Записки пилота. Тетралогия
Шрифт:
– По счёту три.... Три! Мотор!
И всё сразу пришло в движение. Пара устрашающего вида мужиков за столиком в центре зала вдруг встала и схватив друг друга за грудки начала громко выяснять отношения. Недолго, правда - их беседу прервал прилетевший с края зала стул, удачно попавший в обоих драчунов, отчего они оба полетели на пол, смешно дрыгнув ногами в воздухе. В следующий миг в движение пришли все. Воздух наполнился пролетавшими в разных направлениях стульями, кружками и бутылками. По стойке, сметая всё, стоявшее на ней, проскользил на брюхе мужик в лётном комбинезоне - я едва успел убрать свою
Бум!
Было такое впечатление, что я ударил по камню. Шкав удовлетворённо осклабился и протянул свои ручищи ко мне. Пришлось отступить ещё на шаг, лихорадочно прикидывая - что же делать?! На моё счастье в нашу разборку включился тот тип, что выбил моё пиво - он одним прыжком оказался на шее рыжего и принялся дубасить его по голове сразу двумя пустыми кружками - как барабанщик, исполняющий соло на своём инструменте.
Я выдохнул - внимание шкафа переключилось на новую проблему. Выдохнул и тут же плашмя рухнул на пол, заметив летящий точно в меня стол. Небольшой такой, круглый, пластиковый. Он просвистел над моей тушкой и смёл сладкую парочку - барабанщика и рыжего.
– Стоп! Снято!
– раздался всё тот же прокуренный голос и все люди вокруг меня замерли, остановившись в самых разных динамичных позах.
Я осторожно приподнялся с пола.
– А это что? Чего он двигается?
Я покрутил головой - ко мне торопливо шёл, ловко лавируя между застывших фигур, мужчина с каким-то прибором, с длинной палкой-антенной, в руках. Он подошёл и ткнул меня палкой.
– Сдурел?
– меня больно долбануло током и я вырвал прибор у него из рук.
– Я тебя сейчас...
– я перехватил прибор по удобнее и приготовился было огреть мужика, но его реакция заставила меня замереть с поднятым над головой устройством.
– Он...это... Живой?
– Как живой? Почему живой? Кто разрешил?
– из тёмного угла выполз невысоких пухлый мужчинка одетый во всё кожаное - куртка, рубашка под ней, брюки и даже громадная кепка - всё было сделано из кожи и украшено огромным количеством заклёпок, цепочек и просто металлическими пластинками.
– Вы живой?!
– он подошёл ко мне вплотную и ткнул меня пальцем в щёку.
В ответ я машинально клацнул зубами, пытаясь укусить его и он отдёрнул руку.
– Хм...действительно - живой, - согласился он и другой рукой быстро отобрал у меня прибор.
– Я то - живой....а вот ты сейчас дохлым у меня станешь!
– я сжал кулаки и начал приближаться к режиссёру. Я уже понял - во что на этот раз мне повезло вляпаться. Тут снимали какое-то кино. Нет, не подумайте, я не против хорошего фильма. Но одно дело смотреть его сидя в уютном кинозале, с кружкой пива и ведёрком попкорна, и совсем другое вот так, без предупреждения, оказаться на съёмочной площадке. Ладно если бы романтическую сцену снимали бы - посидел бы себе в уголке, поугорал бы над надуманными слащавыми репликами воркующей парочки. Так нет - меня в драку кабацкую занесло. С дроидами - то-то я ногу чуть себе не отбил.
– Кто допустил постороннего на площадку? Где охрана?!
– быстро отскочив от меня и спрятавшись за спину мужика, ткнувшего меня тем прибором, режиссёр осмелел и начал активно искать виноватого.
– Да я всего на минутку отошёл, - начал оправдываться виноватым тоном здоровенный мужик, практически копия того рыжего. Только этот был менее волосат и не рыжий.
– Убью!
– я решил не отпускать режиссера просто так и снова попытался добраться до него вытянув для правдоподобия руки.
– Эй, мужик, - на перехват мне выдвинулся охранник.
– Ты эта... Не бузи. Ну, бывает.
– Бывает? Ах, бывает?!
– я медленно потянулся к кобуре, про которую забыл в ходе драки.
– Эй... Не надо.
– предупредил меня охранник, откидывая полу куртки и демонстрируя свою кобуру.
– Отлично! Замрите! Будем снимать новую сцену. Дуэль во время драки! Гениально!
– оказавшись в безопасности проснулось режиссёрская натура.
– Активируйте дроидов, только так, что бы они этим не мешали. А вы, ну чего вы так встали?! Разойдитесь ещё на пару шагов. Вот так! Да. Теперь ты - он ткнул пальцем в меня.
– Бери.... Бери ну хоть эту бутылку и как я скажу - кидай её в него.
– он ткнул пальцем о охранника.
– Ещё чего!
– я сложил руки на груди.
– Но почему?! Из вас выйдет отличный эпизод!
– У меня патроны боевые.
– Отлично! Если попадёте ....... ммммм..... Какая фактура будет!
– Сдурел?! Я же убью его!
– но режиссёр только отмахнулся.
– У него страховка.
– А у меня?!
– Мммм...... Ну, что - вам что жалко пострадать для искусства? У тебя боевые?
– он повернулся к охраннику.
– Да.
– Отлично! Ещё лучше, если вы друг друга убьёте. Это же просто ве-ли-ко-леп-но! Гениально! Два тела бьются в судорогах, заливая пол кровью. А на нём, скользя в крови и затаптывая умирающих, продолжают сводить свои счёты бандиты. Гениально! Мы снимем вас крупным планом. Вы только сразу насмерть друг друга не убивайте. Мне нужны крупные планы вашей агонии. Ясно?!
– Нет!
– мне показалось, что мы с охранником сказали это хором.
– Почему? Это же будет шедеврально?!
– Вот тебя, - я достал пистолет и взвёл курок.
– Тебя я пристрелю бесплатно. Прямо сейчас. Хочешь?
– Гениально!
– к моему удивлению режиссёр не испугался, а наоборот, подскочил ко мне и чмокнул меня в щёку, в ту самую, в которую он до этого тыкал пальцем.
– Я пристрелю тебя бесплатно.
– повторил он.
– Это - гениально! Какая фраза! Какая фактура!
– он схватил меня за подбородок и принялся вертеть мою голову, кидая быстрые взгляды.
– Молодой человек! Вы должны у меня сняться. Сценарий уже написан...ну да ничего.... Я придумаю для вас эпизод. Скажем так - вы прибыли сюда в поисках....в поисках..
– он задумался.