Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Л-лест-ницу р-разб-бираю.
– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:
– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?
Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:
– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:
– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.
Великобритания.
– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.
Затем стала рассказывать другая девочка:
– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.
Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:
– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.
Учитель спрашивает:
– А где же в этой истории мораль?
– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.
Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:
– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?
Оборванец обрадовался и оживленно говорит:
– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.
Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, вздыхая с облегчением:
– Тогда водки.
Вечером
– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:
– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.
Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:
– Так что же такое алкоголизм?
Из середины зала не слишком трезвый голос:
– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:
– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.
Другая говорит:
– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…
Третья их слушает и говорит:
– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»
На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:
– А дай-ка мне затянуться разок.
Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит:
– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.
Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому: