Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Беседуют два друга:
– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!
Любовница у него после бурной ночи:
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
Он и Она. Она:
– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.
Француженка:
– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
Русская:
– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»
Любовники в постели. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
Встретились две подруги: Одна:
– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
– Что это такое?!
– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
– Я спрашиваю тебя, что это такое?
– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
Разговор двух подруг:
– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну а с малым-то сколько?
– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Любимый, этого он мне не сказал.
– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
Подруга:
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —
А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
– Вижу, а что?
– Это его любовница.
– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
– Милый, ну покажи твою любовницу!
– Ну, у меня ее нет, любимая.
– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.