Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Так ваша супруга до этого жила два месяца…
Разговаривают две подруги:
– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:
– Когда это раньше?
– Ну, когда денег не было.
Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:
– Скажите, сколько стоит это колье?
– Пятьдесят тысяч долларов.
– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.
Она показывает на кольцо с алмазом.
– А сколько стоит это кольцо?
– Два черта, сэр.
Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:
– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.
Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:
– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.
Любовница спрашивает у своего любовника:
– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?
– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.
– Что, поссорились?
– Да нет, не хочу ее перебивать…
Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.
– Дорогая, ты очень устала?
– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.
Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:
– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!
– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.
Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.
Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.
Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:
– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:
– Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
– Франсуаза, ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.
На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:
– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…
Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– А ты не будешь кричать в этом случае?..
Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:
– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?
– Нет, как-то не обращала внимания.
– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..
Разговор двух мужчин:
– Тебе нравятся глупые любовницы?
– Конечно, нет.
– А те, что не умеют готовить завтрак?
– Не знаю, я до утра не остаюсь.
Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
– Поточи, пожалуйста, ножи.
Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»
Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.
Представительница домохозяек поднимается и говорит:
– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
– Поднимается другая:
– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, как научить человека плавать?
– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.
– Да мне любовницу свою.
– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…
– Что женщина может сделать из ничего?
– Мужчину.
– А мужчина?
– А мужчина из ничего может сделать женщину.