Зачем нужна семья, или Чему и как учить детей в XXI веке
Шрифт:
Сепарироваться от детей, как бы странно это ни звучало. Это значит не возлагать на них свои ожидания и фантазии, даже если они кажутся вам более чем реальными. Заниматься своей собственной жизнью, а не посвящать ее целиком и полностью подрастающему поколению. Это возможно, если сам родитель самодостаточен и имеет свои планы, мечты, цели и увлечения, никак не связанные с детьми. Родительство – это всего лишь одна из прекрасных составляющих нашей жизни, наравне с любовными отношениями, карьерой, творчеством, культурной жизнью, путешествиями и дружбой.
Искать свой собственный уникальный метод воспитания. Вы можете взять за основу то, что отлично зарекомендовало себя в вашей первой семье (родительской) и в семье вашего партнера, и добавить туда то, что, на ваш взгляд, продиктовано временем, событиями и людьми, которые вас окружают.
Знать и применять на практике то, что написано в книгах по возрастной психологии и воспитанию. Слава богу, сейчас специальная литература доступна как никогда. Сегодня разве что очень ленивый родитель не знает, что такое границы, привязанность, следование, сепарация. Но знать и применять – это не одно и то же. Когда объем потребляемой информации в разы превышает действия по ее обработке, мы можем чувствовать себя неудовлетворенными. Поэтому если вы узнали что-то новое – сразу пробуйте, применяйте, наблюдайте. Целенаправленные действия превращают нас из потребителей в создателей, а это мощная энергия развития. Совсем не обязательно, чтобы все вам подходило. В этом и прелесть – в возможности пробовать и выбирать то, что подходит именно вашей семье.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
В чем заключается предназначение мужчины и в чем предназначение женщины, решают конкретные мужчина и женщина в паре. Рожать или не рожать – это сугубо личный выбор. Это касается не только физических детей, но и детей духовных – проектов, историй, творческого проявления. Понятия «хорошо» и «плохо» вообще не существует, если это не сопровождается насилием. Компромисс в паре возможен, договоренности тоже.
Основная функция взрослого, родителя, семьи заключается в том, чтобы подготовить ребенка к будущей взрослой жизни. Здорово, что мы можем дать нашим детям возможность потренироваться уже здесь и сейчас. Для этого достаточно выстроить свою жизнь так, как нам хотелось бы. Тогда, глядя на нас, родителей, дети получат свой первый опыт социализации в безопасной среде, тренируясь ежедневно и регулярно. Гораздо легче вырастить успешную личность, если в семье царят любовь, искренность и доверие. Сегодня у нас есть все возможности для того, чтобы быть сознательными, счастливыми и успешными родителями (ПРИЛОЖЕНИЕ 5).
1.3. Современные дети
Многие педагоги сегодня говорят о том, что современные дети не умеют учиться, не любят ждать, не умеют себя занять, и им постоянно скучно. Почему так происходит? Ведь ребенок от природы любознателен, он «заточен» на познание действительности и постоянное развитие. Как же так вышло, что в эпоху доступности знаний дети просто не хотят и не могут учиться?
1. Повышение уровня жизни привело к тому, что сегодня мы можем в короткие сроки удовлетворить практически любое простое желание: перекусить, утолить жажду, развлечься игрой на планшете или телефоне, посмотреть фильм, купить необходимую вещь. Наши дети получают все, что хотят и когда хотят, при этом постепенно утрачивается умение откладывать удовлетворение своих потребностей – подождать, потерпеть, то есть какое-то время побыть в состоянии легкого стресса. С одной стороны, мы хотим дать своим детям все то, чего не было у нас в детстве, хотим сделать их счастливыми. С другой стороны, это желание приводит к тому, что мозг ребенка привыкает немедленно получать все то, что он хочет. В результате детям становится все сложнее пережить даже незначительные стрессовые ситуации, что в конечном итоге становится огромным препятствием для их жизненного успеха.
2. Наши дети ограничены в социальных связях. А от их количества и качества напрямую зависит наше состояние счастья. Мы, родители, все чаще сами даем в руки детей гаджеты, чтобы они нам не мешали, были чем-то заняты, а значит, как мы считаем, были в безопасности. Хотя часто бывает наоборот: ребенок настолько занят, что не замечает пожара в соседней комнате. Или еще хуже: однажды столкнувшись с обманом в сети или насмешкой сверстников, ребенок замыкается и уже боится строить отношения в реальной жизни. Раньше у детей было больше возможностей в реальных дворовых условиях оттачивать умение ссориться, мириться, находить общие интересы, придумывать игры. Сейчас телефон заменяет ребенку прогулки на свежем воздухе, встречи с гостями (мы реже стали звать их к себе и ходить в гости сами), творчество, общение с родителями и сверстниками. Но мы забываем о том, что телефон сам по себе не научит ребенка общаться, чувствовать эмоции другого человека, мыслить и создавать.
3. В погоне за счастливым детством, таким, которого не было у нас, мы незаметно создаем для наших детей искусственный мир, в котором нет места скуке, рутине и монотонности. Мы старательно их развлекаем и веселим, чтобы почувствовать себя «хорошими родителями». А потом задаемся вопросом: почему дети не убирают за собой игрушки? Почему они не помогают нам по дому? Почему плохо слышат учителя в школе и не хотят делать уроки? Да потому, что мы сами не даем своим чадам даже попробовать поскучать, придумать себе занятие, развлечь себя, выполнить монотонную работу. А ведь именно монотонная работа тренирует мозг, чтобы потом ребенок смог учиться в школе. Какого бы талантливого педагога вы ни встретили, он не сможет тягаться с современной анимацией и стимуляцией, даже если споет и станцует у доски. Поэтому, когда приходит время писать прописи, решать примеры и задачи, дети не справляются: им действительно сложно и о-о-о-очень скучно. Их мозг не приучен трудиться.
4. Строгая организация распорядка дня ребенка – еще одна крайность, в которую впадают многие родители. Пытаясь оставить ребенку как можно меньше времени на свободные игры (понимая, что это будет игра в планшете или телефоне), мы лишаем его свободы. После 8-часового дня в детском садике (четко распланированного, между прочим) родители еще умудряются использовать оставшиеся 2–3 часа до сна «во благо ребенка», попутно и себя лишая возможности отдохнуть (многие готовы потратить два часа, лишь бы добраться до развивающего центра)! На игры, прогулки и свободную деятельность просто не остается времени. К первому классу такие дошкольники уже устают от учебы и доигрывают в игры уже в образовательном учреждении.
5. Современные мобильные устройства стали нашими постоянными спутниками и няньками для наших детей. Но за это приходится расплачиваться нервной системой детей, качеством и продолжительностью их сна, концентрацией внимания и способностью откладывать удовлетворение своих сиюминутных желаний ради выполнения поставленной задачи. После многочасового пребывания в виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе и решать академические задачи, а повседневная жизнь кажется им пресной и скучной. Технологии отдаляют нас и в эмоциональном плане. Мы реже смотрим друг другу в глаза, реже болтам «о чем-нибудь и просто так», реже придумываем совместный досуг. Родители после напряженного рабочего дня сами стремятся расслабиться, листая ленты соцсетей и маркетплейсов, подавая пример своим детям и забывая о том, что эмоциональная доступность родителей – это главная питательная среда для детского мозга.
6. Нарушение иерархии в отношениях. Мне часто приходится слышать: «Мой сын не пойдет на занятие без сладкого», «Она не любит игрушки, только в планшет играет», «Он не хочет одеваться сам», «Она терпеть не может овощи», «Я сама уберу за ним, а то истерику устроит». Как случилось, что дети стали диктовать нам, что делать? Как вышло, что дети превратились в тиранов для собственных родителей? Где теперь обитает наш здравый смысл? Как мы можем помочь нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что для них полезно? Ведь никто не станет спорить с тем, что каждому ребенку для хорошего самочувствия необходимо сбалансированное питание, полноценный сон, прогулки, время для общения и игр с родителями и сверстниками.
Такой детоцентризм отодвигает личную жизнь самих родителей на второй план. Если спросить их, когда они в последний раз были вдвоем в кафе, театре или кино, они не смогут ответить на этот вопрос. Потому что внимание абсолютно всех взрослых в семье сосредоточено на ребенке, особенно если он – единственный и долгожданный подарок судьбы, хотя бывают и исключения. Смена авторитарного подхода к воспитанию детей на гуманистический хороша, если родители правильно понимают особенности такого подхода, а не просто бездумно идут на поводу у своего чада. Позволяя детям делать то, что они хотят, и не выполнять то, что мы, родители, считаем необходимым, мы обрекаем их на несчастливую жизнь и постоянные разочарования. Когда ребенок уходит из семьи, он пребывает в постоянном стрессе, ведь в социуме мир не крутится вокруг него. А как заставить его крутиться, его не научили. Получается такой болезненный диссонанс.