Жаба

Бухтояров Алексей Сергеевич

Осторожно выглянула за дверь. Так и есть — картина.

— Я хочу поменять пароль, — нагло заявила я.

— На какой? — вяло поинтересовалась какая–то нарисованная ведьма в сиреневом. Да, это тебе не форум, предыдущий не спрашивают. И то хлеб.

— Пароль — Розовая жаба, — мстительно говорю я.

Портрет от неожиданности чуть не выпал из рамы. А что такое? Мой пароль, что хочу, то и делаю. Теперь главное — сориентироваться, куда идти. Хотя на завтрак идут все, нужно просто пристроиться к кому–то в хвост. Первым уроком у меня как раз пятый курс Гриффиндора и Слизерина, расписание я нашла, так что проблем с нахождением класса тоже не должно быть. Туда должны направляться: лохматый очкарик, лохматая же девчушка, нечто рыжее и блондин. Куда они, туда и я. И запоминаем дорогу, запоминаем.

Вопросы будут странно выглядеть, я же тут вроде как училась. Карту бы… Стоп! У очкарика карта есть. Вопрос в том, как ее изъять. Не говорить же: «Отдай штучку тетеньке! Тетеньке она нужнее!» А еще мантию–невидимку. Не, мантию отбирать не буду — пусть балуется. А карта мне нужнее. Кстати, у нас тут крестраж неоприходованный валяется. Надо бы прибрать в хорошие женские руки. Просто чтобы было. А то вдруг некая красноглазая личность активизируется, хоть будет чем с ней торговаться. И опять же, насчет женских рук. Тут целых два экземпляра непристроенных бродит. Снейп и Блэк. Не, я себя в зеркало видела, тут без вариантов. Столько амортенции даже ныне покойный волдемортов папаша не выхлебает. Эх… Но можно же и свахой поработать. Точно! Да здравствует снейджер! Плевать, что еще мелкая, мы ее на будущее настропалим. А рыжему — национальную индейскую избу. Вообще–то, всем рыжим по отдельному фигваму полагается. Ну не нравились они мне никогда! А вот Поттера мне жалко. Ух и развернусь я тут… если аврорат не остановит. А чего ему меня останавливать? Я ж не просто прыщ на ровном месте, я замминистра. И Инспектор Хогвартса. А в перспективе и директор.

Так, следуя за сонными учениками, я и ввалилась в Большой Зал. Красиво, хоть потолок и показывает пасмурное небо. Не пялиться по сторонам, не пялиться. Идем прямой наводкой к столу преподавателей и нагло устраиваемся рядом с бородатым типом в идиотской мантии.

— Доброе утро, Долорес! — расплылся тот в улыбке.

— Доброе утро! — жизнерадостно поприветствовала я коллег.

Мне вразнобой ответили. Ладно, на коллег еще налюбуюсь, хотя очень любопытно глянуть на Снейпа. Ничего, еще насмотрюсь. Сейчас стоит поподробнее рассмотреть учеников. Итак, передо мной четыре стола. Вон тот, похоже, слизеринский. Сидят чинно, едят аккуратно. Точно, вон что–то очень белобрысое и надменное. Стол, где большинство уткнулось в книги, скорее всего Райвенкло. И блондинка с отсутствующим выражением лица в наличие. Это, видимо, Хаффлпафф, просто потому, что я никого в упор не узнаю. Значит гриффиндорцы у нас тут. Ну да, обилие рыжих, один из них сидит рядом с девочкой с пышными спутанными волосами и лохматым очкариком. Мама дорогая, и вот это вот Поттер?! Вот этот вот задохлик?! Это в кино был лосяра Рэдклиф, здесь у нас маленький и тощий мальчишка. И никто не обратил внимания на то, что он явно отстает в развитии? Что он недоедает?! Да его в больницу надо класть. И эти люди еще не верят в дамбигад. Я вас умоляю!

Пацан ел, иногда кивая лохматой девице. Сидящий рядом рыжий парень жрал. Он перемалывал все в районе досягаемости. Фу… Еще одна рыжая изредка постреливала глазами в сторону Поттера. Их братья о чем–то возбужденно шушукались.

Я пробурчала в свою тарелку: «Яичница с беконом», — вроде за этим столом все именно так работает. Еда появилась, я приступила к трапезе. Дамблдор поглощал блинчики с кленовым сиропом, чтоб у него задница слиплась. Сухопарая темноволосая особа, видимо МакГоннагал, разливала кофе.

— Сахар, Долорес?

— Спасибо, нет.

Она страшно удивилась. Ну да, конечно. Но даже ради имиджа я не буду пить сладкий кофе! Это извращение.

— Вы разлюбили сладкое, дорогая? — заинтересовалась толстая тетка, Спраут, наверное.

— Что–то в последнее время на соленое тянет, — проникновенно проговорила я, придвигая к себе горчицу.

