За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
"И сердце на клочки не разорвалось...", - вот ответ на мой глубинный вопрос, как я буду жить без Тани. Вот где я нашла подсказку и силы, и откуда достала позабытую, давно выброшенную гордость. Теперь, найдя её, я ещё не знаю, что будет дальше. Но у нас ещё много времени впереди.
Несколько дней забывала написать ещё одну маленькую вещь. Не понимаю и не очень люблю мой мозг, разум. Я писала, что умею не влюбляться в людей. А ещё я писала про Наташу. Невероятную, умную, красивую Нат. И вот я ложусь спать и шёпотом веду с собой диалог, а мой мозг на заднем фоне обдумывает что-то своё и вдруг вклинивает посреди моих разговоров, что любить Наташу неудобно. Щёлк. И всё. Я по-прежнему считаю её чуть ли не идеальной, но уже ничего, кроме восхищения, не чувствую.
Пять лет, два года, а теперь два месяца. Вот сколько у меня держаться
Главное, я даже не смогла самостоятельно провести тот же анализ, ту же цепочку размышлений, что привело мой мозг к заключению, что Нат нам больше не нравится, так как это неудобно. Раздражает это.
Человек начинает мне нравится. Возникает симпатия. Не знаю, может, у меня карма такая или просто везёт, но все, кто мне нравятся, хоть сколько-нибудь, но готовы идти на контакт. Меня никогда не посылали или высмеивали. К счастью. И вот, во мне поселяется симпатия, возникает контакт, в течение которого, каким бы он ни был, я поддаюсь своим чувствам и даю своему подсознанию решить, можно ли влюбиться в этого человека. Если мне не нравится что-то в человеке, отвергает в нём, я не влюбляюсь. Тут небольшие неловкости, потому что мысли у человека, который испытывал от меня какой-то романтический посыл, я чувствую. Я уверена, что некоторые из них успели подумать, что я просто скромница-девственица, кто-то мог успомниться в самом себе, а кто-то - вставить слово о фригидности. Третий вариант я чувствую чаще всего, потому что я не начинаю вести себя скромно, с намёком что "всё будет, но не сейчас", а резко переключаюсь, сама по себе, на какой-то приятельский режим, что приводит в недоумение. Вроде с розой пришёл, на свидаие собрался, а она ведёт себя просто как со знакомым. В этом заключена доля правды о том, почему у меня нет друзей-парней.
Если я влюблюсь в человека, дам, точнее, получу разрешение на это чувство, то уже можно смотреть на обе стороны и решать, но уже больше, наверное, в пользу анализа сердцем, можно ли этого человека полюбить, впустить его в свою жизнь, душу, сердце, строить планы и также быть любимым для этого человека.
В общем-то, не думаю, что эта проблема актуальна для меня в силу возраста. Мне только шестнадца, и вся жизнь впереди, никто не обязан находить "любовь всей жизни" в таком возрасте, в том смысле, что это не так уж часто встречается, просто тратить время на кого-то впустую я не хочу. Главное, главное, чего я боюсь - так это то, что эта странная неспособность любить, даже влюбиться, пойдёт со мной и дальше. Да, это помогает, мне никогда не было больно из-за отвержения или неприятия человеком, в которого я влюбилась. Да, я конечно немало сдлёз пролила над Даней и Таней, немало нервов потратила, но это мои заморочки, в которых я не могла бы обвинить их, потому что чувства - вещь как бы неподконтрольная. Вроде бы многие причитают, что разум не в состоянии контролировать всякие влюблённости, а вот мой почему-то очень к тому стремится и преуспевает. Для того, чтобы я полюбила, нужен кто-то совершенно особенный, но если всю жизнь до такового человека ни к кому ничего не чувствовать, сердце очерствеет и уже не сможет полностью откликнуться, в нём останется какая-нибудь затвердевшая корка, которая будет охранять чувства. А для чего? Бессмысленно, просто по привычке. Вот чего я боюсь. Я боюсь разучиться чувствовать и проявлять нежность, заботу, быть ласковой и доброй.
Уже не знаю, о чём писать.
Опять приснился целый набор всякой чепухи. Последовательность даже близко не помню. Бессвязно опишу несколько кусочков этой сонной мозаики. Первый: некая эстафета на природе, какие-то ребята моего возраста, все кричат, потарапливают. Мы с Таней должны перенести её подругу Настю до них, мы подбегаем к ней, она держит её за ноги, я пытаюсь удержать её руки, но они настолько тонкие, что я постояно их выпускаю, и она периодически ударяется о землю. Чувствую себя неловко, потому что делаю это не специально, но все, наверное, думают иначе, ведь у нас с Таней проблемы в отношениях, а она проводит с ней много времени.
Второй: идём с Таней по Питеру. День. Гуляем. Уже вечер. Идём по улице, ища какое-то кафе, в которое каогда-то заходили. Находим это место, но самого кафе уже нет. Разочарованно осматриваемся и заходим в другой ресторанчик, перед которым раньше и было наше кафе (в реальности его, к слову, нет). В ресторанчике несколько комнат. Идём вглубь. В одном из маленьких зальчиков сидит парень, похожий на одного из организаторов с кофепитий. Я обрадовалась, увидев знакомого, но оказалось, что это один из Таниных знакомых танцоров. Они стали болтать, он куда-то нас позвал. Какие-то "страшыне" игры. На мои слова, что я такое ненавижу они уже выходили, чтобы начать. Каким-то образом на цлице вновь было светло. Мы вышли во двор, за которым начинались многоэтажки. Одна "команда" побежала под арку дома, я хотела двинуться за ними, но Таня меня остановалиа, показывая впереди идущего парня с какой-то "прикольной" игрушкой в руке: "Видишь, у него подсказка". Третий: мой лицей, хотя на самом деле на него не похоже. Захожу в класс, там сидит фотограф (женщина), несколько учителей (также нереальных). Я подхожу к белому фону, мне по очереди включают какое-то изображение. Возможно, это фон, но я видела его и перед собой. Я подстраиваюсь под настроение картинки, улыбаясь с разными эмоциями. Включают четвёртый фон, я вновь счастливо улыбаюсь на фоне моря, вдруг на меня летят брызги со всех сторон, я с кем-то мчусь на катере по настоящей водной глади.
Начался какой-то парад странных мозаичных снов. Второй раз подряд приснилась Таня. Вчера был ровно месяц как мы не общались, хотя она "хотела" встретиться через два дня после моего отъезда. Сегодня мне приснилась некая встреча. Я сидела дома на кухне с телефоном в руках. Хорошо закрепилась в памяти моя одежа - яркая огненая атласная майка и свободные чёрные брюки. И мои фирменные кудри только другого оттенка. Кухня тоже была в каких-то тёплых тонах. Мы должны были встретиться в два часа. Было уже три. Я позвонила, но её телефон был выключен. Я поднялась, вышла из кухни и попала в кафе, куда, видимо, хотела пойти с ней. Поздоровалась с официанток, отошла вбок, чтобы не мешать поситителем. Она не отвечала. Вернулась на кухню (вполне вероятно, что эти события закончились тем первым звонком в три дня). Вновь сижу на кухне, смотря в пространство. Звонок. Отвечаю. Она приехала на Невский. Я усталая. Нервно поднимаюсь, меня потрясывает от обиды на неё, себя. Прошу подождать. На улице отличная солнечная погода. Еду к ней.
Когда же мне станет легче? У меня нит близких людей. Кроме матери, которой и половины не расскажешь. Ладно, потом о Тане. Не хочу портить себе настроение.
Я рассказывала о литературе, которая мне нравится, и приводила конкретные списки с долей мною прочитанного. Теперь я хочу поделиться с вами моими музыкальными вкусами. И любимыми фильмами.
Хочется начать с фильмов, так как их намного меньше, но нет настроения. Ладно, давайте всё-таки с них.
Итак, я не очень люблю кино. Я совершенно не отслеживая новинки, не являюсь фанатом ни единой саги, вообще не люблю фильмы с продолжениями, так как почти никогда они не могут повторить или хоть приблизиться к достойности первого фильма, просто цель заработать на людях, которым понравилась первоначальная идея. Я ненавижу фильмы ужасов, потому что терпеть не могу суеверия, мистику и страх. Тем не менее, мне травятся триллеры, и сложные психологические фильмы. Очень редко я могу посмотреть какую-нибудь натуральную мелодраму, терпеть не могу современные комедии, да и вообще комедии. Из них мне нравятся толлько старые советские фильмы. Помню, смотря в пустой квартире "Бриллиантовую руку" я не моглу сдержать рвущийся наружу смех и хохотала на всю квартиру, видимо, уже отвыкнув от неопошленного юмора.
В это же время я люблю романтические драмы. Вообще я смотрю фильмы, не выбирая по жанру, а обязательно узнавая сюжет. У меня имеется несколько списков разных фильмов, которые я хочу посмотреть. В первую очередь они делятся на три большие категории: натуралы, лесбиянки, геи. По главным героям то есть. Конечно, фильмы первой категории я смотрела раз в двести больше, чем остальных, но не особо выбирая, большая их часть не из моих списков. А именно из него я посмотрела вот что: Прерванная жизнь, Безымянная звезда, Над кукушкиным гнездом, 1+1, Призрак Оперы, Форест Гамп, Игры разума, Анна и король, , Адвокат дьявола, Кинг-Конг, Мой лучший любовник, Держи ритм, , Обнажённое оружие, Девушка с жемчужной серёжкой, Перед закатом, Бархотная золотая жила, Вечное сияние чистого разума, Виноваты звёзды. Хотя часть этих фильмов - с 8 по четырнадцатый - я смотрела ещё в детстве. Что-то в них мне понравилось, что-то нет. Больше всего зацепили два последних фильма и второй, сильно понравились и впечатлили первый, четвёртый, шестой, седьмой, десятый и одиннадцатый, Призрак Оперы - один из любимейших фильмов, а в Над кукушкиным гнездом понравилась только игра Джека Николсона и ещё одного актёра, совершенно не помню ни имени его самого, ни персонажа.
Много фильмов за последние пару лет я посмотрела из двух последних категорий. Приведу их с теми же плюсами и минусами, как когда-то сделала с книгами. Хотя нет, оставлю только понравившиеся, я, кажется, и так перегружаю этот текст разными списками, но что уж поделать - помешенна я на списках, это факт установленный и подмеченный моими близкими:
. Горбатая гора ++
. Полное затмение ++