Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Но, поехали!
– Куда это вы? – интересуется у него сторож.
– Домой, к жене!
– Зачем же тогда уселись на лошадь?
– А я автобуса дождаться не смог!
Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на
Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.
Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.
В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.
Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.
Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.
Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.
– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!
Сын спрашивает у папы-алкоголика:
– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:
– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?
– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.
Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:
– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!
Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:
– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.
Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше.
– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!
– Ну так зима же.
В школе, на уроке, учительница интересуется:
– Детки, какие животные живут у вас дома?
– Собачка, – отвечает Оленька.
– Хомячок, – кричит Саша.
– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: «О, скотина, опять нализалось, животное!»
Сидит бомж, просит милостыню:
– Подайте, люди добрые, на хлебушек!
Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:
– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?
– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…
Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой «под градусом»:
– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!
– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?
Встретились два друга.
– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…
– Нет, давай лучше по двести грамм.
– Что, все-таки больше уже не способен?
– Ну почему, я могу и по триста…
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?
– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…
Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…
– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.
– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!
Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:
– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…
– Вот это да, он теперь прославится?
– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.
– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.
Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу: