За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Ан-нет, не буду. Угадаете, почему? Это не так просто, как кажется, хотя уверена есть и попавшие в точку. Ну, подумали? Ладно, я дала вам время. Ответ таков: она удалила со своей стены все прошлые мои сообщения. Их было немного, потому что когда-то, в далёкие-далёкие времена мы вообще-то общались и по телефону. Ну, не надо, так не надо. Мне-то что.
Вот так за пару лет мы всё и убили. Перестали интересоваться жизнями друг друга, перестали узнавать что-либо друг о друге, перестали созваниваться, переписываться, встречаться, разучились доверять, говорить, начали друг друга едва ли не стесняться, стали раздражаться, погубили все наши некогда сформированные традиции, разрушили совместные мечты и планы, растоптали дружбу,
Н - наше время,
Е - если бы ты вернулось,
Н - никогда бы я не отпустила её больше.
А - а так,
В - всё проходит, не успеваешь даже запомнить,
И - и все воспоминания обращаются в прах,
С - словно нас никогда не существовало
Т - Таня!
Ь - ...тишина... Её для меня больше нет.
Впервые за многие годы, может даже за всю жизнь я на самом деле чувствую, что мне всё равно. Мне плевать, будем ли мы общаться, плевать, увидимся ли мы вновь, плевать, как мы будем себя вести. Нет, я ещё не отпустила её. Это странно... Но во мне сейчас такое спокойствие, такая безмятежность... Опустошённость? Давненько я не вспоминала это словечко, так точно передающее это чувство. Да, пожулуй. Свободна ли я? Хм, даже у обретшего свободу раба остаётся клеймо, и неведомо, затянется ли оно когда-нибудь, найдётся ли лекарь, способный залечить?
Милая, ты всё разрушила, ты всё сломала. Ненавидь меня, потому что так будет проще смириться с моей правотой. Ненавидь меня, потому что я никогда тебя не понимала. Ненавидь меня, потому что мне плевать на всевозможные тренды, моды, стили. Ненавидь меня, потому что наши пути изначально имели разные направления, хоть и на какой-то срок мы сплели их воедино. Ненавидь меня, потому что ты любила меня больше, чем я тебя. Ненавидь себя, потому что я любила тебя глубже, чем ты меня. Ненавидь меня, ненавидь себя, ненавидь нас. Потому что ненависть к несуществуещему так прозрачно-легка. Ты чувствуешь, милая, ты чувствуешь? Ты есть, я есть. Они есть. А нас нет. Можешь поверить? Удивительно вышло, да, милая? Я бы хотела, чтобы ты захлеблнулась этой ненавистью, как я захлёбывалась рыданиями, я хочу, чтобы тебе было ещё больнее, чем было мне. Я презираю тебя. Давно презираю. Милая, ты лгунья. Я ненавижу тебя и твоё невинно-виноватое лицо. Я ненавижу твой хвост вместо пучка и приторно-сладкие словечки. Я ненавижу твой запах, он слишком родной. Я ненавижу твои глаза, они слишком заботливые. Я ненавижу твои руки, они слишком далёкие. Я ненавижу всю тебя. Ненавижу тебя. Я выскребаю всю любовь из совего сердца. Долго же там, внутри него, гнить останкам всего, что у нас было. Не прочти этих строк, милая, а то наши бессвязные пути и впрямь разойдутся, но помни: я ненавижу тебя, Таня.
Милая, а ты меня ещё любишь?
Выходные! В первый выходной у меня был запланирован только репетитор на одиннадцать утра. Она пришла, ушла, я смотрела видео и отдыхала. Около восьми вечера одноклассник позвал к себе, ещё и до утра. Побежала, напилась - пиво, мартини, водка, четыре парня, Настя, я. Душевно рассказала грустному однокласснику, какой он на самом деле умный и всё может. Вернулась домой в одиннадцать утра, легла спать. Проснулась около четырёх, через два часа встречались с У., у которого и была вписка, он купил мне подарок для Тани - бейлис, плюс бейлис мне и два пива. Пошли в кафе, где нас ждали ещё несколько одноклассниц.
Нас собралось шесть человек, под конец подтянулась ещё и Настя, в общем, были все девочки из класса, кроме Маши и У. В завершение сыграли в "правду или правду". Получилась ерунда. Зато, когда мы вышли, пошли с другой Настей домой, поскольку нам по пути. Там-то мы и расставили точки над "i" в опросе моей ориентации. Рассказала про первые "отошения", как я пришла к пониманию, рассказала и о Нат. Она ожидала подобного, потому что давно подозревала. Рассказала и о своих мыслях. Напоследок обнялись. Отлично.
А сегодня мы встречались с Таней. Опять перед встречей у меня упало настроение. Сходили в океанариум, тюленьчики прекрасны, я влюбилась в каку-юто квакшу и прозрачного окуня. Было средне. Посидели в кафе, показала ей фотографии из поездки.
Возвращаясь домой, словила депрессняк. Не знаю, почему так тяжко. Не могу дышать. Может, конечно, из-за того что последние три дня я постоянно пью-курю, но, кажется, есть ещё причины. Дико грустно. На подходе к дому с мёртвым видом курила. Прийдя, выпила пива, попыталась посмотреть поднимающее настроения видео с одной прекрасной гей-парой с ютуба, но хватило ненадолго. Невозможно. Я разрываюсь между тем, чтобы написать вам слишком заярядную правду, которую мне каждй раз приходится занудно пояснять, и тем, чтобы просто умолчать. Не хочу умалчивать. Просто хотелось убить себя. Опять эти мысли по тсячному кругу. Да сколько можно? Не могу с ней, не могу без неё. СКОЛЬКО МОЖНО!!!
...
Мне не за что её ненавидеть. Она опять ненмого изменилась, и всё же её безразличие, пусть не исчезло бесследно, но уменьшилось. Сижу всю ночь и плачу. Тяжко. Простите.
Добрый вечер. Прошло чуть больше недели, за это время я очень криво хожу в лицей - была на одном уроке в субботу, весь день в понедельнк и на пяти - во вторник. Болею. А мои последние в жизни школьные каникулы наступают через два дня. Трудно понять, что я чувсвую. Противоречивость, - хочется получить высшее образование, но с другой стороны хочется плюнуть на всё это и рискнуть сдлать всё по-своему, а не идти проторенной дорожкой. Экзамены, учёба...интереснл, волнительно, но приносит столько стресса. Стоит ли оно того для меня?
В субботу я писала вузовскую олимпиаду по английскому языку. Для подготовки к ней я ходила на курсы - двеннадцать и шесть занятий, они дали мне много новой информации о более сложных конструкциях и убедили, что всё иностранные языки - не для меня. Одна мысль отвращает меня от углубл1нного изучения: сколько бы времени я не потратила, этот язык будет для меня чужим. На своём бы научиться выражаться грамотно и полноценно. Но очевидный провал на конкурсе буквально за день до соревнования грозил стать абсолютной неудачей. Для начала я не успела вовремя отправить оповещение о своём намерении учавствовать в заключительном этапе и сделал это на два дня позже обозначенного срока. Обошлось. И вот, вечер перед днём Х, кто-то из ребят скидывает необходимые документы: два бланка, которые нужно распечатать и заполнить, паспорт и...справка из учебного заведения. Вечер птницы, девять часов. "Без наличия всех перечисленных документов допуск к олимпиаде не осуществляется", - слова застывают в сознании. Всё. У меня не будет даже попытки. Я облажалась уже заранее. В панике я решила всё же сходить в лицей и попытать удачи, несмотря на то, что я болела всю неделю.
Легла в два, уснула в три, встала в шесть. "Главное - выспитесь," - сказала нам преподаватель с курсов. Выпила мерзкий кофе, потому что нормальный закончился и пошла печатать документы. Первый бланк, ещё тёпленький, лежал у меня на столе, а я, приходя в отчаяние, пыталась открыть второй. Нет, никак. Прогуглила суть проблемы, решение - "самостоятельно переустановите windows". "Спасибо с утра пораньше," - подумала я. Открыла документ на мамином ноутбуке, полюбовалась, отчаялась. Через олтора часа поделилась проблемой с мамой, она предложила подключить принтер к ноутбуку, отей категорично отказался. К счастью, у Насти Ч. есть принтер, и она откликнулась на мою просьбу.