Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Шрифт:
– Дарю тебе, Ирочка…
– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.
– Это Фереро Роше, дура!!!
Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»
(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»
Боцман вышел на палубу.
– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!
Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)
В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.
С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…
Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.
– Этот кот ест мясо как бык!
Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.
– Сеня, ты что, зоофил?
Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.
– А почему она шевелится?!
Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»
Недавно я услышал самое своеобразное описание христианства и, в частности, Пасхи. Звучало это так. «Был такой бог, Христос, его распяли и положили под камень. А перед Пасхой священник приходит туда и смотрит – если Христос выглянет из-под камня, значит, лето будет хорошее. Если не высунется – плохое»
Клянусь, что это не моя фантазия….
Да таких как я!! Не было!! Нет!! И не надо…
Замечательная женская анкета на сайте знакомств. «Размер бюста -7. Хочу найти умного мужчину…»
Вчера чуть не угнали мою машину – в связи с этим бывший хозяин девятки рассказал следующее. Они шабашили – вкапывали столбы в дачном кооперативе. И вот подходит мужик, несет в руках лобовое автомобильное стекло и предлагает за бутылку. Его спрашивают – а от какой машины? Мужик уверенно отвечает, что от «Запорожца». Стекло покупать никто не стал, и он, бедолага, побрел дальше. Потом один из шабашников напрягся – ноябрь на дворе, дачи пустые, ни одного человека вокруг на несколько километров. Рванул бегом к своей машине – так и есть, лобовое снято. Он с воплями догнал вора, с разбегу дал ему в торец – бедный бомжик покачался – покачался, да и рухнул. Всем весом грохнулся на стекло и разбил его вдребезги. Так и поехали в Москву без стекла…уж лучше бы, действительно, купил за бутылку…
На конюшне снимали какой-то военный фильм. Мы, под водочку и коньячок, насладились процессом съемки вовсю. Сначала актер дублей десять прыгал в одну и ту же лужу, причем папироса, которую он должен был бросать по выходу из лужи, не менялась. Перед каждым дублем он ее забирал у мальчугана, который бросался на окурок, садился в полуторку, выпрыгивал в лужу, бросал бычок, пацан налетал на добычу – и дубль повторяли. Папиросу заменили только тогда, когда она развалилась во рту у актера. Но кульминация творческого процесса произошла, когда режиссер схватил матюгальник и на весь лес закричал.
– Хорошо!! А теперь специально обученный человек выпускает котенка!!!
Видимо, есть такая профессия – котят выпускать…
Все-таки Машка – великий человек. Она умеет создавать вокруг себя бардак. У нее в углу бардак до уборки, во время уборки. И после уборки такой же бардак…
На интернетовском сайте, демонстрирующим бесплатные фильмы он-лайн, встречаются ролики некой Марины Власовой. Она ведет цикл передач под названием «Доступное счастье». Ну и примеры счастья в ее понимании – женский алкоголизм, лишний вес, депрессия…
Этот случай произошел еще в советские времена, когда девушку пригласили в гости к кому-то из артистической среды. Она позвонила в дверь и обмерла – ей открыл сам Евгений Евстигнеев. Бедняжка, не зная, что делать, замялась, заикнулась и выдавила, соединив фамилию и почему-то извинение.
– Евст. игните…
На что артист благосклонно ответил.
– Евстигняю!!
– Никогда ты не будешь счастливым.
– Это почему это?
– Не умеешь.
Я научил ее принимать решения. И первое решение, которое она приняла – уйти от меня.
Как-то на шашлыках я рассказывал, что раньше, у древних руссов, член назывался «уд». И получается что удача, удовольствие, удилище – по сути неприличные слова. Кончилось тем, что Маришка подняла на меня глаза и невинно так спросила.
– И фамилия Удкин тоже?
Сашкин младший, Лешка, одно время говорил вместо солдат – елдат. Вместо «люблю» – еблю. Еблю маму, еблю папу…если вдуматься, то определение даже более точное получилось.