Записки «лесника»
Шрифт:
Вкус горного воздуха, свежего молока и лучших времён, наступление которых обещал Остап Бендер.
Итак.
Ножичек вострый наперевес, и пошёл шерстить боровички-белые.
Вот он красавец, на триста грамм, чуть-чуть зарылся в мох, да листиком берёзовым прикрылся.
Но у нас не забалуешь – опаньки и в лукошко.
А радость такая от находки накатывает, как будто Алекс «коням» со штрафного в самый угол положил.
Душа поёт!
Там их можно, если повезёт, за два-три часа
И, бывает, до того обнаглеешь – даже подосиновики красноголовые не берёшь.
Белые красавцы, ядрёные – шляпка ярко коричневая, ножка как тумбочка.
Размером сантиметров пятнадцать-двадцать, да с сеточкой узорчатой на ноге.
Когда жарить начинаешь, то запах такой – «Шанель номер пять» скромно откуривает писю с особым цинизмом.
Лучку побольше, маслице постное – чтоб аж шипело и скворчало.
Сковородка огромная, как сомбреро – с верхом корячится и зазывно просит откупорить «Абсолют» запотевший однолитровый.
Ну, а дальше, как пойдёт…
Главное – с картошечкой молодой, с укропчиком, не переборщить.
В меру её, в меру – чтоб вкус свежих белых грибочков не отбила.
Пока суд да дело, и грибочки ещё жарятся, можно и пива холодненького из холодильника откупорить.
Вообще-то белые грибы – удовольствие не из дешёвых.
От маленькой баночки в 250 грамм маринованных белых в шикарном «КаДеВе», до одного килограмма свежих грибов в «Метро».
Другое дело, что это дорого для экономных и практичных немцев, которые зачастую предпочитают лисички, в основном из-за цены.
Белый гриб называется по-немецки «Штайнпильц» – Каменный гриб.
Не теряет цвет, очень прочный и стойкий. Попадаются червивые, но редко.
Среди бюргеров пользуется заслуженным уважением и любовью.
Практически во всех ресторанах выше среднего есть в меню в различных ипостасях.
Например – парная телячья отбивная на гриле с гарниром из свежих, с прожаренной хрустящей корочкой молодых белых.
Берутся именно молодые белые, примерно пять-семь сантиметров.
Цена порции может доходить до тридцатника евро, что по берлинским ценам немало.
И приятного аппетита, как говорится!
Однажды в «Хилтоне»
На вешалке целых два халата, махровые и белые – расписные с вензелем и даже профилем гламурной Пэрис Хилтон.
Идём в сауну, до футбола ещё восемь часов.
Попарились, поплавали в бассейне. А халаты забыли на мраморной скамейке.
При выписке говорю:
– Оба халата остались в сауне, возле бассейна.
Дежурный вытянулся, да как рявкнет по-немецки:
– Яволь, майн герр.
Сказать, что мы растерялись – не сказать ничего.
Дело было во Франции, где категорически не хотят и не могут говорить даже по-английски, не говоря уже про немецкий язык.
Не коллаборационисты они – националисты галимые.
А дальше на ломанном английском добавляет:
– Включено-с в стоимость двухместного номера.
– И так во всех отелях сети «Хилтон».
И тут же любезно предлагает нам два запечатанных в целлофан халата:
– Можете забрать домой как подарок.
Нетрудно догадаться, что мы не особо сопротивлялись.
Один и сейчас гордо весит на вешалке и совершает перманентные вылазки с хозяином в немецкую сауну.
Об этом напишу немного позже.
Прошло пару лет. Старая добрая Англия.
Опять играет «Спартак». Опять мы в «Хилтоне».
Бассейн и сауна явно похуже, джакузи работает по непонятному таймеру, а не от ручной кнопки.
Про ледащих мамуль даже стыдно говорить, во Франции с этим делом:
– Ой-ля-ля! – в смысле есть на что посмотреть.
Но не буду углубляться, а то уже «вижу», как за пером и бумагой дружными рядами потянулись «кобелирующие личности» из числа литературных критиков.
При выписке гордо демонстрируем два халата, белых, как «снежок» на подоконнике голливудской звезды.
Дежурный, ни слова не говоря, нажимает кнопку – появляется секьюрити и два дюжих «бобби».
Один из «бобби» нехорошо улыбается, как Азазелло при встрече с дядей Берлиоза из Киева.
Насилу разобрались.
– В Англии всё по-другому.
– И Франция нам не указ!
– «Хилтоны» – все разные по экстерьеру.
Халатики мы вернули, скотланд-ярдовцы ретировались, дежурный смандячил страшный кисляк и с улыбкой Малюты Скуратова сказал:
– Ай эм сорри…
Но тапочки запечатанные оба раза подрезал, чего уж там.
Квалитет, правда, оказался не очень.
Но, как известно – «дареному коню в зубы не смотрят».
Франция
За полгода до Миллениума пьяные болельщики сборной России по футболу неслись на польском микроавтобусе по «Шамз Элизе».
Из окон развевались российские триколоры и охрипшие от крика глотки в который раз вопрошали культурно-невозмутимых лягушатников.
– Это вы чемпионы мира?
– Нет!!!
– Это мы чемпионы мира, сосать вам, не пересосать!!!
Мадам и месье сокрушённо покачивали головами и говорили:
– Ой-ля-ля…
А начинался день тревожно, казалось, ничего не предвещало нашей великой победы.
Уже с утра в районе Стад де Франс было оживлённо, большая часть местных искала билеты. Но их не было, ни билетов, ни афроарабов спекулянтов, и никаких спекулянтов вообще.