За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Благодаря таким ситуациям я отслеживаю свою "взрослость" - по умению разрешать конфликт, а не разрушать построенное. Я не знаю лично ни одного человека, у которого были бы с кем-либо отношения вроде наших с Таней. У моих друзей есть друзья и, вероятно, более близкие, чем я и остальная тройка друг другу, но они всё равно составляют какой-то круг общения, это не единица для каждого, то есть, я пытаюсь сказать, что пусть у них и есть близкие друзья, ни у кого из них нет человека, с которым они делят душу и жизнь на двоих. Как минимум одна из моих подруг и вовсе успела потерять во времени двоих лучших друзей. "Если дружба закончилась, значит, ей и не было". Я полностью с этим согласна. Возможно, это ещё одна причина, по которой я никогда не буду готова или не захочу ни при каких обстоятельствах завершить отношения с Таней - это не могло не быть дружбой, значит, наши отношения должны всё пережить. Если верить Марку Твену, то наша дружба никогда не кончится. А если что, я просто не дам! Никогда. Никогда.
Даже сейчас, когда в моей жизни появился человек, с которым мне необычайно комфортно, которая отлично меня понимает и с которой я не чувствую себя играющей роль, я не соглашусь, что этот комфорт стоит нашей с Таней истории. Надеюсь, она будет моим другом, и наши отношения тоже в будущем лишь укрепятся,
Чуть не забыла. Депрессия закончилась давно. Пропали постоянные истерики, появлись желания, ожили мысли, ожила вся я. И даже с некоторым прошлогодним застоем, а точнее, не смотря на него, у меня впервые появилось чувство, что всё налаживается, что всё идёт, как надо. Это необыкновенно, это прекрасно - пусть на несколько дней, но я запомню, что это хотя бы было. И Таня, и Маша, и университет (отвечающий за будущее) и мелочи разные. Всё хорошо. Я даже поверить не могу в это! Наверное, на такой чудесной ноте можно было бы закончить это повествование, но я ещё очень много вам не рассказала. Очень. Так что...давайте просто сделаем паузу - отложите книгу, пройдитесь, выпейте чаю, а потом мы вместе приступим ко второй части.
ЧАСТЬ 2
Надеюсь, вы хорошо провели свою "паузу" и вообще хоть на секунду но отвлеклись на что угодно, а я продолжаю. Закрываем на некоторое время разговор о Тане, Настях, Маше. Теперь я просто хочу рассказать вам немного о себе. Что я успела рассказать или случайно упомянула? Вы знаете, какого цвета мои глаза, волосы, кожа? Какая у меня фигура? Какой рост, стиль, причёска? Что, это неважно? Ладно, соглашусь. Тогда оставим внешние признакина потом. Что же я успела рассказать?
Я уже написала, зачем я это пишу, точнее, почему. Рассказала вам про Даню ("солнечного мальчишку"), Антона-Дарину, про Таню. Говорила о любви...немножко. Вы знаете, что я зависима от компьютера, алкоголичка (судя по всему, в прошлом). Знаете и то, что я бисексуалка с намёком на асексуальность. Писала вам про судороги и некоторые проблемы с психикой (к слову, я давно не пила и не читала фики, судороги очень редки и непродолжительны, что радует). Вот основные моменты, которые я затрагивала.
Тогда сейчас начнём, пожалуй, с ориентации. Итак? Я описывала некоторые фантазии с Таней, говорила, что в будущем женюсь, мелькнуло и что-то о первых очень ранних отношениях и характеристика "бисексуальная асексуалка". Что ж, теперь по порядку.