Коллеги дружно подавились, а я как ни в чем не бывало, отхлебнула кофе. И снова посмотрела в сторону гриффиндорского стола. Все–таки логику Роулинг мне не понять.

Я тут буквально на днях прочитала интересную книжку, называется «Суеверия викторианской Англии». Суеверия эти может и викторианские, но такие вещи впитываются в плоть и кровь и постоянно дают о себе знать. Так вот, там было про то, как англичане воспринимали рыжих. Их считали жестокими,

развратными, невезучими и не вызывающими доверие. Считалось, что у них едкий пот, что они воняют лисой, что от одного их дыхания можно было обзавестись волдырями. Более того, чтобы зачать рыжего ребенка, женщина должна была забеременеть во время менструации. Не знаю как насчет последнего, но тут, похоже, речь шла о нечистоплотности. Самым же страшным было рождение рыжих близнецов. Да и у нас нелестных эпитетов хватало. Тут и рыжие–бесстыжие, и та самая считалка про убиение дедушки… А дыма без огня не бывает… Здесь дело даже не в том, что некий абстрактный рыжий может оказаться приличным человеком (Чубайса не предлагать), а в том, что человек с неким цветом волос просто обязан доказывать, что он не верблюд. Блондинки меня поймут. Да, это не толерантно. Но это, мать его, фольклор. Вот я и думаю, тетя Ро решила пойти от противного? От очень противного? В ее мире все «задом наперед и совсем наоборот»? Вот только против традиционного восприятия не попрешь. Меня саму несколько воротит от конопатых физиономий. Есть такие, где веснушек больше, чем чистой кожи. Так что как не расписывай рыжих, многие читатели чисто инстинктивно будут держать в голове тех самых ненадежных, развратных и бесстыжих. И уцепятся за любой намек на эту самую бяку.

Ученики стали вставать из–за стола, я тоже закончила завтрак и медленно двинулась, стараясь не выпускать из виду Поттера и его друзей. Запоминаем дорогу, запоминаем. Вот и кабинет. Хорошо, что не заперт, имела бы сейчас бледный вид и макаронную походку.

Студенты шумно рассаживались за парты, я устроилась за кафедрой. Теперь еще на первом же уроке не проколоться бы. Хотя, насколько я помню, большую часть урока составляла пикировка Амбридж с Поттером и Грейнджер. Вон, уже глазками блестят. Учебник им, видите ли, не нравится. И я тоже. Ну, я не золотой галлеон, чтобы всем нравиться, а гриффиндорский гонор мы обломаем. У тети Долорес и генералы рыдать будут, как малые дети. Оправдаем, так сказать, имечко.

Прозвучал удар колокола, обозначающего начало урока. Студенты заткнулись и с интересом уставились меня. Я гнусно улыбнулась и проговорила с интонациями незабвенной телеведущей:

— Здравствуйте, дорогие мои!

Присутствующих передернуло. А кому сейчас легко! Так, хоровых ответов добиваться не буду, на фиг надо.

— Министерство магии внимательно изучило ситуацию с преподаванием ЗОТИ в Хогвартсе, — начала я, — должна заметить, что результаты плачевные. Всякие сомнительные личности, отрывочный материал. Но рада сообщить вам, что это будет исправлено. Для вас разработан новый учебник.

Гриффиндорцы дружно окрысились, слизеринцы заухмылялись. Ну давай, Поттер, чего ты ждешь!

— Профессор Люпин не был сомнительной личностью! — выкрикнул мальчишка.

— Десять баллов с Гриффиндора за выкрики с места! — сказала я. — Мне странно, что ученики пятого курса понятия не имеют о том, что для того, чтобы что–нибудь сказать на уроке, нужно поднять руку и ждать, пока учитель спросит. Что опять–таки возвращает нас к качеству преподавания в Хогвартсе. А теперь открывайте учебник, читайте вступление и первую главу. Пояснения не требуются.

Ученики зашуршали страницами. Лохматая гриффиндорка подняла руку. Ну, девочка, сама напросилась.

— Да?

— Гермиона Грейнджер, факультет Гриффиндор, — отрывисто проговорила девочка, — профессор, я еще летом прочитала учебник и у меня возникло несколько вопросов. По контрпроклятьям.

Я встала и лениво подошла к нахалке.

— Вас интересуют контрпроклятья? — переспросила я. — Простите мое любопытство, но вы, насколько я понимаю, магглорожденная?

— Да. Но какое это имеет значение?

Слизеринцы откинулись на спинки стульев, приготовившись наслаждаться шоу.

— Самое прямое, — ответила я, небрежно снимая с рукава мантии Грейнджер длинный волос.

Девчушка потрясенно следила за моими действиями. Я поднесла ее волос к ее же носу.

— Мисс Грейнджер, — сладенько проговорила я, — полагаю, что ученица пятого курса знает, что можно сделать, если заполучить волос человека?

Гриффиндорка сглотнула.

— Волос можно добавить в оборотное зелье, — начала она, — а еще волосы врага используют для наведения порчи.