Заповедник Фидошного периода

Дождь лупцевал с такой силой, что старенький Москвич с фидошниками, наконец, завяз в обширной луже.

— Вот, — сказал Босс. — Приехали!

— Мы погибнем? — привычно спросила Наташа.

— Конечно, — с удовольствием ответил Антон.

— Так, — поморщился Босс, — кончаем тормозить и все идем толкать автомобиль!

— Лады, —

— Ничего себе, — возмутилась Наташа, — я, между прочим, дама!

— Ты модератор SU.ALT.RAIN&SHOW, — злорадно усмехнулся Антон, — тебе и разгребать!

— Ты мерзавец, — открывая дверцу сказала Наташа.

Антон побагровел.

— А мне пофиг!

Но, толкать машину не пришлось. Мощный свет фар осветил машину фидошников.

— Оба, — сказал Босс, — это ведь Иван!

Дверь джипа открылась, из нее вылез огромный человек.

— Я за вами гнался, гнался, — закричал Иван, — у вас сколько лошадиных сил?

— Стандартно, — ответил Босс.

— Странно. Ладно, вы ведь к Ефиму направляетесь? Он и вам письмо прислал? Тогда садитесь ко мне. А ваш драндулет утром вытащим. Здесь все равно никто не ездит, места глухие. Заповедник.

Через полчаса фидошники уже сидели в теплом вагончике и разливали по пластмассовым стаканчикам водку. Хозяин вагончика, хаб нулевого уровня — Ефим, был гостеприимен как всегда, разве что несколько напуган. Это читалось по трясущимся рукам, разливающим водку.

Выпили.

— Дак, что звал? — не выдержал Босс, — что случилось? Такое письмо непонятное прислал, мол, беда!

— Беда ребята! — закуривая "Беломор", — сказал Ефим. — Грозы, блин. Молнии!

— Да что случилось-то? — нетерпеливо закуривая "Парламент", спросил новонод Иван. — Говори толком, не тяни.

— Мифы, — коротко бросил Ефим, — мифы вырвались на свободу!

— Мифы? — заинтересованно переспросила Наташа.

— Ты что курил? — вытаращил глаза Иван, — мы тут по дождю несемся как угорелые, бросили все. Я офис закрыл!

— Мифы ребята, фидошные мифы, — горестно вздохнул Ефим, — вырвались из станции. Натерпелся я вчера ночью, ох натерпелся. Хорошо, водка есть, иначе сердце не выдержало бы.

И Ефим рассказал, как после того как молния ударила в мачту с параболической антенной, стали происходить страшные вещи. В прошлую ночь Ефим проснулся от тяжелых ударов по крыше вагончика, но когда выглянул, увидел только порванный рубероид и странные следы на земле. Сигнал передавался неустойчиво. Ефим глянул на монитор и обнаружил, что почта входить входит, а вот уходит куда-то в пустоту. То есть, неизвестно куда.

Так же неизвестно куда делся архив конференций за шесть лет. На винте остались только названия баз с нулевой длиной.

А когда Ефим полез на мачту, к антенне, его укусил странный зверь! Ефим закатал рукав свитера и все увидели на руке несколько красных точек, как будто степлером поработали. А потом, когда Ефим заперся в вагончике, кто-то огромный принялся скрестись и заглядывать в окна. Пришлось заложить стекла картоном.

— А то там такое видно! — сказал Иван, — рожи мерзкие! Хорошо, водка была. Я тут бутылку выпил, вроде не так страшно. А антенну надо чинить! Это единственная в регионе фидошная радиорелейка. Между прочим, 30 каналов ИКМ! Полстраны эхами кормит!

— Ты что-то говорил про мифы, — вспомнила Наташа.

— Ну дак, — оживился Ефим, — рычат эти монстры или кто они там, странно. Я когда еще на антенну лез, услышал. Вроде ветер шумит, а вроде и не ветер, а голос шепчет "Маздай, Маздай". Я оглянулся, а там, за спиной, что-то вроде улыбки светящейся. А зубищ в этой улыбке — сотни.

— Как у чеширского кота улыбка? — спросила Наташа, — сама по себе?

— Ну да, — сказал Ефим, — только у чеширского улыбка была человеческая, а у этого какая-то злобная. И зубищи, что частокол. Повисела секунды три, а потом растаяла. А потом как эта пиявка кусила, я вниз полез. Думаю, ну нафиг эту антенну, жизнь дороже…

— Пиявка? — заинтересовался Антон, слушавший все это время рассказ Ефима с явным удовольствием.

— Ну, — потирая руку говорил Ефим, — с крылышками. Я думал оса какая, особо крупная, а потом гляжу — извивается! Точно пиявка! И значит кусает меня, а потом улетать и не хочет. Так и сидит, кровь из меня сочит. Я рукой-то, долбанул по мачте только тогда отлипла. И крыльями жужжит эдак, как винт "квантум" перед смертью… Вот я спьяну и решил, что это мифы фидошные ожили. Понимаю, что дурость говорю, а вот верю — это и есть мифы! Да что, если не верите мне, сейчас поверите! Почта так и уходит в никуда! Значит, будет сегодня ночка веселенькая.

Наташа боязливо пододвинулась к Боссу. Тот с удовольствием сделал вид, что этого не заметил.

— И антенну чинить надо! — продолжил Ефим, — пока антенна повреждена, почта теряется, в атмосфере! С серваком тоже проблемы! Винт привезли новый? Как я просил?

— Вот, — сказал Босс, открывая сумку, — на гигабайт, пойнты с трех нод скинулись. Он, правда, подержанный немного.

— Ага, — сказал Иван, — я тоже привез кой-чего. По дороге в "Запасной байт" заскочил, на двадцать гиг, большей емкости у них не было. "Фуджитсу". Пойдет?

— Ребята, — сказал Ефим. — мне как раз два винта надо было, но я просить стеснялся. Один из моих накрылся полностью, после молнии-то, а второй сбоит чего-то.

— Это не все, — доставая большой сверток, сказал Иван, — тут, вот, пакет с железом… Там материнка, память. Все что было. Я по своему офису пошуровал, нарыл. Думаю, все равно сотрудники в "кваку" режутся, а тут для дела. Даунгейданул их немного. Там в коробочке третий пень на шестьсот мегагерц. Как раз, к мамке, комплект.

— Ребя! — растроганно произнес Ефим, — вы настоящие друзья! Давайте выпьем! А как гонорар получу за книгу о истоках шаманства — сразу деньги отдам.