Я никогда в своём детстве не слышала слов типа: гей, лесбиянка, бисексуалка, трансгендер, квир, радужные, ЛГБТ, сексуальная ориентация и далее по списку. Я об этом и не думала. Мне нравились разные мальчики, в детстве у меня было много "кавалеров", в семь случился первый поцелуй, за ним ещё поцелуев десять-пятнадцать с другим мальчиком примерно в то же время или чуть позже. Это было после первого класса, летом. И в первом классе мне нравился мальчик. А ещё я общалась с ребятами со двора, мы все общались, но ближе всего ко мне жила одна девочка моего возраста - её квартира прямо над нашей, следовательно, с ней мы общались больше, а впоследствии и плотнее. Был второй класс. Она часто бывала у меня в гостях... Мы проводили время в гостиной, и там же всё и началось. Там был парообразователь, который при определённом положении мог быть частью "развлекательной программы". Так всё началось. С парообразовывателя. Как-то сложилось, что на время её прихода я просила отца не заходить в гостиную (вот уж не знаю, что бы было, если б он пришёл), мама всегда в это время была на работе. И со временем (не знаю, как быстро мы перешли к этому) у нас появились "игры" весьма интересного характера. (Пройдёт ли это цензуру - вот что мне интересно!). Мы раздевались, и кто-то располагался на диване, вытянувшись в струнку, а дальше вся фишка в фантазии второго человечка... То есть, первая лежит и играет по сюжету, рассказываемому в этот момент второй. Сюжеты были разные и носящие оттенок садо-мазохизма или просто психологического давления с сексуальным подчинением. Я не знаю, откуда это всё взялось в семь-восемь лет. И это было довольно возбуждающе - что играть, что наблюдать и чувствовать подчинение, видимо, вся такая ерунда заложена где-то в человеке - я на дух не переношу насилия в реальной жизни, но постановачное насилие или, ещё лучше, просто рисованное фантазией автора, меня возбуждает, как видите, аж лет с семи. Так мы развлекались. Не помню, чтобы мы взаимодействовали напрямую - то есть касались друг друга, но у нас была одна игрушка, которой мы иногда играли с телами друг друга. Не подумайте ничго личшего, это был пушистый дельфинёнок, а игра заключалась в отсутствии реакции, точнее в её подавлении, когда этот дельфин щекотал самые разные участки тела. Я помню, однажды зимой, мы даже были в постели. Мама как раз-таки была дома, из-за чего нам пришлось покинуть гостиную, но отказываться от игр не стали: раздевшись, забрались в мою постель с этой игрушкой, но долго пробыть там не смогли - мама. Слава богу, моя комната закрывается. Однажды, правда, был момент... Мне нужно было отлучиться в туалет, она лежала на полу на ковре, и, направляясь к двери, я перешагивала в голом виде прямо через неё. И пока я делала этот шаг она предложила..."золой дождь". Тут же она очень смутилась, стала говорить, что друг другу. В общем, даже описывать не хочется всю неловкость той ситуации. Собственно, не то чтобы я была против, но быть принимающей не хотелось, поэтому я замяла это предложение и ушла. К лету "отошения" стихли, изменились, стало скучно постоянно вытворять одно и тоже, а что-то новое придумать...было почему-то едва ли не стыдно? А в июне я поехала в лагерь со своею танцевальной группой. Там я встретила давнюю знакомую, с которой почему-то мы вместе не занимались, однако, памятуя о знакомстве, мы быстро заняли единственную комнату на двух человек. С первого дня это уже подначивало меня на какое-то интересное развитие наших отношений. Не сговариваясь, мы сдвинули постели буквально в первый день, а где-то на второй я ей очень "тонко" рассказала о том, что мы вытворяли с первой девочкой в моей жизни, а она...поделилась тоже очень интересными историями из своей жизни. В общем, мы друг друга поняли. Каждый день у нас был тихий час, на который нас зарывали в комнатах на ключ. Это-то время мы и стали проводить с пользой. Принцип был всё тот же - одна наговаривает, вторая всё пропускает через себя, переживая и наглядно показывая все эмоции, характерные для той или иной фантазии. Правда, с этой у нас фантазия разгулялась, мы придумавали такие странные вещи, что я пожалуй даже не буду писать, что именно входило в эти игры. Опять-таки не помню, касались ли мы друг друга...по-моему, да. Пока одна лежала, вторая могла сидеть на ней верхом, зажимать руки или просто смотреть или просто придавливать... Вот так.
И вместе с этими странностями, я так и не знала ни тематических слов, не думала об этом вообще. Конечно, я прекрасно понимала, что рассказывать об этом ни в коем случае нельзя, но и особого стыда или неприязни не испытывала. На меня это не произвело отрицательного эффекта, для меня это было...нормой. Не знаю, как складывалось бы дальше, но в школе мне стал нравиться мальчик, а следующим летом я полюбила "солнечного мальчишку", а девочек, которые могли бы меня в тот период отвлечь от мальчиков не нашлось. Тем не менее, когда я уже овладела разнообразными понятиями, для меня это не сыграло никакой роли. Я просто узнала, что всё это можно назвать одним словом - бисексуальность. И для меня это не было абсолютно ничем. Ни стресса, ни переживаний, ни открытия в себе, ни подавления, ни нежелания признать, что это так... Бисексуалка? Отлично, без проблем.
Видимо, со второй частью ничего не выйдет. Не прошло моё "налаживание". После того развовора, когда она со слезами говорила мне о последнем шансе, о том, что не хочет меня терять и хочет вернуть то, что было, после её обещаний...прошло несколько дней. Разумеется, без общения. И наступило воскресенье. Я с отцом шла на свадьбу троюродной тёти - одной из нескольких родственников, с кем у меня неплохие отношения. В этот день, если помните, Таня хотела приехать "с письмом и шоколадкой". Свадьба была в её районе и к половине двенадцатого мы с ним были на её станции метро. Я думала о том, во сколько она туда съездит, сколько у неё на это время и сил уйдёт. Не встретится ли она мне сейчас на платформе? "Ну, ещё довольно рано. Наверное, она не будет так уж спешить". Я оказалась совершенна права - она не спешила. Когда вечером мы сели в такси и отправились домой, я сквозь дремоту поняла, что она не приезжала: это ощущение замерло в горле, не давая вздохнуть. Я замерла и напряглась. Мы дошли до подъезда - я пришла первой, чтобы он не видел моего занятия, и быстро заглянула в почтовый ящик. Пусто. В моей душе в этот же момент тоже поселилась пустота. Пусто...
