой последней мыслью было дать часто встречающееся название "Свалка" - как кучу несвязных мыслей, просто то, что я "выкидываю" из себя, то, что выплёскиваю на цифровую бумагу. Но это неоригинальная идея, да и не хотелось связывать то, что наполяет мою зинь с мусором. И выкидывать всё это я не хочу. Ведь я пишу это не затем, чтобы сохранить эти воспоминания где угодно, кроме собственной головы, а чтобы помнить, чтобы всегда помнить и никогда не забывать, какой я была, какие ошибки совершала, чтобы идти вперёд и не повторять глупости прошлого, чтобы уметь понимать других, умея понимать саму себя. Чтобы помнить о той, кто сейчас сидит перед ноутбуком и пишет, пишет, пишет. Потому что каждая секунда приближает меня к новой жизни, которая будет совсем другой, в который для нынешней меня почти не останется места. Мне придётся изменится, это произойдёт, как это всегда бывает, незаметно. Но у меня останется свидетельство памяти.
Что изменится? Я стану чаще выходить из дома и меньше сидеть за компьютером, я займусь активитской деятельностью и может быть даже вольюсь в политические движения, хотя это вряд ли, я не смогу вынести всю лицемерную ложь, хотя разрушать подобные порядки нужо изнутри. Но это царит повсеметно, а я не чувствую в себе силы и отваги, которой бы хватило на то, чтобы посвятить свою жизнь не себе. Я глупая эгоистка, к сожалению. Буду учиться, получу образование, которое даст мне возможность быть педагогом. Не знаю, удастся ли мне вообще проработать учителем, ведь я всё активнее и активнее буду участвовать в акциях, не буду молчать. А всё это легко выяснить - было бы желание.