Жена арестанта

Падалица Виктория

Месяцы восстановления здоровья затянулись и ввиду глубочайшей депрессии. Даже не из-за поступка мужа, а из-за факта выкидыша. Я так мечтала о ребенке, даже купила одежду на мальчика и на девочку, не зная пока, кто будет, и купила игрушку – розового медвежонка, в которого влюбилась сразу, а тут такое горе…

Помимо депрессии, я ни морально, ни физически не могла отдыхать. Не имела возможности существовать спокойно. Мне этого не позволяли. После развода с Сергеем приходилось кочевать от одной знакомой к другой, чтобы муж меня не нашел и не добил. Да, ему было запрещено заявляться ко мне в квартиру, но и я боялась туда идти.

А потом я вздохнула с облегчением и вернулась в родную

стезю, когда узнала от свекрови то заветное, что Сергея посадили за разбойное нападение.

Это было ужасное время, а о том дне, когда меня избили, не хочется и вспоминать. Плохое не стоит держать в памяти, но иногда оно само по себе всплывает, к несчастью. Главное, я это уже пережила. Повторения не случится. Ведь я тщательно обезопасилась от всего, что могло бы угрожать моему спокойствию.

Был ли бывший муж той причиной, настоящей причиной, из-за которой я отвернулась от реальных мужчин, мясных, так сказать, теплых, от которых есть польза в быту, и предпочла, чтоб они существовали, но где-то подальше от меня? Из-за него я, прежде влюбчивая и доверчивая, перестала наивно верить каждому встречному, а главное, привязываться всей душой?

Нет. Этот осадок остался не от поступков Сергея, а позднее.

Я попробовала начать жить с чистого листа, и случилось это где-то через полгода после развода. Я познакомилась с хорошим парнем, влюбилась в него. Дело шло к свадьбе и быстро шло. А потом, спустя год совместной жизни, случилось то, что навсегда вклинилось в мою память. Мой любимый умер на моих руках. Это случилось стремительно, даже слишком, чтобы я смогла сообразить, почему, да и что вообще произошло. Я подумала, что он упал в обморок, но… Нет, мой любимый погиб в тот день. Оказалось, он был неизлечимо болен и скрывал это от меня.

Вместе с этим человеком я похоронила частичку себя. Ее уже не воскресишь, не откопаешь, как и его самого.

После трагедии я стала другой, не собой.

Я стала избегать близких отношений. Чтобы не случилось повторения.

Вот истинная причина, почему я такая, как сейчас…

Некогда грузиться, сказала я вслух и заставила себя подумать о хорошем. Прошлое прошлым, ну, а мне в добрый путь пора вообще-то. В будущее светлое, где нет слез и нет боли.

Поезд уже через час, он мчится на всех порах, чтобы подобрать меня на станции и отвезти к мечте, так что незачем и мне нагнетать на свою голову печаль. Только позитивные мысли нужны в поездке.

Еще раз проверив, все ли взяла, ничего ли не забыла, я улыбнулась себе в зеркале, схватила вещи и покинула квартиру.

В добрый путь… Навстречу заветной мечте.

Даже не верится, что я дождалась этого момента! Совсем скоро у меня будет то, о чем я мечтала.

Глава 3

На вокзале мне, неприкаянной мамзель, ищущей на мясистую пятую точку приключений, с видом отважной невозмутимости, с сумкой наперевес, дольше положенного времени, настроченном в билете, торчать не пришлось. Поезд пришел вовремя, села я в него быстро. Так как народу было мало, документы проверялись недолго. Также быстро я, всего за пару минут, отыскала указанное в билете место в плацкартном вагоне. Я заказывала нижнее место, потому что с детства боялась высоты. А с верхних полок упасть – так вообще было моей самой яркой фобией, с которой я, похоже, никогда не распрощаюсь, потому что совсем не пытаюсь побороть это состояние дикого и необузданного мандража при виде лестниц и полок для спанья выше моего пупка.

Не представляю, как люди спят на верхних полках… Да что далеко ходить, зеки тоже спят на подобном виде многоярусных койках, которые зовутся нарами, и не страшатся свалиться.

Ух, не завидуя я им. Как хорошо, что у меня нижняя полка для спанья. Пусть чуть дороже вышло по деньгам, но все равно выгодно. Хоть нервы лечить не придется по прибытию обратно, которые точно бы расшатались за столь долгое время пребывания здесь. Хотя, кто знает, что ждет меня за эту поездку…

Сложила я сумку под сидение, уселась у окна и, вздохнув тяжко-тяжко, мысленно попрощалась с родным городом, а также всеми, кого знаю. Потом мой взгляд, грустный и поникший, кратковременно упал на тех шумящих личностей, кто будет со мной соседствовать добрую половину пути, аж до самой пересадки в Москве. С боковыми соседями мне, прямо сказать, не очень повезло, одни лишь громкоголосые военные мальчики и такие же горластые и легкие на передок девушки.

Неужели, это их жены, либо же военные сняли проституток, чтобы время скоротать? Не уверена, что это так, но очень похоже на правду.

Поездка обещает быть веселенькой, галдежной и вряд ли приличной, сразу пришло в мой закостенелый ум при виде всей этой картины. Ну что ж, я сама выбрала именно этот поезд и именно этот маршрут. А также плацкарт вместо купе. Что я ожидала? Меня сюда никто не тянул, в конце концов, под дулом пистолета покупать билет не заставлял. Это все только мой выбор. Придется искать положительные моменты из того, что есть.

Других соседей, тех, что должны расположиться напротив меня и выше, пока что не предвещалось. Наверное, они подсядут потом. Если б ехала в купе, могла бы смело считать, что я тут одна. А так придется терпеть шум, мат и плоские шутки военных по отношению к их неприличным спутницам. Лишь бы ко мне не приставала эта компашка, на остальное, что может случиться, уже все равно. Обратно точно возьму билет подороже и поеду в купе или вообще в спальном вагоне. Надеюсь, что буду возвращаться оттуда уже не одна. Со мной в пузике будет резвиться маленький и сладенький пузожитель.

К этому будущему периоду собственной жизни, я упорно готовилась несколько месяцев подряд: пила необходимые витамины для успешного зачатия, которые мне посоветовал знакомый фармацевт, гормоны привела в норму, чтобы не быть, как Маринка-психопатка.

Овуляция моя, злостная и офигеть какая одичалая, такой прежде не было ни разу, почти на носу. Пройдет где-то неделя или чуть больше, всего-ничего осталось ждать. Грядет она, родненькая, ее нельзя упустить. Точную дату, когда меня надо оплодотворить, которую я специально рассчитала, не знаю на память, а календарь в спешке и после ссоры с Маринкой забыла дома. Но если верить собственным ощущениям, вот прям чувствую, что скоро нахлынет на меня желание спариваться. Уже потихоньку накрывает, волнами приливает и отпускает, хоть и рановато пока что. Да еще какая зверская овуляция ожидается, бешеная, как собака с пеной у рта. На миллион процентов уверена, что если не пересплю с мужчиной в период зверской активности собственного организма, то сойду с ума или стану маньячкой.

А что такого? Вот только выйду с поезда, сразу пойду и изнасилую кого-нибудь, а потом сознаюсь в содеянном и покаюсь, если эта компашка на боковых полках всю дорогу так и будет продолжать вести себя, как обезьяны в брачный период…

В поездке я потрачу, в общей сложности, дней пять-шесть, и это вместе с пересадкой. Успеть бы…

Но, чтобы наверняка перестраховаться и ни в коем случае не профукать заветный день, ведь просто так заниматься сексом почти умираю как хочу, но не буду, я все равно тестами для ее определения вооружилась. Купила сразу несколько про запас, чтобы ни в коем случае не профукать заветные моменты, когда надо пытаться. Ну и мало ли, может, и бракованный попадется, а мне ошибаться нельзя.