Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Шрифт:
Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.
Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…
Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)
– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?
После недолгого раздумья, подозрительно.
– Маразм, что ли?
Егор после общения с
– Ты что-то хочешь?
Кивает, но продолжает реветь.
– Объясни, купим.
– Мааааленький….
– Ну.
– Зелееееененький…
– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.
– Стрекоооооочет.
– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?
– Автомааааат!!!
Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.
– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!
– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.
Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.
Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.
Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.
Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.
Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.
– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…
Тот же самый тип в учительской, на перемене.
– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…
– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.
– Десятиклассники? Да все они поднимут.
В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.
– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…
Он
– Вы что!! Вам этого нельзя!!!
Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.
– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…
– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»
– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…
– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…
– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…
Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»
Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)
Сидим у Лесина, пьем. Вдруг вижу таракана.
– Лесин, смотри, таракан!!
– Ну и что?
– Убей его, убей скорее!!
– Да неловко как-то…
– Ну тогда хотя бы обругай…
У моей клиентки, а после просто знакомой боксер Боб сожрал выросший на балконе подсолнух. Работать в этот день стало невозможно – стоило псу не выполнить команду, как у Иришки загорались глаза, и она начинала лупцевать пса поводком (без всякого, впрочем, эффекта) с криками…
– А это!! Тебе!! За подсолнух!!
Моя двоюродная тетка жаловалась матушке.
– Совсем моя Катька от рук отбилась. Говорю ей – или сюда, тварь!! А она – сама ты сука!! Вер, ну мне же обидно…
Долго жду Сашкиного звонка. Не выдерживаю, звоню сам.
– Слушаю…
– Ты что не звонишь?
– Кушаю…
Егор долго называл мандарины маргаринами. Я пытался научить его говорить правильно.
– Егор, скажи – манда.
– Манда. – радостно чеканит сын.
– Теперь скажи – рин.
– Ррррин.
– Вот видишь, получается. А теперь все вместе – мандарин.
– Ура! Получается! Маргарин!!
Девочка в лесу рассказывала мне о своей встрече со стаей собак.
– Вот они меня окружили, а я стою неподвижно…
– Ого…
– Вы, конечно, не знаете, что когда собаки окружают, надо не шевелиться. Так вот, теперь знайте. А еще вы не знаете…
И продолжала уличать, чего я не знаю, рассказывая о своих встречах с собаками.