Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Шрифт:
Я долго наслаждался, пока кто-то этой девице вероломно не объяснил, что бывает, например, радист– пулеметчик, а Уткин кинолог – писатель.
Она так любила животных, что даже пойманных тараканов аккуратно выносила на лестницу.
Еду с догиней Машкой в автобусе. Сижу на одинарном месте, собака устроилась между коленей, голова лежит на моем бедре. Заходят две бабки, одна садиться напротив, вторая стоит. Смотрит на меня, потом на пол и вдруг со страхом…
– Ой,
– Да, хвост – спокойно подтверждает ее подруга.
– Черный хвост – вскрикивает бабка, смотрит на меня уже с ужасом и начинает креститься.
– Да, черный хвост…
– Откуда у него хвост? Господи, спаси… – осеняет меня крестным знамением.
– Как это откуда? Это его собаки хвост.
– Какой еще собаки?
Вот так. Не заметила здоровенную черную псину, заметила меня с хвостом…
Иду по бульвару. Сзади догоняют четверо пьяных.
– Эй, ты, стой.
Иду, стараюсь не обращать внимания.
– Эй, ты, кому сказано, стоять…
Делаю вид, что не слышу.
– Ты что, козел, не слышишь? Остановился, хуже будет!!
Останавливаюсь, поворачиваюсь, догиня Машка подбегает и замирает у ноги. Четверо застывают, как вкопанные, потом один дрожащим голосом.
– Братишка, будь любезен, угости, пожалуйста, сигареткой …
Мальта – Машка – не любила прямой взгляд в глаза. Начинала рычать и могла броситься. И вот однажды, туманным утром, часов в пять, старичок– бегун вдруг остановился и уставился на нее в упор. Машка, хоть и с некупированными ушами, но выглядела серьезно – от такой наглости она зарычала и пошла вперед. Дедок же обрадовался.
– Слава богу, это собака. А я уж решил, что с ума сошел. Все думаю – откуда овца в городе?
Егор вчера говорит с грустью.
– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?
В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.
– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!
Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…
Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»
Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.
– Да – говорю – морж ты хреновый…
Саня тут же нашелся.
– А ты хрен моржовый!!
В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.
Просто на пробежке мы повернули с лесной тропы к асфальтовой дороге, выскочили неожиданно и увидели, как поднимается, надевая штаны, толстая тетка. Заметив нас, она тут же пояснила.
– А мы тут птичек кормим.
Мой знакомый с грустью говорил.
– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…
Тогда в охране мы получали по десять миллионов.
– Мужчина, какой породы ваша собака?
– Какой, какой… яйценосной.
– Как это? Почему?
– Потому что кобель!!
Она была так страшна, что даже казалась красивой.
– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.
– Да нет, это у нее просто задница выросла.
Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»
Сержант страдает похмельной головной болью.
Данька.
– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.
– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…
– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …
Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.
– Ну, что?
– Да так, съел три печенья…
– Велосипед-то на месте?
Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»
– Знаешь, как переводить?
Приятель пожимает плечами.
– «Дай пожалуйста сотню…»
Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.
– Знаешь, что это значит?
– «Дай пожалуйста сотню», знаю.
– А в обратном порядке?
– Ну?
– «Скупой платит дважды»
Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.
– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».