Желаю жить жизнь. Как найти истину в себе

Малиновская Алина

Я несу 100 % ответственности за свою жизнь и поступки – значит, я могу делать всё, как хочется мне, а не другим, значит, то же самое могут делать и другие. И это – прекрасно.

Дети могут вырасти физически, но не перестать быть детьми психологически и перенести во взрослую жизнь эти законы иерархии: взрослые фигуры указывают детишкам границы дозволенного, а детишки обязаны подчиняться. А если не подчинился – тебя накажут и назовут хулиганом (плохим человеком).

Чем плохо оставаться детьми во взрослом возрасте? В данном случае это плохо тем, что человек не научится регулировать свою жизнь самостоятельно. Как в том примере

с границами: моему собеседнику был неудобен мой вопрос, он смутился и не знал, как на него отвечать. Он как будто не знал, что он может просто проигнорировать его. Или не мог сказать мне: «Я не хочу об этом говорить». Почему не мог? Потому что не привык брать ответственность за себя на все сто. Ему было бы значительно легче жить, если бы другой человек был эталоном благоразумия и просто молчал! Не ставил его в неловкое положение. И тогда ему бы не пришлось принимать решения, делать выбор и отвечать за себя. Ведь это намного проще – пожурить другого за невоспитанность и тем самым иметь индульгенцию на отсутствие ответа. Чем откровенно признать, что меня смущает вопрос, мне неловко, я не хочу, чтобы ты знала ответ, я не хочу отвечать и прочее. Намного проще свалить с себя ответственность на другого, сделав вид, что это ты не можешь ставить меня в неловкое положение. Такое незамутнённое, инфантильное желание, чтобы все другие подстроились под мои представления о том, что хорошо, а что плохо, и вели себя хорошо, а я бы просто расслабился и вёл приятные беседы.

То же самое в примере с собеседницей. Человек хочет от другого определённую реакцию, а не получив её, как будто обижается. Ну как же так? Ты же должна была мне ответить, чтобы мне было хорошо! Ты не можешь делать так, чтобы мне было нехорошо!

Мало того, что опасная, так ещё и откровенно бесполезная позиция по жизни: ожидать, что другие будут вести себя по твоим правилам.

Резюме. Когда вам кто-то говорит: «Ты не можешь! Ну, так же нельзя!» – просто знайте – этому человеку тоже другие люди указывают как жить, и он подчиняется. Этими более авторитетными фигурами могут быть как родители, так и любые посторонние люди, которых тот наделил властью повелевать над собой, – мужья и жёны, начальники, учителя и гуру, да даже просто блогеры в сети, накрутившие себе миллион подписчиков.

Вы хотите, чтобы вам указывали как жить? Вы хотите оставаться детьми на пути эволюции и так и не повзрослеть? Вы хотите, чтобы вами управлял кто-то другой?

Я – нет. Если вы тоже, тогда избавляйтесь от самой идеи того, что вы можете кому-то указывать.

Что конкретно можно сделать на практике, чтобы менять ситуацию и становиться взрослее и свободнее? Маленький лайфхак для ежедневного самоконтроля. Можно взять за правило фильтровать речь на предмет хотя бы одной фразы: «Ты не можешь, так нельзя». В моём лексиконе её уже нет, и это – свобода. Я – могу! Мне можно всё.

Более того, эти слова являются для меня стоп-сигналами в речи других. Когда я их слышу, я знаю, что со мной говорит не совсем свободный человек, который хочет немного поманипулировать мной. Потому что им тоже кто-то манипулирует в свою очередь. Не слишком наполняющее общение вырисовывается, не так ли?

Но если вы перестанете пытаться неосознанно управлять другими людьми, рассказывая им, что им можно, а что – нет, тогда и вами никто не сможет манипулировать. Не будет других Богов, кроме вас.

Глава 6

Насилие и жестокость в окружающем мире

Войны, преступления, болеющие и умирающие дети, насилие над женщинами, брошенные в домах престарелых старики, жестокое обращение с животными, голодающие люди на улицах и так далее. Понятно, что так называемой несправедливости в этом мире полно. Мир так же полон агрессией и злом, как и любовью с добром. Но как же выносить все эти ужасы и несправедливости, если душа разрывается и плачет? Если больно смотреть на то, как страдают бедные дети или замученные живодёрами зверушки? Как можно пройти мимо этой изнанки мира и не постараться всё исправить: отнять детей у неадекватных родителей, спасти собак, помочь бездомным, перевести деньги в благотворительный фонд, пойти волонтёром в хоспис? Как можно смотреть на эти ужасы мира безучастно? Это же надо быть совершенно равнодушным, чёрствым человеком, чтобы тебя это не трогало, и ты не обливался крокодильими слезами от сочувствия страдающим жертвам насилия? Так?

Не так. Безусловно, страдания есть. Агрессия и жестокость есть. Подавление и насилие над слабыми есть. Но если мы пришли к пониманию (а я пришла), что мир – это наше зеркало и он просто отражает нам на внешнем плане то, что происходит у нас на внутреннем – в нашем сознании, то смотреть на всё это можно совершенно иначе. А именно, задавая вопросы себе:

– А где Я произвожу насилие, и главное – над чем или кем, если мир показывает мне насилие?

– В чём Я проявляю жестокость в своей жизни и по отношению к кому, если я постоянно вижу жестокость вокруг?

– Что же подавляю Я, если только и вижу вокруг, как другие кого-то подавляют и «сильные» насаждают свою волю «слабым»?

Мои ответы заключаются в том, что, если я вижу насилие вокруг и моя душа плачет, это прямое отражение моих внутренних процессов, а именно:

– Я сама где-то насилую саму себя, и моя душа плачет от такого предательства по отношению к ней.

– Я жестока к самой себе в том, что не разрешаю себе быть той, кем мне хочется быть, не разрешаю делать то, что мне хочется делать, и строго и непреклонно заставляю себя делать то, что мне на самом деле делать не хочется.

– Я сама подавляю желания и веления своей души и не даю проявляться в мир своей божественной сути, коей является моя душа.

Вот где творится «несправедливость» этого мира. Здесь. Прямо во мне! Не на улицах голодной Африки, не в чужих семьях, не на войне в другой стране, а прямо здесь – в моём собственном сознании происходит ежедневное насилие над моим внутренним ребёнком, или душой. А внешний мир мне всего лишь отражает тот ужас, что творится во мне. Глядя на этот ужас вовне, можно подумать, что мироздание как будто кричит мне: «Обратись внутрь себя! Чем ты, лично ты, создаёшь это зло вокруг? Сколько же можно насиловать себя и этим самым порождать и порождать насилие на материальном плане вовне?»

В чём же заключается насилие над собой в конкретных делах? Чем мы подавляем свою душу, не даём ей воспарить и явить миру свою прекрасную суть? В чём предательство по отношению к своему внутреннему ребёнку? Какой будет ответ, если спросить себя: «Когда же я так жестока сама с собой, что формирую этим все эти зверства вокруг?»

Когда я общаюсь с теми, про кого знаю, что это «не мои» люди, но по каким-то причинам мне выгодно с ними общаться – это мои коллеги или просто полезные контакты.