Занимательная сексопатология
Шрифт:
– Конечно. От этого же зависит жизнь людей. Некоторые компоненты найти было очень сложно, другие - я делаю у себя на даче. Там у меня огородик. Неподалеку - кладбище, на которое я регулярно хожу по ночам.
Еще у меня есть маленькая столярная мастерская. Я изобрел портативный клмплект для наведения порчи. Это такая шкатулочка с ящичками, типа уменьшенного бюро. Там особый воск, деревянные шпатели, для изготовления куколок, бутылочка со святой водой, черные свечи и иглы. Это я продаю отдельно. Для вашей газеты могу сделать скидку.
В это время
– Это клиент.
– Сказал Виктор Сергеевич.
– Разговор должен быть конфиденциальным.
А о скидке подумайте. Может и пригодится…
Я отошел и некоторое время наблюдал за оживленной беседой. Но чем она кончилась, он уже не увидел, звали другие дела…
НЕ ТРАХАЙТЕ ЛЮСЮ!
Началось все это до будничного просто. Со звонка Саши, моего знакомого фотографа, известного бабника и ловеласа, который поставил своей целью переиметь всех своих моделей. Исключая мужчин, конечно. За мои неоценимые заслуги перед бессмертным делом эротической фотографии, я несколько раз «поставлял» Саше весьма импозантных девиц, он иногда приглашал меня на съемки. Слово это надо понимать сразу во всех смыслах. Несколько раз я малодушно соглашался, причем ровно в половине раз мне приходилось горько сожалеть о данном обещании. Геронтофилией, в отличие от моего друга, я никогда не страдал.
На сей раз, после экзальтированных воплей о прелестях новой модели и предложения устроить струнный дуэт, то есть поиграть в два смычка, я осторожно осведомился:
– Ей, надеюсь, не за семьдесят?
– Ты что?!
– Искренне завозмущался Саша.
– Деваха в самом соку! Не больше двадцати пяти! А сиськи как стоят! Загляденье! Живот такой плоский, можно ребра пересчитать!
Я не стал уточнять, откуда в животе взялись ребра, и, сверившись с девственно пустым ежедневником, согласился.
Подруге по внешнему виду было далеко за тридцать. Хорошо, что не пятьдесят… Впрочем, Саша не обманул, выглядела она превосходно. Это если не обращать внимания на лицо. Но и в нем, если привыкнуть и присмотреться, можно было найти некоторую долю привлекательности.
– Та Люся.
– Не дожидаясь, пока Саша ее представит, женщина взяла инициативу в свои руки и немедленно протянула одну из них для лобзания.
Кожа у Люси оказалась на удивление мягкой и упругой.
Отозвав меня в сторонку, фотограф лихорадочно зашептал:
– Ты только при ней матом не ругайся! Она это как-то странно воспринимает. И особенно не говори «еть ту Люсю». От этого она просто в бешенство приходит…
– Да разве я когда позволял себе?..
– Возмутился я.
– Да еще и такие вульгарные выражения?
Дальше все покатило по накатанной. Раздевание под объективом и мощными лампами, появление партнера. Меня. Раздевание меня, минет в разнообразных позах и само введение.
Когда Саше надоело портить пленку
Представьте бутерброд из трех тел, причем я с самого низу. И я, в припадке забывчивости, (не думайте про белую обезьяну!) вякаю:
– Хорошо-то как, еть ту Люсю!
И немедленно оказываюсь придушенным. Женские пальцы впиваются в мое горло и откуда-то сверху раздается зловещее шипение:
– А ты, мудак, понимаешь, что делаешь?
– Отпусти!
– Хриплю я.
– Я - та Люся!
– уже в голос орет женщина и скидывает с себя Сашу-наездника.
– Понимаешь, та самая Люся, которую вы все, ублюдки, сношаете через слово!
– Я же предупреждал!
– Кричит Саша.
– Она же долбанутая!
И тут я испытываю ужасное облегчение, ибо хватка на моей шее начинает слабеть и, через мгновение, исчезает вовсе.
– Да!
– Восклицает та Люся.
– Меня исследовали! В Ганушкина.
Она встает надо мной, вся сочащаяся праведной яростью.
– А вы представляете, каково мне жить? Как только какой-нибудь гнусный пролетарий выдает эту фразу, - меня аж всю трясет, словно он, козел, меня на самом деле имеет!
– Ужас!
– Выдавливаю я из себя.
– Ужас? Ха!
– Та Люся уже кричит, но в этом крике больше от обычной истерики, нежели от ярости.
– Я лежала! Да! Лежала в одной палате с Матерью! Той самой Долбаной Матерью! Так ее, беднягу трясло сутки напролет! А Муму? А еще Доска была! И Феня!
А в соседней были мужики. Знаете, какие? Ментовская Жопа, Стос, Коромысло, Лысый Череп…
Изучали нас, понимаешь! Наизучались, диссертации понаписали и выкинули!
А я тут с вами, потаскунуми!.. Эх!..
Та Люся, успокоившись, горестно махнула рукой и, как была, вышла прочь из комнаты. Вскоре хлопнула входная дверь, и все стихло.
– Ну?
– Спросил я, понимаясь с пола и потирая шею.
– Классная бабища, классная бабища!.. Тьфу! Крезанутая.
На эту мою тираду Саша не отреагировал. Он остолбенело глядел в темный проем двери а потом чуть слышно прошептал:
– Интересно, какая она, Долбаная Мать?
ЭРОТИЧЕСКИЙ БЕСТИАРИЙ.
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочными зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напропалую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выражение «выдать ложь за чистую монету», но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные россказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро…, то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.