Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза
Шрифт:
То, что Он делал своими руками по какой-то причине он, не доделывал. То часть стены оставил не докрашенной, то кусок плинтуса не доклеил. Это проявлялось не только в ремонте. Бывало, Он мне дарил только половину подарка или полупустую коробку, с обещаниями наполнить потом. Подмерзшие тюльпаны девятого марта, потому что так дешевле. Так Он меня и приучил к жизни в режиме ожидания.
Мои дефициты внимания и желания быть особенной были настолько сильным, что заслоняли собой весь мой здравый рассудок.
Пандемия и при чём тут проблемы с принятием
Потеряв ногу или глаз, человек знает об этом; потеряв личность, знать об этом невозможно, поскольку некому осознать
Оливер Сакс «Человек, который принял жену за шляпу и другие истории из врачебной практики»
В постоянной спешке и погоне за успешным успехом я стала забывать, что люди не пакеты молока, готовые стухнуть через семь дней. Мы сами зачем-то устанавливаем себе сроки годности. При этом разгоняем себя, дабы всё успеть закончить «вовремя». А мода на быстрое потребление нам, то и делает, что подкидывает ускоренные курсы по освоению профессии и навыков, импульсивные покупки, фастфуд с быстрыми углеводами, быстрые пятнадцатисекундные видосики (та ещё нагрузка на нервную систему), быстрое чтение мусорной литературы, быстрый спорт, быстрые отношения, быстрые лекарства.
Контакт становится всё более поверхностным. Быстро употребил, забыл и ищешь новый источник удовольствия. В таком темпе растворяется глубокое и внимательное отношение к себе и к миру. Мысли не уходят в глубину, а начинают расплываться вширь. Ну, то есть становятся всё более плоскими.
В какой-то из дней тело за тебя решает взять выходной, устроив протест температурой под сорок. Случается самое страшное – тебе приходится столкнуться с самим собой. А там и накопленное напряжение, и непрожитые эмоции, и «простихоспади» чувства. Есть два пути. Закинуться парацетамолом и бегом отвлекаться на дела насущные. Или ступить по скользкой дорожке – прислушаться, чего же на самом деле желают твоё тело и душа.
Наверное, нет тех людей, кого не жахнул 2020 год. В моем случае на карантин позакрывали салоны красоты, и я оказалась в изоляции. Если быть точнее в официальной изоляции. Предприятие, на котором Он работал, функционировало в прежнем режиме. Поэтому для него ничего не поменялось. Кроме отсутствия пробок на дорогах.
Незадолго до локдауна переехал его младший брат со своей девушкой. Оговоренные три дня вылились в три месяца проживания вчетвером в нашей однушке. Я с понимание отнеслась к ребятам, которые решили начать новую жизнь и никак не ожидали, что окажутся в эпицентре исторических событий. Мы подружились. В целом весело проводили время… и бухали.
Та реальность, в которой я очутилась, не соответствовала моим ожиданиям. Признаться себе в этом было сложно. До конца ремонта оставалось совсем чуть-чуть. Дальше по списку значилось сделать визы и путешествовать. Но гребанный ковид нарушил все планы. Тогда я ещё не догадывалась, что на самом-то деле для меня это было наилучшим развитием событий.
Корону я подцепила несколько позже, после массового заражения. На самом деле после переезда я каждые два месяца страдала простудными заболеваниями. У меня возникла хроническая ангина. Сопли могли течь по несколько дней. Стабильность менструального цикла заключалась в том, что он стабильно сбивался на пять-семь дней. Я набрала лишний вес. Постоянно чувствовала себя вялой и пила горстями лекарства. Я настолько привыкла к этому состоянию, что мне начало казаться, что по-другому не бывает. Поэтому, когда я заболела ковидом, я даже не стала обращаться к врачам. Это было как обычная простуда, только начало пропадать обоняние. В первую очередь исчезли неприятные запахи. У меня завалялась коллекция арома масел. Я их достала и поняла, что например нероли для меня пахнет как обычно. А терпкий запах пачули, который я терпеть не могу, для меня полностью исчез. Потом исчезли и все остальные запахи. Затем пропал вкус. Я могла бы съесть целую луковицу, не поморщившись. Как яблоко.
Вспомнила фильм от Би-Би-Си «Последняя любовь на земле». Где землю атакуют один за другим вирусы. Сначала у человечества исчезает обоняние, потом вкус, слух и зрение. Потрясающий по своему содержанию и глубине фильм. Там вообще очень много про чувства и эмоции.
Стала замечать, что раз уж я не чувствую вкус, то мне хочется есть хотя бы красивую еду. Начала различать то, на что раньше не обращала внимание – текстуру пищи. В какой-то момент мне даже стало любопытно наблюдать за собой в этом состоянии. Я начала писать какие-то заметки. Большую часть своей жизни я вела дневники. Все началось с тех самых пор, как я вообще научилась писать. У меня были маленькие блокнотики, запирающие на маленькие замочки, открывающиеся маленькими ключиками. Именно туда я записывала свои первые маленькие мыслишки. Став чуть старше обзавелась электронными дневниками. А потом, я посчитала себя слишком взрослой для этой ерунды и забросила это дело.
Переехав в новый город, я начала активно вести свою страницу в одной из популярных, но ныне запрещенных в РФ соцсетей. Там в основном были фото с различных красивых локаций. Я покупала наряды в секонд-хендах за копейки, порой только для того, чтобы надеть один раз для красивых снимков. Подписи были короткие и какие-то не живые, что ли.
Когда я нынешним взглядом смотрю на это, я не узнаю там себя. Мне не понятно, кто эта девушка. Что это за странное платье надето на ней. Какие мысли ее посещали. На самом деле очень жутко оглянуться назад и увидеть, будто кто-то другой присвоил себе несколько лет твоей жизни. Да, безусловно, это красивая девушка, в красивом наряде, под шикарным деревом с цветущими магнолиями. У нее красивая квартира в красивом районе. Красивый мужчина с красивой фамилией, который катает ее на красивой белой машине. Красивая еда в красивых тарелках, приготовленная на красивой кухне. А что если она перестала чувствовать что-то важное? Именно поэтому ей хочется сделать, хотя бы красиво.
А что если кто-то взял и присвоил себе мою жизнь? В тот судьбоносный понедельник, когда я поленилась выйти из дома, а она нет. Теперь эта сучка обнимает «моего» человека. И выносить ему мозг по вторникам. В то время как у вас бы царило с ним полное взаимопонимание. Эта мразь гуляет в «моём» платье и вот-вот заляпает его кетчупом. И ведь на её фигуре даже не сидит этот фасон. А для меня в примерочной стало перевешивающим фактором то, что в среду придут счета за коммуналку. А не мои сверкающие в отражении зеркала глаза и то, как приятно трется шёлк о лодыжки. Эта скотина в четверг поцарапала машину. Точно такую же, на которую по моим подсчётам осталось копить минимум год. Эта вредная сволочь сейчас на концерте стоит в углу, сложа руки, и томно закатывает глаза. Я бы там оторвалась на полную, если бы удалось пораньше вырваться с работы в эту пятницу. Эта гнида поедет в субботу с компанией на пикник. Там она будет брезгливо есть сосиски у костра и ехидно подшучивать над всеми. А ведь я, могла бы приготовить для этой душевной компании шампиньоны по своему фирменному рецепту. Наконец, мне удастся бодро проснуться в 5 утра в воскресенье, чтобы отправиться на море. С энтузиазмом зайти в автобус и всю дорогу стоять, державшись за поручень. Потому что эта, с вечно кислой миной манда уже заняла «моё» место.
А что если, на самом деле этот не хороший человек я, всякий раз, когда присваиваю себе не «своё»?
Пока болела, я потеряла килограмм пять, и пришла в свой привычный вес. От Него я слышала «Мне нравится, когда у тебя бочка и животик, так сексуальнее». От родителей «Ты там нормально кушаешь?», «Поправилась?», «А что готовила на ужин?». От окружающих «Такие тоненькие ручки. Ты когда поправляться начнешь?», «Бледненькая. Как ты ходишь вообще? Голова не кружиться?». Забавно то, что я всё это уже слышала, будучи на пять килограмм толще. И раз уж мне всё равно не избежать бодишейминга. Я решила, что хотя бы буду нравиться себе.