Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза

Кузнецова Мария Ивановна

Я даже разработала свою стратегию, как выносить токсичных людей. Под словом «токсичный» я подразумеваю тот тип людей, которые не чувствуют чужих границ. Иными словами те, кто считаю, что лучше меня знают, как распорядиться моими паспортом и маткой.

Для начала стоит разобраться, из каких побуждений они себя так ведут. Скорее всего, они чувствуют себя настолько не уверенно, что позиция сверху им кажется наилучшим способом связи. Иллюзия власти над другими, позволяет им чувствовать контроль,

а также свою значимость.

Инструкция по применению:

«Посоветуй-ка мне кино на вечер».

«Вы эти макароны обычно десять минут варите или одиннадцать?»

«Вы были правы, с этой красной помадой я похожа на путану. Какую лучше выбрать, цвета фуксии или коралловую?»

Подобными фразами ты даёшь человеку, тот ресурс, в котором он нуждается – почувствовать себя значимым, важным, полезным. Ты и без них прекрасно знаешь, сколько варить макароны и что фуксия и коралловый разновидности оттенков красного. Просто теперь ты управляешь ситуацией.

Можно ещё задать самый простой вопрос, который ставит каждого токсика в тупик: «Если я сделаю всё так, как вы мне советуете, что изменится в вашей жизни?»

Лично я ни одного вразумительного ответа не слышала.

Время и при чём тут деньги

Очень сложно, когда вас не то чтобы пропасть разделяет. А целая ступень эволюции!

Мы жили, будто в разных вселенных. Он словно из сказок братьев Гримм, а я тоже от братьев, но только Стругацких. У нас было совершенно разное ощущение всего, даже времени.

Я могла проснуться утром, переделать тысячу дел, привести себя в порядок, приготовить завтрак, одеться и ждать его в пороге. В то время как Он только проснулся, поел и ублюдски долго завязал шнурки. Я могла примчаться с работы решить по пути дохреналион задач, приготовить ужин, убрать за кошкой. Спросить его: «Тебе вилку или ложку?» А пока его мозг обрабатывает информацию, принимает такое сложное решение, передает сведения ко рту, его рот медленно произносит «В-и-л…», я бы успела, не только поужинать, но и прочесть пару учебников по квантовой физике, например. Но наконец, услышав заветное: «Вил…» хватала вилку и клала ему на стол.

При этом у меня нет никаких претензий к скорости остального мира.

Из-за его медлительности мы опоздали на рейс самолета, на котором моя мама возвращалась домой.

Дело было так. Уже объявляли, что заканчивается посадка. Тем временем Он паковал чемодан в пленку. Опять же в целях экономии Он решил это сделать сам.

– Давай быстрее, нам пора уже!

– Да подожди ты. Всё успеем.

Мне начало казаться Он специально стал делать это еще медленнее. Я поторапливала. Он психовал. Я уже достаточно привыкла к тому, что Он всё успевал сделать в последний момент.

Например, когда я в строительном магазине стояла с тележкой наполненной огромными предметами и не понимала, куда делся Он. Несколько раз успели объявить время закрытие магазина. Я нервничала, и не понимала, почему Он, зная, что я не успела после работы поесть, отправилась с ним, даже не пытается ускориться. Ведь всё необходимое мы уже выбрали. Оказалось, он расхаживал своей вальяжной походкой в поиске того, о чем попросил его сосед. За две минуты до закрытия магазина мы всё же оказались на кассе. Поэтому и в этот раз я ожидала, что мы всё успеем. Но когда мы, наконец, подошли к стойке регистрации нам сообщили, что регистрация окончена, но можно пройти в один из кабинетов, где должны были подсказать, как нам быть. Он ворвался в этот кабинет, разъяренный начал истерить и требовать, чтобы «позвали главного». Я смотрела на его цыганские фокусы и офигевала. Сбежались сотрудники службы безопасности. Я спокойно объяснила ситуацию. Пока Он продолжал топать ногами и биться в истерике. Сотрудница Победы взяла какие-то бумаги, встала из-за стола и произнесла:

– Если бы нормально попросили, я бы помогла решить этот вопрос.

Если честно, я её даже не осуждаю.

Он испарился из виду на час или два. Получив очередной бал за намерение что-то сделать, Он ловко снял с себя и перевалил на меня всю ответственность. Я тем временем купила маме новый билет. Естественно не смогла сдержать эмоций. Рыдала то ли из-за того, что прощалась с мамой. То ли из-за того, что оставалась с ним.

По дороге домой Он меня успокаивал:

– Ну что ты? Зато вон с мамой еще несколько часов провела.

Я действительно начала искать плюсы. Думать, что моя реакция была через-чур. Не замечая того, как Он лихо, в очередной раз, обесценил мои чувства, заставляя сомневаться в себе. И таким образом избежал ответственности за свои действия.

С ответственностью всегда были сложности в нашей паре. Не припомню, чтобы мы хоть раз делили ответственность пятьдесят на пятьдесят. Как правило, Он либо брал всё на себя. «Не лезь, я сам разберусь». Либо всё взваливал на меня. «Точно этот кафель берем? Ты уверенна? Ну, смотри. Я в этом не разбираюсь».

Позже, если что-то шло не так, легко можно было обвинить меня за не правильный выбор. Или за то, что не помогла, когда он делал что-то самостоятельно. Суть двойных манипуляций в том, что, что бы ты ни сделала, ты будешь не права. Всё равно, что подарить человеку сразу две шляпы и увидев, как он примеряет одну из них, удивиться: «А что тебе другая не понравилась?» А если увидеть сразу в двух принять за дебила. А не в одной из шляп, расстроиться, что не понравились обе.

Конец ознакомительного фрагмента.