Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!
Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:
– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.
Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:
– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.
Жена сразу же:
– Шарик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:
– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:
– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!
Ты как раз вовремя.
Беседуют трое у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.
– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.
Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.
– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:
– Не ругайся, брат, друг, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.
– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.
Муж укладывается спать, а жене говорит:
– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.
Жена удивилась:
– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?
– Да ты только лишь разбуди!
Молодая женщина жалуется подруге:
– Муж пьет.
– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.
– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.
Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.
– Что случилось? Упал?
– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!
Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:
– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?
– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!
– Где ваш муж теперь работает?
– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии: