Желтая роза в её волосах

Бондаренко Андрей Евгеньевич

– Вот, – Макс объясняет, – часы четыре математикой позанимается, потом часа три копается в огороде. Перекусит – снова математикой, далее – строго по кругу, с небольшим перерывом на сон.

Через пару часов Перельман, всё же, вылез из парника и сел с нами за стол. Только молчит всё, да и непьющим вовсе оказался, только чуток «Рижского бальзама» себе в чай капнул – в качестве профилактики от простуды.

Надо что-то делать, думаю про себя. Вышел на улицу, типа – до ветра, дверь парника приоткрыл.

– Эй, Григорий! – говорю, вернувшись. – Что это ты парник не закрыл? Продует, ведь, помидоры. Да и перцы, как пишут в умных журналах, сквозняк не переносят…..

Побежал глупый Перельман парник закрывать, а Макс ему в чай – водочки.

Ох, уж, эти молчуны непьющие! Сидят, молчат, в себя погружённые, а потом, когда что-нибудь горячительное в нос попадает, болтать начинают – не остановишь.

Вот, и Гриша, допив чаёк, водкой разбавленный, оттаял, общаться с нами начал – словно человек нормальный. О литературе поговорили – Ремарк там, Булгаков, о шахматах, о девчонках…

Чувствую, созрел клиент, пора к основному вопросу переходить.

– Гриня, – беру быка за рога, – поведай дружбанам – чего это ты от лимона баксов отказался? Принципы – какие? Или – иное что?

Набычился Перельман знатно, но через пару минут, всё же, ответил:

– Каждый человек, он свободным рождается. Совсем – свободным. И вправе жить – как он хочет, и где он хочет. А все эти современные стереотипы и каноны – бред полный. Терпеть ненавижу, когда мне навязывают всякое, учат – как жить нужно…

– А, можно, поподробнее, с примерами доходчивыми? – Макс интересуется.

– Примеры? – задумался Перельман. – Да, пожалуйста! Вот, такая сентенция существует, мол: – «Каждый мужчина обязан – до потери пульса – любить автомобили. И с малолетства деньги копить на приобретение первого авто. Причём, покупает, например, «Жигули», а после этого тут же об иномарке подержанной начинает мечтать. Купил «Рено» шестилетку – о «Мерседесе» новом задумывается. Потом – о «Феррари»…. Накопил – купил, дальше копи. Покупай и, горбатясь на работе, копи снова. Так вся жизнь и проходит…. А я не желаю, чтобы мою жизнь дяди чужие определяли! Не желаю! В знак протеста, вообще, от автомобиля личного отказываюсь! Даже на права сдавать не буду…. Ещё, вот, мобильные телефоны. Считается, мол: – «Нужно навороченную мобилу иметь – с фотоаппаратом и прочими делами. А, как только, новая модель появляется, тут же старый мобильник нужно на новенький менять»…. Не желаю – способствовать обогащению телефонных магнатов и бизнесменов! Не желаю! В знак протеста – отказываюсь, вообще, от мобильных телефонов! Разве что, сугубо для пользы дела, куплю самый-самый дешёвый, который только для разговоров нужен…. А ещё мебель, которую регулярно на более модную надо менять, телевизоры всякие. Не желаю! Всегда всё буду делать наперекор! Плевал я на вашу рекламу! Не желаю, чтобы меня зомбировали и давили на подсознание! А, бриллианты? Почему – все от них без ума? Не понимаю! По составу – углерод голимый, ну, твёрдый очень минерал, ну, стекло режет. И что из того? Блестит? Так и феонит блестит, стекло гранённое – так же. Да, обычный человек и не отличит никогда стекло гранённое от бриллианта! Так, в чём фишка? Бред полный…. Жить по потребительским стереотипам – уродство сплошное! Отвлекает всё это от настоящих и нетленных ценностей: от литературы, живописи, шахмат…. От математики, наконец, чёрт побери! И от миллиона этого – из-за того и отказался. Мол: – «Никто и никогда не откажется. Не принято так. Все, без единого исключения, деньгам халявным радоваться должны…». Хрен вам! А я не желаю, как все! Я – свободный человек! Не желаю, чтобы меня от математики хрень разная отвлекала! Никому не позволю – мною руководить!

Долго ещё Перельман разорялся – клеймил Общество Потребления, бизнесменов, пиарщиков, политиков, психологов, зомбирующих простых людей…

– Гринь, – предлагаю, – мы тут с пацанами надумали летом в Сальвадор съездить. Типа – молодость вспомнить, тамошним повстанцам помочь. Может, с нами? Типа – на деле вставим козлам всяким?

– А, против кого воевать будем? – Перельман заинтересованно спрашивает. – В чём заключаются конечные цели и задачи?

– Да, какая разница? – отвечаю. – Главное, что против Власть предержащих. А они – завсегда – монстры дешёвые и двуличные…

Налил Перельман водочки, причём, сам – без подсказок, выпил, рукавом занюхал и говорит:

– Согласен я полностью. Только, вот, стрелять не умею. Научите?

Пообещали научить.

Как назло, Макс в конце всё испортил, стишок на радостях прочитав:

В предвкушении – летнего отпуска

Иногда, на розовом рассвете,Кажется – всё это – не всерьёз…Солнышко, оно так ярко светит.Солнышко, за окнами – мороз…Иногда, под заревом заката,Всё мечтается – о Южной Стороне…Где был счастлив я, порой, когда-то.Как-то – по весне…Скоро отпуск, вновь я уезжаю.Каждый год – на фоне многих лет…В ту страну, где стаи попугаевРадостно приветствуют рассвет…В те края, где помнят Че Гевару.Где Калашников – Легенда из Легенд…А, девчонки? Красивей не знаю.А, вино? Его прекрасней нет…То вино – из ягод дикой сливы.С кем воюем? Право – всё равно…Мы – повстанцы, мы – неотвратимы.На привале – терпкое вино…Каждый отпуск – полчища загадок.По ночам – нездешний веер снов…Главное, без всяких непоняток,Прочих всех – негаданных загадок,С лёгкостью – мочить там очень модноХолуёв – всех местных пИдоров…

Внимательно стишок тот Перельман выслушал, подумал немного, да и заявляет:

– Не поеду я с вами. Оказывается, это – «модно». Страшное слово. Там, где оно – там без меня.

Стали объяснять, мол, случайно это слово образовалось, типа – художественный изыск, смысловой нагрузки не несущий…

Бесполезно всё. Заклинило Перельмана, как улитка – в раковину – спрятался. Посидел с нами ещё немного, да и ушёл в свой парник – попой к верху огурцы окучивать, или что-то аналогичное…. Так что, брат, придётся нам в Сальвадор втроём лететь, без Грини. А, всё равно, классный мужик Григорий, цельный и правильный…. Давай, Андрюха, ещё по соточке. За – Перельмана!

Встреча со Сникерсом

(Невыдуманная история).

Из Вьетнама Серый возвращался через Москву.

В аэропорту, около стоянки такси, его неожиданно окликнули:

– Серёга, бродяга, мать твою женщину! Сколько лет, сколько зим!

Он резко обернулся и – нос к носу – столкнулся с Генкой Банкиным, другом старинным. Обнялись, конечно же, постучали друг друга по плечам, разговорились.

– Всё, накрылась медным тазом моя Апрельская геолого-разведывательная партия. Разогнали к нехорошей маме моржовой, так их всех и растак, пэдорастов перестроечных, – с вселенской грустью в глазах объявил Генка. – Ты же в курсе, что я последний год был начальником Апрельской ГРП? Да, теперь уже – был…

– Жалко, – нахмурился Серый. – А теперь-то ты куда? Что делать будешь?

– Не пропаду! – оптимистично улыбнулся Банкин. – Возвращаюсь в родимую Белоруссию, предложили возглавить крупный совхоз…. А, что такого? Возглавлю, конечно! Какая разница, мол, геологической партией руководить или совхозом? Вот, и я говорю, что абсолютно никакой. Ладно, покувыркаемся ещё, братишка, нас голыми руками не возьмёшь…. Жену и детей с Чукотки я ещё два месяца назад отправил – по назначению. А сам задержался немного – дела сдавал, карты месторождения. Золото, как-никак…. Слышь, Серёж, а ты когда улетаешь в Питер?

– Не знаю ещё, – честно признался Серый. – Мне здесь надо обязательно посетить один неприметный особнячок, отчитаться за командировку, то, сё…

– И я только завтра улетаю на Минск! – обрадовался Генка. – Давай, встанем на постой в гостинице, а потом посидим немного в каком-нибудь злачном и приличном месте, выпьем, поговорим по душам…. Ты как?

– Без вопросов…

Через полтора часа они успешно заселились в двухместный номер шикарной гостиницы (как-никак, при деньгах оба были), а перед тем, как проследовать в ресторан, обменялись скромными подарками. Банкин презентовал (чисто на память), золотой самородок размером с грецкий орех, присовокупив к нему бутылку питьевого спирта магаданского розлива. А Сергей, в свою очередь, подарил другу японские часы (благо, их у него оставалось ещё шесть штук), двухлитровую ёмкость с вьетнамской водкой, в которой «плавала» здоровенная змея, и – для детишек Генкиных – упаковку с десятью сникерсами.