Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».
– Это как?
– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.
– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.
– «Виспа?»
– Холодно, холодно, не угадал!
– «Твикс», сладкая парочка?
– Холодно, очень холодно!
– Да что же тогда?
– «Тампакс»!
На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:
– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?
– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!
– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.
Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.
– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?
Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.
– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!
– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!
– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!
Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:
– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:
– Надеюсь, дедок, надеюсь.
Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:
– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…
– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!
– Как приготовить шампанское по-домашнему?
– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.
Беседуют два друга:
– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?
– Да-да, я сам присутствовал!
– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?
– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!
Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:
– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?
– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!
На приеме у доктора:
– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?
– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!
– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?
– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.
Спрашивают у пьяницы:
– Почему вы вчера не появились на работе?
– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.
– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.
– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?
– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.
Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.
– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.
– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.
Звонит в милицию сильно выпивший мужик:
– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…
– Сейчас выезжаем…
Через две минут опять звонок того же пьянчужки:
– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!
Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:
– Почему же меня в рай?
– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.
– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?
– Да, а что, он тоже в раю?
– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.
– За что?
– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.
Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:
– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?
– Нет.
– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.