За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
В лицее канцелярия была, разумеется, закрыта. Хоть я и знала, что так и будет, во мне поднималась настоящая истерика. После первого урока я побрела к остановке. Ещё на территории лицея достала сигарету, нервно выкурила, достала вторую. Заела успокоительным, запила водичкой. Успокоилась и приняла вид завидной наркоманки. Люди смотрели настороженно и довольно осуждающе.
В университет я входила как проигравшая заранее. Быстренько передвигалась к нужному корпусу, опустила лицо, чтобы девочки с курсов не видели меня и не обратили внимания на мой позорный уход. Подошла моя очередь подавать документы на регистрацию, протягиваю два листа и паспорт:
А справка?
А справки нет.
Вон туда подойдите, - студентки, занимающиеся бумажками
Ну, всё. до свидания, - смотрит в упор мне в глаза.
Без шансов?
– С надеждой задаю вопрос; сердце как бешеное стучит в груди, живот ещё с вечера сводит нервными судорогами.
Понедельник, с двух до пяти, трёхсот пятая аудитория, - я чуть не упала и в лучших традициях сначала забыла, а потом уронила документы. Определённо эо был мой день.
После этого я выдохнула, но не могла успокоиться; попила водички, подошла к девочкам, обсудили уровень подготовки, настроились. Я пришла в себя, насколько это было возможно. Достала ручки, взяла воду, спрятала телефон в карман пиджака.
Олимпиада была провальная. Нет, не полностью, возможно, каких-ниюудь баллов семьдесят я и набрала, но о призовом месте и речи быть не может. Впрочем, это я знала и пять месяцев назад.
После написания работы мама предложила встретить меня и сходить куда-нибудь поесть, "отметить". Она приехала ко времени окончания написания работы, дождалась меня и очень удивила, предложив пойти в кино. В кино на "Девушку из Дании". Конечно же я знала, о чём этот фильм, и он даже находился в моем списке к прсмотру, да и мама моя весьма прогрессивна, но всё же это было приятным сюрпризом.
В этот день я чувствовала себя как-то совершенно небывало. Очень взрослой. Очень равноправной матери. Не знаю, из-за чего. Подростковая проблемная кожа, беспорядок на голове, пиджак со светлой футболкой, короткая юбка, яркие тёмно-бирюзовые ногти. Но почему-то я не чувствовала себя "ребёнком". Допустим, в верхней одежде да и с огромной сумкой я всё же выгляжу постарше, но ведь суть не в этом.
Мы пришли в кино, купили билеты и отправились выпить кофе в близжайшее кофе - в соседний кинотеатр. Там я стала свидетельницей неугасающей маминой обваражитльности и смегливой обоятнельности, пока она делала заказ молодому парню за стойкой. У неё можно поучиться.
Сидели, обсуждали кино. Я высказала своё довольно прохладное отношение к "Кэрол" - фильму, о котором разговоры не умолкают уже целый год, хотя он совершенно не запоминается. Я помню о чём он, я помню сюжет, отдельне сцены, но всё это тонет в бессвязном болоте пыли, коорое полностью погребло сиё произведение киноискусства. Сюжет кажется настолько неоригинальным, хотя я вообще-то не видела подобных фильмов, игра актёров натянутой - профессионализм высокого уровня, да и только. И впечатления не оставил никакого.
С "Девушкой из Дании" совсем не так. Я была невероятно приятно удивлена актёрами. Мне доводилось видеть актёра, исполнившего роль Лили, в других фильмах, и я совершенно не была впечатлена. В этой картине я поверила его таланту, так изобразить женщину, трансендерную женщину. Передать всю противоречивость, всё запутанность... Я нервно переплетала пальцы и была довольно напряженна от многих сцен. Фильм превосходный. И не могу не добавить, что от улыбки Эдди-Лили несдерживаемые мурашки. Как можно так улыбаться?
То, что мы смотрели фильм вместе с мамой, разрушило очередные границы: она смотрела очень понравившейся мне фильм "Клетка для пташек", мой любимейший - "Джия", "Филадельфию", "Облачный атлас", "Хор", "Обычное сердце"... Не говоря уже о гетеро-нормативных фильмах, в каждом третьем из которых встречались довольно откровенные постельне сцены. Так что, даже те несколько моментов, которые смутили, опять остались позади. Тоже чувствуется "взрослость" - уже не ребёнок, уже можно.
Зал в кинотеатре был совсем не большой - примерно на пятьдесят мест. Рядом со мной сидела девушка относительно нестандартной внешности, которая тоже очень эмоционально реагировала на всё, показываемое в фильме. Пару раз до меня донеслись всхлипы, несколько раз она прикрывала лицо рукой и бездвижно сидела так. После завершения она молниеносно вылетела из зала.
Были, конечно, и менее сочувствующие зрители. Парень, которого на фильм, видимо, затащила девушка, назвал режиссёра ненормальным за снимание фильмов про таких ненормальных людей, за что был одарен моим вязко-презрительным взглядом. Люди были разных возрастов - от семнадцатилетей меня до как минимум двух женщин под шестьдесят. Была пара молодых парней, и двое мужчин лет сорока, но абсолютное большинство, конечно, женского пола. В холле была пара лесбиянок с ребнком, но в зале я их не видела.
С мамой долго обсуждали фильм. Безусловно, обе были в немом восхищении. Хотя мама и пару раз допустила ошибки в родовых окончаниях, я так рада, горда и благодарна за то, насколько она готова понять. Трудно оценить то, с чем никогда в жизни не сталкивался, но она не отмахивается, не закрывается. В ресторане под красное вино (что тоже почему-то придавало некой взрослости - на равных) я нашла реальную биографию Лили Эльбе и Герды Вегенер, и мы расставляли точки над i. Я пожалуй впервые по-настоящему почувствовала и оценила эту мамину черту. Она может попытаться представить боль другого человека, боль, которую ей, к счастью, никогда не доведётся познать, может понять, не осуждая. Да подумать только, какой путь она уже прошла со мной. Я никогда не слышала от неё плохого слова в сторону ЛГБТ сообщества, всегда только: "Это их дело, главное, какой сам человек, а не его ориентация", и я увренна, что это сыграло немаловажную роль в том, что у меня ниогда не былоа проблем с самопринятием. Благодаря ей. И то, что она сама озвучила тогда: "Тебе девочки нравятся?". Пусть для меня это звучало как-то излишне коряво, настолько просто, что казалось даже неприличным делать "пустяк" из немаловажной для меня вещи. И наши долгие разговоры после кофепитий, порою балансирующие на грани ссор, мои резкие слова и недопанимание. Совместный просмтор фотографий с моего первого марша, со второго, со всех акций, на которых мне довелось побывать. То, что она дважды сходила на встречу родительского клуба и даже на первомай, то, что она всегда вступается за ЛГБТК и не закрыта. Сейчас после фильма она при мне выражала восторг и смятение тяжестью судьбы трангендерных людей перед моим гомофобным отом. Вкратце, она просто сказала, что это был фильм, повествующий о первом человеке, решившимся на операцию по смене пола. На это он ответил: "И это проблема, заслуживающая внимания?". "Вообще-то - да, и тебе очень повезло, что ты никогда и близко не спытывал того, что переживают такие люди". Он попытался разразиться на эту тему, но его слова звучали настолько несуразно для меня, что я просто бросила ему: "Ерунду мне не болтай", - и он в общем-то, замолк. Это меня удивило. Было произнесено ещё несколько фраз - и от него, и от меня - до этого завершающего грубоватого, но очень точно отражающего моё отношение к словам человека, и на полшага не знакомого с ЛГБТКА+ миром, выражения. И он замолчал, видимо, потому что его слова на самом деле - пустоя звук для меня. Время, когда его речи могли бы на меня подействовать не то прошли, касательно этой темы их вообще не существовало. Спасибо, мам. За то, что всё же приняла и всегда стараешься понять, за то, что всегда готова быть на моей стороне, даже если не уверена, права я или нет.
Впрочем, в тот день порадовали меня родители в общем. Да, олимпиада - полный провал, но какую реакицю я получаю? Конечно, я была расстроена, но мама умудрилась сделать по-настоящему хороший денёк, и дома тоже только посмеялись, поговорили, что любой опыт - положительный, и на такие "неудачи" не стоит тратить нервы. Ну, и выпили, конечно.
...
Вспомним про Юлю. Она поздавила меня с восьмым марта, и на мой лакончиный вопрос о состоянии её дел, оповестила, что открылась очередной подруге, но та не принимает и не понимает смену пола. Мне бы столько иметь друзей, скольким она успевает открываться, честное слово! Каждое второе сообщение от неё - жалоба. Не могу закрыть глаза и сказать, что "всё не так уж плохо, нет поводов так отчаяваться", - конечно, быть частью ЛГБТКА+ в России не самое лучшее, что может произойти. Но, чёрт побери, может, надо как-то над этим работать, а не ныть? Если кто-то не принимает - пусть не принимает, значит, и не достоит такой человек считаться другом. С родителями сложнее, это мне уж так "повезло", что мне плевать с высокой колокольни на девянсто процентов имеющихся родственников, но и даже среди этим девяноста процентах не мало тех, кто достаточно толерантен. Но что должно произойти? Я должна приехать в тот город и надавать её "подругам" по мозгам, провести лекцию? Поддержать? Единственные слова, которые мне приходят на ум, и которые я верю - это то, что написанно сверху. Но для такой чувствительной натуры это, наверное, будет не совсем то, тчо нужно. В общем, я не знаю, в чём может заключаться моя "помощь". Если бы я хотела "помощи", я бы выговорилась и как-то реагировала на слова собеседника, но она на каждый мой совет отвечает в форме "это, конечно, так, но...". Ну, хочешь жаловаться и причинять себе лишние страдания - твоё дело. Не могу я чужому человеку написать, мол, собрись, тряпка, всегда было тяжело и сейчас нам самое время побольше и почаще о себе заявлять, бороться.... Бороться? Заявлять? Не противоречу ли я сама себе? Давайте теперь поговорим о некоторых моих родственниках.