Желаю жить жизнь. Как найти истину в себе
Шрифт:
Когда я дружу с теми, кто меня не ценит, не понимает, не поддерживает на все сто, не транслирует мне любовь и доброту. Кто может меня критиковать, обесценивать, подводить, посмеиваться надо мной за спиной или самоутверждаться за мой счёт.
Когда я вступаю в отношения с теми, кто меня не слишком любит, не ставит на первое место, не дорожит мной, не видит счастья во встрече со мной и не благодарен судьбе за то, что у него есть я.
Когда я вижу, что человек меня не понимает и считает не слишком умной, но я подстраиваюсь
Когда я не хочу идти на ненавистную работу, но иду, потому что мне нужны деньги на еду. Или потому что я хочу красиво жить, а заставить себя пахать в нелюбимом месте от звонка до звонка кажется мне единственным возможным вариантом. Ну не с неба же мне деньги свалятся, в самом деле?
Когда я делаю что-либо из мотивации «зато денег заработаю», а не потому что я хочу это делать.
Когда я не хочу что-то делать, но делаю, потому что «так надо».
Когда я не хочу встречаться с какими-то людьми, но встречаюсь, потому что боюсь их обидеть отказом.
Когда я не хочу готовить мужу, но заставляю себя встать и пойти на кухню, потому что… а как иначе? А вдруг он уйдёт к той, кто готовит?
Когда я не хочу делать уроки с детьми, но делаю, потому что все так делают и «ведь тогда он будет двоечник».
Когда я не хочу идти в фитнес / ложиться под нож эстетического хирурга / питаться одной гречкой, но делаю это, потому что так я буду более привлекательна на рынке невест.
Когда я не люблю мужчину всей душой, но выхожу замуж, потому что он хороший человек / зато богатый / пусть плохонький, да мой, это лучше, чем одной.
И ещё примерно один миллион подобных решений и действий, из которых наша жизнь состоит чуть более чем полностью.
Как думаете, если вы десять, тридцать, пятьдесят лет жили вот так, предавая самого себя ежесекундно, что стало с вашей душой? Можете её представить? Как она выглядит вообще? Блестит и сияет? Как чувствует себя? Хорошо ли ей там? Радуется ли она этому воплощению на Земле? Благодарит ли своего «хозяина», в котором она заперта, за то, как он с ней обращается? Чувствует ли она себя любимой? Знает ли она, что является самым главным и ценным, что есть у вас?
Или она сидит в тёмном чулане, в лохмотьях и грязи, прикованная кандалами к бетонному полу, и беспрестанно плачет и молит о том, чтобы её услышали? Или она уже даже не молит и не плачет, а просто покорно сидит в уголке, потому что смирилась? Смирилась с тем, что её не слушают, гнобят, затыкают ей рот, не любят, не верят, не ценят и вообще ни в грош не ставят? Или всё-таки теплится в ней надежда, что человек опомнится и вытащит её из этого мрака? Или повреждение такое сильное, что там уже не душа, а осколки?
Кто знает?
Однажды давно я была на расстановках по Хеллингеру, и там мне довелось как будто увидеть свою душу. Как обычно люди её представляют (в медитациях или когда думают о ней)? Как правило, там что-то красивое про божественный свет, переливчатое сияние, все цвета радуги, радость и любовь. Так вот. Никакого божественного света я в своей душе не увидела. Я увидела мрачную картину из серии «узница в подземелье». Забитое, серое существо. И никакого тебе свечения. Вот что, скорее всего, представляет из себя душа человека, который подавляет её импульсы всю свою сознательную жизнь.
Давайте будем честны: для того, чтобы внутри нас действительно разливался какой-то божественный свет, а душа пела и плясала, нам надо очень сильно потрудиться над этим. В буквальном смысле – стать другим человеком. То, как живёт подавляющее большинство людей, – это не тот случай, где можно увидеть божественный свет и ослепнуть от его красоты. Скорее уж, сойти с ума от ужаса и страха в кромешной темноте.
Так какие ещё проявления мы хотим увидеть во внешнем мире? Сплошь счастливо играющие и хохочущие дети? Снесённые за ненадобностью здания тюрем и упразднённые суды и полиции? Распущенная армия, потому что нигде в мире нет войны? Всё залито солнечным светом, отражающимся в глазах прекрасных людей?
Давайте будем честны: для того, чтобы внутри нас действительно разливался какой-то божественный свет, а душа пела и плясала, нам надо очень сильно потрудиться над этим. В буквальном смысле – стать другим человеком.
Да с чего вдруг?! Каким образом внешняя действительность может стать сказкой и воплощением мира и добра, если у нас внутри идёт самая настоящая жестокая война – война с самим собой?! Как в мире может быть всё спокойно и гармонично, если мы не знаем сами, что такое гармоничная жизнь? Как люди могут перестать болеть или убивать друг друга, когда мы каждый божий день разрушаем и убиваем сами себя?
Неужели кто-то и правда ещё думает, что спасая кого-то от насилия на улице или переводя деньги в благотворительный фонд, он как-то существенно меняет мир? Нет, я не говорю о том, что не надо помогать, что не надо делать хорошее вовне, что надо пройти мимо очевидной жестокости, не предложив руку помощи. Всё это можно и нужно делать. Просто это не то, что спасёт человечество в глобальном смысле. Сколько бы мы ни «спасали» жертв насилия, за углом будет совершаться новое насилие над новой жертвой. Потому что насилие совершается ежеминутно, всю нашу жизнь, внутри нас самих, и мы видим его отражения во внешнем мире в виде насилия вокруг. Это бесконечный замкнутый круг.
Невозможно исцелить чужие страдания своими собственными страданиями по этому поводу – это только крутить и крутить эту волынку воспроизводства бесконечных страданий.
Конец ознакомительного фрагмента.