Записки из клизменной
Шрифт:
Я о том, что достойное умирание есть дар свыше. Я не думаю, что он приобретается. Некоторые ничего и не делают для этого, просто так у них получается само собой. А другие специально бодрятся, хорохорятся, но уходят в малодушном смятении. И никого нельзя за это винить.
Вот лежали на хирургии два деда с отеком мошонки, оба умерли.
С одним было так: лежит он, а тут приходят врачи с обходом, и с ними – начмед. Молоденькая такая, непуганая еще совсем. Дед ожил.
– Доктор! Наконец-то вы пришли! Я так вас ждал… Смотрите,
Выскочил из-под одеяла, заголился и предъявил два колоссальных страусиных яйца, попутно скоренько излагая всю свою биографию. Молоденькая побледнела, отпрянула:
– Нет, что вы, что вы…
А на другой день, на летучке, спрашивает:
– Почему же это его кардиограмму мне принесли из реанимации?
Реаниматолог развел руками:
– Так все.
Старик поставил точку. Он сделал все, что хотел и что ему оставалось.
Надеюсь, вы поняли, о чем я.
Правда в глаза
Разговор с урологом начинается так:
– Как часто дрочите?
Возмущенное:
– Я вообще не дрочу!
Строгое и назидательное:
– Дрочат ВСЕ.
Куку
Ну, ладно.
Долой грусть-кручину, а вот вам гинекологическая трагедия.
Летняя.
Приходит к моей матушке-доктору мама с крупной дочкой и жалуется, что ребенка изнасиловали. На Смоленском кладбище.
– Ну, расскажите, как было дело…
– Ну, вот иду я по кладбищу, птички вокруг, цветочки… Солнышко. Гуляю там. И вдруг слышу: «Ку-ку». Оборачиваюсь – никого. Дальше гуляю. Снова слышу: «Ку-ку»…
Доктор:
– Ну, вы понимаете, что пришли не по адресу?
Дочкина мама, сокрушенно:
– Да я все понимаю…
Ушли без осмотра.
Место в рейтинге
Я правильно написал? Может быть в рейтинге место? Да и черт с ним.
Я просто подумал о месте, которое медицина занимает в списке самых опасных профессий. Вероятно, не призовое, не журналистика все-таки, но и не последнее.
Дело было так: человек пребывал в запое и чувствовал там себя сравнительно комфортно. А жена была на работе. И отправила ему с работы нарколога на дом. Обычно это называют бригадой, но к чему в этой процедуре бригада?
И вот приходит к нему весь такой чистенький доктор-мальчик-зайчик. С чемоданчиком.
Расстегивает чемоданчик, начинает доставать оттуда разные вещи… Устанавливает свой марсианский треножник.
– Ты что делаешь? – изумился хозяин. – А ну, бери деньги и пиздуй в магазин за пузырем!
Когда жена пришла, оба спали на диване.
Первым на лестницу вылетел расстегнутый чемоданчик. Потом доктор-зайчик.
Марля
Доктор решил выпить с патологоанатомом. Что-то он забеспокоился, не будет ли расхождения диагнозов.
Патологоанатом пил и говорил
– Выпьем, чтобы рука не дрожала и глаз не моргал…
– Двусмысленно звучит в ваших устах…
Патологоанатом:
– Между прочим: почему у больного в трахее марлевая тряпочка? Зачем вы заткнули ему трахеостому?
– Я не затыкал. Я велел накрыть марлей… Наверное, всосал.
– Ну, значит всосал.
Шалости медицинской психологии
Побывал у психолога.
Казалось бы: ну какой мне еще психолог? Куда? Уже наобщался по гроб жизни. Нет, мне все надо, чтобы кто-нибудь мне попластал мозги. И еще любопытно, насколько красиво и грамотно он меня надует.
Пока у него все складно.
Покатывается со смеху:
– Что же мне делать с аддиктом, врачом, мистиком и писателем в одном флаконе? Давайте в группу!
– Нет, – отвечаю. – Не произносите при мне этого слова.
– У вас восемь экзистенциальных проблем! (Это он вывел из анкетки, где я почирикал карандашом.)
– А то, – говорю. – Я человек солидный, зря не приду. В группе мне не бывать. По причине деструктивных ассоциаций. Слишком много и часто я слышал и знаю про группы.
Дал мне листок. Щас-щас-щас, где он… вот. Тут шесть шагов с подпунктами. Выявить проблему, детализировать, предложить три варианта решения и по три варианта исхода на каждый – наилучший, наихудший и вероятный. Планы, результаты и так далее.
– Вот, – говорит, – дома займетесь.
Я ему:
– Восемь же проблем! Здесь места мало.
Он хохочет:
– Ответ школьника! У вас же компьютер. Набейте и распечатайте.
– У меня принтера нет.
Тут мы уже оба ржем.
– Ладно, – говорю. – Отксерю я вашу бумажку. Результаты, боюсь, огорчат.
На самом деле я его тоже зондирую. Мне интересно. И он, признаю, сказал мне пару простых и умных вещей. Но это тайна.
А напоследок рассказал старый анекдот, я не знал:
– Стояли две деревни. И в каждой был фельдшер. Вот лечили они каждый своих, лечили, и очень неплохо, и вдруг один фельдшер сам заболел. Приехал к нему второй, сел у постели, взял за руку, ищет пульс. А тот ему слабым голосом: «Ну послушай, Михалыч. Ну, они люди темные. Но нам-то с тобой зачем дурить друг другу голову? Мы же знаем, что пульса – нет!»
Т
Кретин невычисляем. Добро, если сам засветится по простоте.
Поликлиника.
Регистратура.
Талоны выдаются два раза в день. Висит объявление:
4.05.2009
Утро – 8 т.
Вечер – 13 т.
Подгребает благообразный дядечка, седой и дружелюбный. Читает. Серьезно, с искренним недоумением спрашивает окружающий мир:
– Восемь тонн грузоподъемность?..