Хмель ещё не успел выветриться и, поднявшись в квартиру, я сразу ей позвонила - на домашний, на мобильный. Она не отвечала, на n-ный раз ответила её мама, сказав, что она уже спит. Вот и "последний шанс".
Я всегда верю слезам. Я всегда им верила. Теперь - нет. Никому не верю, никому! Она бросила, просто бросила!.. Я не могу, не хочу без неё...не хочу учиться жить без неё... Я не умею жить отдельно, одна, не хочу и учиться! За что она так со мной? За что, я не понимаю? У нас такие особенные отношения, наша дружба всегда была такой искренней и доверительной, была примером, про неё можно было книги писать. Как "сильный" человек зависит от "слабого", как значительно всё самое неприметное, как дорога малейшая забота, как она важна.
Если бы она только могла понять, чем оборачивается для меня игнорирование с её стороны. У меня есть проблемы с психическим состоянием. Я спокойно пережила тревожную депрессию, у меня прошёл экзистенциальный кризис, я выплакала, наверное, сотни литров слёз - это то, что знакомо каждому. Я душила себя и не могла найти вторую пару рук, чтобы отнять первую от собственного горла; я расцарапывала руки и лицо в кровь ногтями и любовалась жуткими картинами живыми красками на себе; меня швыряло по всем поверхностям моей комнаты - кроме потолка, разумеется, - в таком белом пятне, что я потом долго не могла прийти в себя, а главное, понять, как это вообще происходит. Я научилась быстро прикусывать кожу на пальцах - так можно сдержать обычные судороги, эти "тряски", которые опять возобновились. И вообще, в этом году всего этого так мало - я почти не пью ни алкоголя, ни таблеток, двигаюсь, хорошо учусь, приучилась (почти) к режиму - это всё моё здоровье, это важно для меня! Если что-то пойдёт не так - ещё одна депрессия или просто нервный срыв - у меня точно разовьётся некое психическое заболевание - вплоть до шезефринии. Я не хочу этого. Да, это может казаться...интересным, волнующим, испытующим, важным событием, препятствием - со стороны. Изнутри это ужасно страшно и больно. Больно. Таня, ты ведь не хочешь, чтобы я в итоге сошла с ума? Нет ведь? Даже чужие люди проявляют тревогу, если я говорю об этом, а ты? Тебе плевать, да? Ясно. Значит, я и впрямь могу сходить с ума, если самый дорогой, близкий и любимый человек меня даже не слышит. Я сойду с ума без тебя. Сойду с ума. С ума. Меня не будет. Нам и так мало времени дано, зачем ты не хочешь дать мне шанс, почему. Я убью себя, если ей будет плевать. Я не смогу жить, зная, что человек, бывший для меня самым ценным в мире, человек, с которым я делила душу, не придаёт значения мне. Я никогда, в смысле, давно не думала об этом. Я убью себя. Слышишь? Это-то ты услышишь?! Мне старшно, мне так старшно, я хочу жить вечность, никогда не уйти, остаться здесь навсегда... Но я убью себя... Это лучше, чем сойти с ума в итоге. Это лучше. Наверное.
...
Я хотела сегодня уже даже с мамой об этом поговорить - да хоть совета спросить, не знаю. Её советы всегда безнадежны и несостоятельны. Это хоть создаст илююзию деятельности. Хотела опять позвонить в центр психологической помощи, но что там?
– максимум успокоят. Но я уже второй год по этому поводу неспокойна, боюсь, не поможет. Ещё и окажется, что слишком много на неё ответственности перекладываю - а что, действенно убедить человека в том, что тот, от кого он зависит, на самом деле не плохой, а просто непонятый. А ещё можно позвонить ей. Сказать, что я тут, кажется, подыхаю без неё. Но я, к сожалению, знаю, как она провела воскресение, что для неё стоило "последнего шанса". Да и гордость играет. Хотя о какой гордости могу я говорить, сто страниц описывая, как подыхаю без неё? Где-то гордость потерялась...далеко-далеко.... "Бросила команду". Как вы думаете, что меня ждёт в воскресенье? Наверное, истерика, а может, и нервный срыв. Над любимыми ведь так не издеваются, правда? Да я и сама понимаю, что правда. Понимаю, что если человек так себя ведёт, для него нет значения. А я всё равно помню голос со слезами. Он так и звучит у меня в голове, и я вижу её лицо в тот момент - я знаю, как она плачет, знаю, как подавляет слёзы. Я бы позвонила - чёрт с нею, с гордостью, - если бы у меня была надежда, была бы вера. Но её нет. Я последние несколько месяцев дрожала от мерзости этой пугающей мысли, а вот теперь её произношу: я не доверяю тебе, Таня. Я не верю тебе. Прости. Верни мне мою веру, которая держала меня столько лет, верни её, она моя по праву! Я умру без неё...