Зачистка. Роман-возмездие
Шрифт:
С этого момента Толя решил, что он бессмертен, обвешался амулетами и оберегами и стал проверять свою теорию. И действительно — пули его не берут и мимо всех засад он проходит, как фокусник.
Ясно, что на Толю работает целый штат колдунов.
Ну ладно, Толя бандит. А когда парочка топов из списка «Форбс» ничего не делает без одобрения личного астролога? Или когда известный магнат даже на переговоры ходит с магическими амулетами и выкладывает их перед собеседниками на стол? Да что говорить — бывшие партийные бонзы, а нынче бабаи молодых среднеазиатских
Что-что? Ну да, это была шуточка для стариков, аллюзия на знаменитое «я себя под Лениным чищу». Впрочем, нынешнее поколение уже сплошь и рядом путает Ленина с Ленноном и обоих помнит не очень хорошо.
Итак, что у нас в сухом остатке? А вот что: колдунов много.
Вывод: я без работы не останусь.
Глава 27
А как зовут эту американку? Не знаю… Или не запомнил? Она за мной все-таки следила, или это просто случайные совпадения? Или мне хочется поиграть в Джеймса Бонда, а значит, нужна и девушка? Или просто близкая опасность усиливает либидо? Ух, старик Фрейд бы мной гордился!
Вообще-то уж больно сложная легенда придумана для брюнетки. У Сулика так мозги не работают. Восточный человек считает, что все мужчины любят грудастых блондинок. И хотя сам он «встречается» со всем, что шевелится, для дела следовал бы своим стереотипам.
Мысли мои, мысли… Живут по своим законам. Ну что голову ломать, когда информации совсем мало? Поживем — увидим.
Все, хватит чахнуть в гостиничной роскоши. Пора посмотреть на концертный зал, куда точно прибудет Сергей Сергеич.
Концерт, как подсказал мне всезнающий Гугл, состоится в знаменитой «Бурдж-эль-Араб». Совсем рядом с нами. Багги едут по дорожке вдоль нашего пляжа, потом километра полтора ничейной земли — и вот уже территория «Паруса», как обычно называют эту семизвездочную махину. «Парус» стоит на искусственном острове и отделен от берега двухсотвосьмидесятиметровым мостом. Заезд с основной дороги — через КПП, но если едешь на багги, то проезжаешь под мостом, делаешь правый поворот и выныриваешь уже за КПП по направлению к отелю.
Трясусь на гостиничном багги и понимаю, что вроде занят важным делом — готовлю операцию, — а мысли совсем о другом. Скучно мне. Давненько не бегал. Мышцы застоялись. Вы-то, поди, уже подумали, что у меня, как у вампира, то и дело просыпается лютый голод и я начинаю рыскать в поисках новой жертвы? Мол, не бегать я хочу, а грохнуть кого-нибудь! Ха-ха-ха. Хотя… оставлю-ка я, пожалуй, вас в неведении. Все равно современного человека ничем не переубедить. Он, сердешный, что себе в голову втемяшит, с тем и живет. Так что, если вам хочется бояться — бойтесь!
С другой стороны, конечно, этот сладостный выброс адреналина ни с чем не сравнишь. Руки чешутся… Но для того и голова, чтобы руки в кровь не расчесать.
Ладно, пока я с вами кокетничаю, мой багги уже вскарабкался на мост и вскоре, скрипя резиной по каменным плитам,
Да, главная проблема багги — отсутствие понтов. Это вам не белый «роллс-ройс», с шиком ко входу в гостиницу не подкатишь. Ясно, что и отношение чернокожих гигантов-привратников к прибывающим на багги соответствующее — никакое. Ведь у багги даже нет двери, которую эти богатыри должны приветливо открыть и, помогая вам выйти из ваших нескольких сотен тысяч на колесах, произнести нараспев «Добро пожаловать в «Бурдж-эль-Араб», после чего картинно застыть, ожидая чаевых — соточка долларов минимум. А я что, мелочи ему в руку насыплю или угощу жвачкой, сходя с топчана с видом независимого придурка?
Понты, понты, понты. Никогда Сергей Сергеевич не пойдет на такие унижения. Приедет, как миленький, на «роллс-ройсе» — «майбах» ему и в Москве надоел. Никаких сомнений. Именно поэтому я и не рассматривал поездку на багги как удобный вариант для акции. Хотя парочка удобных мест была, да и кустарник буйно разросся прямо у дороги на ничейной земле — так что какой-нибудь бушмен уже давно засел бы там с трубкой, готовый в любой момент плюнуть через нее отравленным дротиком.
Глава 28
Всё, хватит, надоело. Давай, будь мужиком! Захотел грохнуть клиента — грохни! Подойди, как в кино, выскажи ему все в лицо, громко, с дурацким одесско-итальянским акцентом среднестатистического голливудского злодея, и выстрели в башку! А вся охрана тем временем будет тупо хлопать глазами, не понимая, что происходит, а потом все ка-а-а-ак начнут палить — но в героя попасть не смогут! Не по сценарию!
Так, что ли, я должен поступить? Да в реальной жизни я и близко подойти не успею, не то что с пушкой в руках мелодекламацией заниматься. Скрутят в бараний рог и будут правы. Так что нервы прибрать, эго в карман и продолжать считать варианты.
В моей работе закон прост. Хочешь выжить — считай варианты. И считай быстро. Но чтобы было что считать, надо вначале все продумать, разложить по полочкам и по мере возникновения конкретной ситуации выбирать уже из заготовочек. Кровавые шахматы.
Кажется, нечто подобное я вам уже рассказывал? Терпите. Старею. Ладно, ладно, не дуйтесь. На самом деле у внутренних монологов есть и утилитарная задача. Человек, погруженный в себя, вызывает у окружающих гораздо меньше вопросов. Он не настораживает — потому что не производит впечатления пройдохи, что-то активно вынюхивающего на месте. Ментальная маскировка. Кто попроще, использует для той же цели мобильный телефон.