Здравствуйте, я Лена Пантелеева!
Шрифт:
Так, что-то я несколько отклонился от темы.
Что ж, подумаем о подделке, что преследуется по закону. Моя новая тема пока лишь в проекте и потребует существенных вложений, с пряжек и новых фасонов женской одежды я имею почти что ничего. Ну, или почти ничего. С каждой пряжки что-то около семидесяти копеек, с одежды не более десяти - пятнадцати рублей при идеальном раскладе. Мизер, пыль и не более. А вот подделка этих 'купюр', сумму, нужную нам для комфортного проживания принесет почти мгновенно. Гравера для клише мы найдем, сородичи Ли помогут - слух у меня хороший, а в подвале, где
Мля! Я мысленно стукнул себя по лбу и громко выругался вслух - летом, в июле этого года, предстоит реформа этой бумажной кучи в рубли более привычного вида и нового рисунка и расцветки. Или она уже прошла в 1922 году? Когда появились 'пехотинцы' и 'летчики'? Не помню, не могу вспомнить. Глова кружится. И мысли что-то путаются, и дышать мне все хуже и хуже. Черт, а есть ведь еще и бумажные червонцы равные одному с десятыми золотнику, у самого в кармане несколько штук номиналом в один и десять. Так стоит ли затевать столь хлопотное дело, если нет никакой стабильности с валютой советской республики? Нет, не стоит. Поэтому мы останемся мелкими 'совбурами' - советскими буржуями, антитрудистами или нэпманами - названия нынешних бизнесменов разнятся от города к городу, от губернии к губернии. Тем более что данный не пролетарский элемент в армию не призывают и на учет в военкомат вставать я не обязан. А, черт! Я не военнообязанная....
И еще я не могу занять командную должность в армии, не имею права занимать ответственные посты в комиссариате финансов, я не пользуюсь уважением в среде нынешних торгашей.....
И все смотрят на меня мерзким рентгеновским взглядом, пытаясь угадать третий у меня или четвертый размер груди, и выбрита ли я там и может дам? Я вам дам! Самцы! Ненавижу мразей! Ненавижу.... Я бы этих похотливых козлов.... Ножом... Тупым.... По яйцам, с оттягом.... У, мля как же мне больно внизу! И.... И мне там мокро и тепло. Что за хрень? Как меня туда ранили? Ранили? Когда? Что за бред?!
Где-то в глубине меня кто-то знакомо рассмеялся всплывшей тенью. Ах вот оно что! Ну, Леночка! Могла бы, и предупредить, мелкая сучка!
Сквозь мои стиснутые зубы вырвался еле слышимый звук, напоминающий угрожающее шипение змеи. Большой, ядовитой и очень, очень злой. Голодной анаконды-мутанта из дешевых пиндовских фильмов. Считающий бумажки хозяин квартиры испуганно дернулся, выронил из рук пересчитываемые купюры и быстро наклонился вниз, стараясь успеть собрать разлетающиеся бумажки. Не смог. Я ухватил его за воротник толстовки, рывком поднял, подтянул к себе:
– Все ведь верно?
– Ох! Да, товарищ девушка,
– Тогда мы пойдем?
– Ага.... Да.... Иди.... Идите. До свидания, товарищ девушка.
– Прощайте. Идем, Ли!
Я развернулся на месте, и плотно прижимая, друг к другу бедра, засеменил из комнаты. У меня начались месячные, мать их так, долбанные месячные......
Черт, как некстати! И где тут этот мерзкий туалет и грязно-серая вата на самодельный тампон?! 'Крылышек' тут нет еще в продаже.....
– Лена?
– Что Ли? А.... Не беспокойся, Ли.... Это бывает. У женщин...
Я вымученно улыбнулся и скрылся за дверью покосившейся туалета. М-да, а ведь это проблема.... Но ничего мы, справимся. Как мне свернуть этот кусок тряпки, чтобы там не натерло? Эй, Леночка, дрянь мелкая, ты ведь мне поможешь?!
Еле слышимый смех внутри, тень смеха.....
– Эй, товарищ! Товарищ девушка! Э да, стой же ты, серженная!
Чья та рука ухватила меня за рукав бекеши, чужой громкий голос волной ударил в ухо, обдавая дурной смесью табака, плохо чищеных зубов и чего-то жаренного, мясного:
– Куда это мы спешим, красавица? Туда рано - сюда поздно! А айда-ка со мной на собрание заводской ячейки комсомольцев! Ты ведь сочувствующая, али нет?
Я недоуменно обернулся, одновременно ведя по кругу руку и освобождая из цепких пальцев ткань одежды. В ладонь правой руки вопросительно ткнулся рукоятью верный 'люгер': 'Стрелять будем?'. Нет, пока не будем, посмотрим, что это за наглое, до потери инстинкта самосохранения, чудо нас остановило на полпути к нашему маленькому офису.
Чудо было высоким, с носом картошкой, голубоглазым брюнетом. Кудри буйные, дня два не мытые. Румянец во всю щеку, плечи с дверной проем, пальцы узловатые, цепкие. Только на втором витке чудо поморщилось и отпустило завинтившуюся ткань.
– Ты кто?
– Я-то?! Я Савелий Афончин, руководитель ячейки комсомола завода АМО, бывший пулеметчик у командарма Блюхера! Меня даже в разведку дивизии взять хотели, да ранение у меня! В грудь. Аж почти в сердце. Дохтора воевать запретили. Хочешь, покажу?
Курносое чудо приосанилось, еще шире развернуло плечи и потянулось к вороту гимнастерки.
– Нет, не хочу. А что за собрание? И где?
– Да тута, за углом. У нас комната в доме городских Советов. На самом заводе управа погорела и нам помещение здесь выделили. Большое такое, с пятью окнами. А на повестке у нас знаешь, какие вопросы стоят? Ух, важные вопросы! Империалистами и буржуям ультиматум писать будем! С подписями! Идем, а? У нас ребята боевые! Все комсомольцы, с наградами! И девушки тоже! Только вот таких, как ты нет.
– Таких каких?
Чудо по имени Савелий замялось, румянец пополз со щек на шею и скулы:
– Ну, таких... Красивых..... Пойдем, а?
Чудо окончательно смутилось, шумно засопело и принялось рывками чесать спутанные кудри. Почему-то не в затылке, а над правым ухом.
Я оглянулся, словно осматривал улицу, поймал напряженный взгляд Ли стоящего чуть позади нас, отрицательно шевельнул ладонью.
– А если я с товарищем своим пойду?